Добрый день.Очень нужен совет как поступить в данной ситуации. Познакомилась с молодым человеком, две недели общались, все было хорошо, у него на - вопрос №4512528

Здравствуйте, Татьяна! Воспринимать отношения как серьезные после двух недель общения ещё рано. Возможно, он испугался Вашей серьезности и то, что Вы не можете перевести в шутку, возможно, не так что-то понял. В любом случае, чтобы прояснить ситуацию, необходимо с ним связаться и поговорить о произошедшей сиутации — услышать его, как он воспринял, чтобы эту ситуацию урегулировать. Если все-таки Вы оба будете настроены серьезно, то важно учиться слышать друг друга.

Здравствуйте, Татьяна!

«на счет меня были серьезные намерения» — О каких серьёзных намерениях можно говорить, если вы с человеком общались всего две недели? Очевидно, что вы чрезмерно «серьезно ко всему отношусь» и сами строите какие-то свои ожидания, а потом удивляетесь, что ваши ожидания не оправдываются. То есть, проблема не в том как он поступил, а проблема в ваших ожиданиях и в вашей серьёзности, когда вы после нескольких недель общения уже ждёте и строите своё будущее с человеком, заводя этим себя в иллюзию и зависимость.

«Я не хочу его терять» — Нельзя потерять то, чего у вас и так не было. Он не ваш и вы не его, как бы вам не хотелось это слышать. Единственное что вы можете потерять, это свои личные ожидания от этого человека. Другой вопрос, что чрезмерно серьёзно и буквально всё принимаете, и это приводит к повторению ситуации в отношениях с мужчинами. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте, Татьяна.
    Вы спрашиваете, как Вам поступить в данной ситуации? Но не уточняете, как поступить для чего? И еще важный момент: Вы не можете поступать в разрез со своими установками, убеждениями, противостоять бессознательным порывам, верно? Так что, приемлемый вариант, все равно придется выбирать, идя с собой на компромисс (и не факт, что этот компромисс с собой приведет к исполнению желаемого!).
   А теперь разберем факты (используя и Ваше первое сообщение на этом сайте). Итак, как только Вы познакомились и стали общаться, Вы тут же стали упрекать его в том, что получаете мало внимания, что он переписывается еще с кем-то, ставя его в положение, где ему приходится оправдываться перед Вами (это называют манипуляцией на чувстве вины). Не всем по нраву ощущать вину!
   В ситуации, описанной уже здесь, Вы снова(!!!) обвиняете его, теперь во лжи. Хоть и понимаете, что никто никому не лгал. Вы сами сделали неверные выводы. Тут же применили давление: «в следующий раз я могу обидеться на такое» (уж точно как в анекдоте, сама придумала, сама обиделась).
    «Он решил, что я посчитала его обманщиком и его это сильно задело?» — что он решил мы, конечно, не знаем. Но его реакция на Ваше поведение заметна. И она не в Вашу пользу.
    «Ничего страшного не произошло, недопоняли друг друга» — вероятно, такое поведение привычно для Вас и Вы не видите в этом ничего такого. Но люди разные. Для него попытки давления и контроля могут быть неприемлемы в принципе и отталкивать.
    «Если бы он ответил, это фото когда я в Москву летел, а вообще завтра в Екат, вопросов не было вообще. Почему он так не ответил, тоже не понимаю» — Вы ожидаете от мужчины определенного поведения и обижаетесь, если он его не демонстрирует (а это уже не безусловное принятие!). Но, во-первых, он не умеет читать Ваши мысли. Да и не должен (это во-вторых) оправдывать Ваши ожидания, ведь у него есть свои. А суть отношений в том, чтобы найти компромисс, некую золотую середину, которая устроит обоих. И обсуждать компромиссные решения необходимо используя конструктивные способы общения (а мы видим Ваши манипуляции. И даже в этом Вы обвиняете его!).
    Над чем Вам стоит работать: прежде всего, наверное, решить проблему тревожности. Самооценка тоже страдает. Овладеть навыками эффективного общения тоже нужно (хотя бы «я-сообщения») и принципами построения гармонии в паре. Ну и разобрать прошлое, особенно детство, детско-родительские отношения и «родительский сценарий». Анализ и даст пищу для размышления, поможет подобрать коррекцию. И все у Вас наладится.

Здравствуйте, Татьяна!
Возможно молодой человек решил так написать, т.к. знает, что Вы скоро встретитесь и решил «проверить», насколько Вы ждете его. Возможно, молодой человек не был готов к Вашей обиде и не знал, как реагировать, поэтому не отвечает Вам. 
Вы знакомы с молодым человеком всего 2 недели и пока Вы только знакомитесь друг с другом, но это не говорит о том, что у Вас серьезные отношения. Смотрите на поступки парня.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас парень на эмоциях, Вы поссорились. Он обиделся, либо думает, как быть дальше. 
Вам нужно дать себе и парню время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его