Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Добрый день, уважаемые эксперты. Проблема в…

Добрый день, уважаемые эксперты. Проблема в том, что я уже не могу находиться и жить в одном доме у родителей мужа. Женаты 5 месяцев, детей нет. Я - интроверт, и муж тоже спокойный , особо не - вопрос №4514066

любит большие компании. Но дело в том, что у него родители очень общительные, особенно свекровь. У них куча родственников, знакомых. Ладно, если бы они держали дистанцию в общении с родственниками, но они сами выстраивают такое отношение с людьми. Кто-то звонит по телефону свекрови, она немного пообщается и такая в конце :" Заходите в гости, когда можете, мы ждём". И меня это просто выбешивает. Мы ведь живем в одном доме. И когда день рождения у свекрови было, или у свекра, то нам со сверковью приходилось с утра до вечера наготовить еды на целую роту, на 15 человек, не меньше. Я устала от этого. Особенно мучительны для меня были первые две недели после свадьбы, когда на свадьбу родители мужа позвали 100 человек родственников и знакомых ну типа, чтобы не было лишних разговоров и обид. Ладно на свадьбе я их потерпела, но после свадьбы я хотела с мужем отдыхать, а они каждый день приезжали, когда вздумается в гости.Даже наш общий с мужем праздник ( 3 года как вместе) мы должны с мужем отмечать с его родителями, ведь живем в одном доме и это неприлично, если мы закажем пиццу и не поделимся с ними, вот и приходится уже и сидеть до конца празднования с ними за одним столом, вместо того, чтобы посмотреть фильм какой-то, пообщаться вместе. Завтракаем всегда вместе, обедаем вместе и ужинаем. Они всегда перед тем как кушать зовут нас с мужем. Вот и мы зовём кушать их вместе с нами. Потому что если не позовём, это уже будет неправильно с нашей стороны. Но для меня честно все равно и Я хочу кушать отдельно с мужем от них, и за время трапезы что-то обсудить, ведь за целый день у нас времени на разговоры практически не бывает из-за дел и работы. Я очень от этого устала, я не чувствую, что мы с мужем отдельная семья. Мужу все равно, так как он привык к такому, да и он в принципе в родительском доме находится, ему комфортно, а я ни разу не чувствую себя хозяйкой. Свекровь помешана на чистоте, вот и я следую ее правилам, ведь я у нее дома, а не она у меня. Она постоянно лезет ко мне со своим :" Давай кушать, давай пить чай". А я в тот момент могу спать в своей спальне. Но, в целом, люди очень хорошие, несмотря на все это, они приняли меня как дочь. Всегда называют меня ласково, все время спрашивают чем надо помочь, с внуками в будущем 100% помогут, если я захочу работать. Всегда хотят помочь с финансами, готовит свекровь всегда то, что я люблю и то, что я могу есть, так как есть некоторые продукты, которые не могу есть, то есть она не игнорируетмои желания. Но я не могу сказать им, что хочу от них отдельно кушать и не хочу видеть их родственников на праздниках. Иначе мы можем обидеть друг друга. На счёт съехаться — это большая проблема именно сейчас, поэтому я не знаю как мужу объяснить все свои недовольства, чтобы и его не обидеть. Не знаю с кем мне стоит поговорить, или стоит потерпеть пару лет ( Я просто не знаю как быть в этой ситуации, жить в таком напряжении для меня невыносимо. Я привыкла к одиночеству, и единственный человек, который мне не надоест — это муж, и в будущем семья, которую я создам. А с остальными людьми, какими бы они хорошими ни были, я сильно устаю и не хочу их часто видеть. Я бы очень хотела получить совет, как быть мне в такой ситуации, может мужу как-то объяснить, но в тот же момент не обидеть его, так как он ценит своих родителей и не позволит, чтобы и они обижали меня
Валерия
27.10.21
Психология
8 ответов

Ответы

Рейтинг: 4 394
Понимаю вас Валерия. 
Я так понял, вы живете в родителей мужа.
Да, в самом деле, пока вы живете с ними, так и будет. Вам придется следовать их правилам. Конечно вы можете возмущаться, но вряд ли это что то вам даст.
Тем более, что все в целом, хорошо, вас любят, просто своим, таким вот образом. 
Но, это ваши границы, и вы имеете на них право. 
Я здесь вижу несколько вариантов выхода.

Первое — это съехать от этих прекрасных людей в свое жилище с мужем. (Я бы еще расписал, что при этом я приобретаю, а что теряю, от этого). 

Второе — переговорить с мужем, донести ему весь этот кошмар для вас. Возможно, что вам можно будет выделить какую-то закрытую каморку, куда вы сможете сбежать, в случае нужды. 

Третье — поработать с терапевтом. На предмет того, чтобы изменить свое восприятие ситуации вашей, и перестать переживать, о привычках других людей. Этого достаточно, чтобы перестать страдать на эту тему, и не цепляться жестко, за самоопределение интровертности. 

На самом деле ничего плохого во всех этих решениях нет. Просто выбор ваш, как вам будет лучше. Все они возможны, в одному случае — больше денег понадобится, в другом, — больше труда вашего. Везде есть для вас какие-то плюсики и какие-то минусы. Распишите, где плюсов больше, где меньше минусов — и сможете выбрать стратегию свою.
Да, еще возможны смешанные вариации решения вопроса. Или, вы, почитав все это, смогли найти еще какой-нибудь вариант, для вас нормальный и решающий. 
Всегда есть выход, и как правило не один. 

P.S. И, делитесь с мужем, своими мыслями, в этом заключается секрет крепких отношений. )
27.10.21
Здравствуйте! других людей Вы не сможете никогда изменить. Ситуация так сложилась, что вы с мужем выбрали друг друга и вас всё устраивает. Изменить можно только своё отношение к окружающему. Люди привыкли так жить (частое общение и застолье). Это просто надо ПРИНЯТЬ. Но в настоящее время сама жизнь вносит коррективы в поведение людей: в связи с эпидемиологической обстановкой рекомендуется сидеть дома и не общаться большими компаниями. Цените, любите, то, что у Вас есть. Простите всех за то, что они не такие, как Вы ожидали и ожидаете, тогда и не будете раздражаться. Работа над собой бесконечна, но и интересна. Изменитесь Вы, изменятся и окружающие люди, и ситуации в общении примите, как учебные.
27.10.21
Рейтинг: 302 700
Эксперт месяца
Здравствуйте, Валерия! Ценить своих родителей и строить свою семью — это разные вещи. Почему Вы боитесь просто открыто сказать мужу о том, что дело не в его родителях, а в том, что у Вас своя семьи и Вам сейчас с мужем важно выстроить Ваши личные границы семьи — быть вместе, вести хозяйство, вдвоем проводить время — общаться, кушать и т.д. Почему Вы боитесь, что муж обидится? 
Да, он у себя дома и ему комфортно, НО, готов ли он отделиться от семьи родителей и строить свою семью?
Вы с ним живете У его родителей, поэтому хозяйка в доме — это его мать, а не Вы и там ИХ порядки и они не должны учитывать Ваши потребности, личностные особенности, так как за это отвечаете уже Вы и муж!
И Вы можете или поговорить с мужем и очертить какие-то границы или терпеть и ждать или искать способ и жить отдельно.
27.10.21
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Валерия, знает ли кто-то, что Вы чувствуете, чего Вы хотите? Как другие, например, близкие люди, могут учитывать Ваши переживания, желания, если они не имеют понятия о том, что происходит внутри Вас? Для чего Вам скрывать всё от всех? Вы почему-то решили, что Вы обидите мужа, его родителей, если скажете о своих предпочтениях, о том, как Вы любите проводить время, как хотели бы это делать и когда именно. Но пока Вы молчите, никто ни о чём сам не догадается. Молчанием Вы и себе вредите, не давая возможности выражать свои нормальные человеческие, вполне законные свои чувства, желания, и других людей вводите в заблуждение. Ведь они думают, что Вам всё нравится и ещё сильнее для Вас стараются. Я не говорю о том, хорошо или плохо Ваше решение молчать (само по себе это никак, мир вокруг нас совершенно нейтрален), ни в коем случае не обвиняю Вас, только показываю свой непредвзятый взгляд со стороны. Спокойно, с любовью выразив свои мысли, проявив словами благодарность, Вы сможете очень многое поменять в плане организации своей жизни. Конечно не весь семейный уклад, но часть времени Вы точно сможете выделить для себя и мужа. Его родители Вас поймут. Подумайте пожалуйста о том, каким способом, в какое время Вы можете начать менять Вашу жизнь. У Вас обязательно всё получится!
С уважением Светлана.
27.10.21

Здравствуйте, Валерия!
Ваши переживания вполне понятны. Вы в другой семье, где свои правила и порядки, Вы привыкли к другому образу жизни и для Вас это сложно. Но Вы находитесь в доме у родителей мужа и следовательно, их дома, их правила. Вы не измените их, их правила. 
Вы молодая семья и Вы можете жить отдельно, и жить отдельно — это нормально. Живя отдельно Вы создаете свою семью, устанавливаете свои правила и порядки. Поговорите с мужем о том, чтобы жить отдельно, скажите ему о своих переживаниях. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Также при разговоре укажите мужу, какие у него будут от этого плюсы, почему ему тоже важно и нужно переехать.
Если Вы не готовы переезжать, то принимайте то, что есть. Если не хотите пить чай — не пейте, скажите, что сейчас не можете попить чай. Не бойтесь сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
27.10.21
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Валерия!
«может мужу как-то объяснить, но в тот же момент не обидеть его» - То есть, вы боитесь его обидеть, и поэтому терпите? Во первых, то что он ценит своих родителей, это ещё не значит что нужно жить вместе с ними. То есть, ценить родителей можно и на расстоянии, живя своей отдельной семьёй. Во вторых, говорить о своих желаниях это нормально и вы можете об этом говорить с мужчиной о том, что хотите жить отдельно. И в третьих, это ваши страхи обидеть и ваше желание угодить. Конечно, иногда стоит сгладить углы и что-то сказать мягко, но точно так же важно иногда выражать более прямо свои желания, не боясь кого-то обидеть, и уметь выдерживать обиды других. Вероятно вы сами понимаете, что дело не просто в совместном проживании с родителями мужа, а речь идёт о ваших более глубинных страхах, тревогах и особенностях, которые вас приводят к вот таким ситуациям. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.
27.10.21
Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Добрый день!
Обратите внимание на то, что вы с мужем живете не на своей территории, а на территории родителей. И, как вы правильно заметили, вы не хозяйка тут, вы гостья. А гости не устанавливают правила в чужом доме. Если уж свекровь хочет приглашать гостей каждый день, она имеет право это делать, не советуясь с вами, тут уж ничего не поделаешь.
Но судя по тому, что вы пишите, свекровь не желает вам зла. Напротив, она старается вас слышать и угождать, и ее бы расстроило, если бы вам оказалось в ее доме плохо. Потому, разговор имеет смысл завести про личные границы, про то, что вам с мужем иногда хочется побыть и вдвоем, и парой. Нет ничего плохого, если вы расскажите о  своих чувствах, как страдаете от постоянного внимания со стороны родственников и от отсутствие уединения. Когда вы говорите о себе («мне плохо, мне тяжело, я такая») это никого не обидит, вы же никого не вините. Просто нужно правильно выстроить разговор. 
Набросайте план того, что вы хотите сказать и того, что вы хотите предложить. Например, можно мы иногда не будет обедать с вами, а покушаем у себя? Или, не обидитесь, если я не буду сейчас пить чай, потому как не хочется?
Мне кажется, что вы сами себе внутренне запретили свободу. Все ограничения только у вас в голове. Вы сами решили, что вежливый отказ и добрые объяснения не будут поняты и кого-то обидят. Или вы просто не умеете отказывать вежливо и простить?

Подумайте обо всем, если нужна будет помощь специалиста, вы можете обратиться к любому на личную консультацию.

Удачи!
27.10.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
28.10.21

Антон Теряев
Сейчас на сайте
Рейтинг: 121 113
12-й в Психологии
Читать ответы

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 17 524
33-й в Психологии
Читать ответы

Ольга
Сейчас на сайте
Рейтинг: 85
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее