Здравствуйте! Мне нужно мнение со стороны психолога, потому что у меня в данной ситуации полное непонимание, либо я слишком преувеличиваю, либо действительно это ненормально. С моим мужчиной у меня - вопрос №4514420

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте!
«Я в меру эсоцмональна, а он сдержан в эмоциях» — Если вы сами знаете и понимаете, что он сдержан в эмоциях, тогда почему вы удивляетесь такой его реакции? Очевидно, что такая реакция мужчины «ты постоянно говоришь», это в первую очередь направленно на вашу эмоциональность, а не просто на смысл слов. Конечно, по вашему восприятию вы можете обычно и естественно для вас выражать свои эмоции, но для мужчины это может быть как что-то чрезмерно яркое и эмоциональное. Вероятно вам сложно смириться с вот такими особенностями мужчины или вы об этом забываете, что в результате приводит к повторению ссор.
«Забавно. И я не понимаю что в этой ситуации мне делать…» — А что значит «делать»? Мужчину вы не измените, он малоэмоционален, он так реагировал всегда на эмоциональность и он так будет реагировать в будущем. Что-то «делать»  вы можете только с собой. Вы или сможете подстроиться под его малоэмоциональность или вам это неприемлемо в отношениях и вам нужны эмоции, которые вы будите получать если не с ним, то с кем-то другим. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.

Добрый вечер!
Как давно Вы замужем?
Муж всегда был таким? Как давно это происходит?
Насколько Вы эмоционально близки с мужем?
А Вы спрашивали у мужа или может он сам говорит, что он испытывает при просмотре фильма? Какие у него эмоции?
Как часто Вы проводите время вместе?
Да, конечно, Вы имеете право на свои эмоции и чувства и это нормально говорить о том, какие у Вас эмоции. Важно понимать, почему муж так реагирует, что ему не нравится, в чем на самом деле причина. Возможно, ему не хочется слушать эмоции, возможно, он с ними не согласен и не принимает Вашу реакцию, возможно, проблема совсем в другом.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Эта Ваша первая ссора?
Вам нужно дать себе и парню время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг друг сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять, сходите на свидание, в ресторан, в кино.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Добрый день!
Обратите внимание вот на что: «это мои эмоции, и я хочу из высказать вслух»  — «а я не хочу это постоянно слышать».
Ваше «хочу» столкнулось с его «хочу». А чье «хочу важнее?

Судя по всему никто из вас другого понять не пытается. Каждый жаждет быть понятым, донести свою позицию, свое мнение… Но по сути, каждый старается „прогнуть“ другого под себя. Даже, если осознанно такой цели нет, на практике получается именно это.
Вы не делаете главного, не ищите компромиссы.
Попробуйте сесть напротив друг друга и договориться, что начнете друг друга слышать. Пусть даже на час. Но за этот час поставите себя на место другого. Включите свое активное слушание, задавайте друг другу уточняющие вопросы (например, ПОЧЕМУ я надоела? Действительно ли ты считаешь, что ПОСТОЯННО говорю? Насколько тебя утомляют мои эмоции? Сколько моих эмоций ты способен выдержать? И т.д.
Соотвественно, парень так же должен для себя все прояснить.
Попробуйте по итогу договорится о компромиссах.

Если не получится, подумайте о личной консультации со специалистом.
Удачи!

Здравствуйте, здесь со стороны мужчины есть непринятие Вас, возможно, непринятие именно каких-то черт или проявлений — например, Вашей эмоциональности — возможно, или потому что он сам не может себе этого позволить, либо потому, что он отвергает в целом и Вас и это проявление неуважения и обесценивания Ваших эмоций! А что за конфликты с молчанием в полтора/два месяца? это с его стороны? с Вашей? игнорирование? обида? демонстративное молчание? Это уже похоже на манипуляцию!
Чтобы более прицельно разобраться в отношениях, необходимо их проанализировать более подробно!!!

Здравствуйте! Конечно, на мой взгляд, такая ситуация, как Вы описали, не позволяет вам выстроить гармоничные и счастливые отношения. У меня создалось такое ощущение, что Ваш мужчина уже сейчас раздражается на Вас и  навряд ли что  он изменится, если только не поймет, что дело не в Вас, а в нем.
Но хотелось бы обратить Ваше внимание  и на себя- какой сценарий Вы проигрываете, что периодически «нуждаетесь» в конфликтах, ссорах и неосознанно провоцируете на это своего мужчину, получая в результате длительное молчание- что дает Вам это молчание? Может быть так вы оба   «подпитываете» угасающие чувства и интерес? или что то еще, но раз это повторяется периодически, то  проигрывается какой-то усвоенный ранее шаблон и с этим желательно разбираться.