Старший/младший - вопрос №10887

Из вашего сообщения я узнала следующее: вы боитесь за психику своего ребенка, а муж твердит, что ему важнее психика его ребенка, и еще вас волнует, что можете потерять мужа из-за его сына. Вы не написали, что хотите, что бы в СЕМЬЕ все было в порядке, и не спрашиваете как наладить контакт со старшим. И ваш муж, похоже так же воспринимает сына отдельно, а вас отдельно. Похоже, что в первую очередь между вами и мужем не все гладко — раз вы не уверены в его чувствах, и воспринимаете старшего сына как угрозу вашему браку. Измените свое отношение: во-первых постарайтесь принять старшего не как чужого, а как своего — пусть трудного, пусть замкнутого — свои дети ведь такими тоже бывают. В конце концов если вы любите мужа — полюбите сына через него. Как только вы перестанете воспринимать старшего как угрозу браку — вы увидите как начнет меняться его отношения к вам и младшему. И разберитесь в отношениях с мужем: почему они настолько шаткие, что у мужа выбор вы или сын? Такого выбора в принципе быть не должно, вы вместе должны обсуждать как сделать атмосферу в семье комфортной для всех ее участников. Вы оба должны воспринимать всех четверых КАК ОДНУ ЦЕЛУЮ СЕМЬЮ. Если бы это был ваш общий сложный ребенок — я думаю ваш брак не распался бы из-за этого? Направьте усилия на создание атмосферы семьи — всячески подчеркивайте что для вас радостно, что теперь старший живет с отцом и отец живет с сыном, как здорово, что никто не в стороне. Организовывайте совместные походы в кино, зоопарк, устройте с детьми день здоровья, сходите на шашлык, погоняйте в мяч. Дружная семья — это чей-то труд, вложенный в создание такой дружбы! Я уверена, вы сумеете всех сплотить, если поставите такую цель — желаю вам удачи!

Уважаемая, поймите верно, но на такие вопросы в разных чатах или форумах ответа не найти, вам нужно обязательно обратиться к специалисту.Как часто человек думает, что прочитав пару общих фраз от психолога и вот я сам все изменю.Но ведь сколько разных вопросов возникает у специалистов, и нужны ваши ответы в реале.Так можно получить «помощь» только у разных колдунов и астрологов, которые вешают лапшу вам на уши.А общие слова вам вряд ли помогут.Тут возможно получить только некоторые советы, а у Вас нужно разобраться в таком сложном общении

Да, ситуация непростая. Думаю, что Вам нужно серьезно и откровенно поговорить с мужем. Он любит Вас не меньше своего ребенка и поймет Ваши переживания. Может быть он как отец объяснит сыну, что так вести себя с младшими не стоит. Так как сын Вашего мужа привязан к отцу, то послушает его непременно.Главное, нужно постараться (Вам или Вашему мужу) выяснить причины агрессивного поведения мальчика. Возможно, он таким образом показывает свое недоверие к Вам, свою неприязнь(зная как любит Вас его отец, он таким образом пытается сделать Вам больно через Вашнго сына).Замкнутые дети, как правило, не высказывают свои желания или симпатии/антипатии прямо. Возможно, что сын Вашего мужа думает, что отец любит Вас сильнее, чем его, то есть попросту ревнует к Вам. Выяснив причину неадекватного поведения ребенка, можно будет устранить проблему. Успехов Вам!

Здравствуйте!Я согласна с Виктором, что в первую очередь, нужно поговорить Вашему мужу с сыном.У мальчика непростой возраст (подростковый), в это время дети уже пытаются «играть во взрослого» и ищут признания их взрослости от окружающих его взрослых людей.Поэтому важно вести разговор на равных (не с позиции «взрослый-ребенок», а с позиции «взрослый-взрослый»).Пусть отец постарается не ругать его, как маленького, а объяснить старшему сыну, что любит его также, как и остальных членов семьи, и нет повода для ревности. Что он не хочет, чтобы кто-то в семье ругался, а хочет, чтобы все жили вместе в мире и согласии. И что на своего сына, как на уже взрослого человека (важно подчеркнуть это) он возлагает такую же ответственность по объединению и налаживанию хороших отношений, как и на других членов семьи. Пусть отец спросит о причинах такого агрессивного поведения по отношению к младшему. И в зависимости от этих причин можно будет дальше строить отношения.Поймите, что ему сложно – он оказался в новой семье и не знает, как себя вести с «новой мамой», с «новым братом». Может быть, у него проблемы в школе или в общении со сверстниками, и он пытается самоутвердиться за счет младшего ребенка (если сверстники его обзывают или даже бьют, то он может переносить такое поведение на младшего).А может быть, его мать настраивала его против отца и его новой семьи.Мальчик может ревновать отца к младшему ребенку. Он тоже боится потерять отца, как вы боитесь потерять мужа.Причин может быть несколько, их нужно выяснить у самого мальчика.Если самостоятельно это не получится сделать, то можно будет пойти на очную консультацию со специалистом в области семейных отношений.Сначала вам вдвоем с мужем, а потом со старшим сыном.В любом случае, попытайтесь понять и принять, что у мальчика сложный возрастной период, плюс адаптация к новой семье. Он может быть не уверен в вашем хорошем отношении к нему, боится, что вы его не примете и выгоните, поэтому по максимуму попробуйте не отвечать агрессией на его агрессивное поведение, а покажите ему, что вы настроены на дружбу.Желаю удачного разрешения ситуации!