Взаимоотношения с окружающими, с родителями.

Доброго времени суток всем, кто заинтересовался моим вопросом.Коротко о себе: 23 года, не женат, живу с родителями (они пенсионеры, немного больше 55 лет), у меня есть старший брат (9 лет разницы), с нами не живет. Судя по тесту на лентах психологии, мой психотип — циклоидный, с чем я, в принципе, согласен. Кроме того, человек я несмелый, не рискованный, стараюсь всевзвесить, прежде чем сделать большой шаг (и не очень большой — тоже), часто копаюсь в себе, занимаюсь самоедством. Окружающие меня в 98% случаев любили, потому что я «добрый», «отзывчивый», «ответственный», «умный», «могу выслушать», и, к тому же, не умею говорить «нет».Два года назад я сильно заболел, попал в больницу, поставили диагноз НЯК, и это меня совсем сломало. У меня было жуткое психологическое состояние, не хотелось жить. Даже тест в военкомате (если не ошибаюсь, на психологическую совместимость) я прошел на 2 балла из 10 (в школе, лет 7 назад, было 8 или 9 баллов). Меня сокрушает то, что я не могу нормально учиться, работать, встречаться с девушкой, друзьями и так далее. Последнее время я начал убеждать себя в том, что все нормально, все будет хорошо, и сейчас, пусть не все 100% нормально, но я верю в лучшее, потому как так жить больше нельзя. И вроде бы как я набрался решимости для того, чтобы построить себя нового, более жесткого и смелого. И сейчас мне нужен совет – как мне быть с родителями. Они до сих пор относятся ко мне как к маленькому ребенку, а после болезни – тем более. Я понимаю, что для того, чтобы они так ко мне не относились, мне нужно показать, что я уже не мальчик. За три месяца до болезни я устроился на работу, но потом пришлось уйти. Сейчас я потихоньку восстанавливаюсь, нашел сдельную работу, учусь в аспирантуре. Но все равно они меня частенько спрашивают: «ты там с этой работой учебу не завалишь?». Глупости какие. Понимаю, что виноват в этом я сам. Например, для меня даже сейчас (в 23 года-то) нужно минут 10-20 морально готовиться, чтобы позвонить и сказать маме, что я останусь ночевать у девушки (с которой я уже «встречаюсь» 4 года). И выслушать, как она (мама), скрепя сердце, ответит: «ну, как хочешь...». Ответит так, что чувствуешь себя виноватым. А раньше я вообще врал, что иду, например, в кино. Я курю, но до сих пор прячу это от родителей. Вообще, все как-то слишком далеко зашло. В своих планах я собираюсь покинуть родительский дом, и начать жить отдельно (снимать квартиру хотя бы), потому как мне здесь тесно, и я действительно становлюсь маленьким лентяем, которого поят, кормят, любят. А я не хочу так жить. Но я не знаю, как сказать им, что я уйду. И вообще, вправе ли я это делать. Раньше, при любых намеках на это, мне говорили что-то вроде: «у тебя же есть дом», «тогда мы уедем, а ты останься», «ты меня вообще обижаешь» и т.д. В общем, понимания и поддержки в этом вопросе я не нашел. С другой стороны, что меня останавливает — я же, по идее, должен заботиться о них. Но я не смогу «встать на ноги», не начав работать над собой и на себя. Да и девушка уже от меня почти ушла из-за того, что я – размазня и маменькин сынок (это мои слова, а не её). Если я уйду – это будет нормально? Я же могу заботиться о них, живя отдельно… Пусть не сразу, но, жить самому мне же нужно начинать?.. Я понимаю, что вопросы у меня глупые, а ответы на них — очевидные, и что вообще все это крайне глупо, но я почему-то запутался в этом всем… Сейчас, кстати, мне как-то страшно, что если письмо опубликуется, мои знакомые узнают меня и будут думать всякое. Кошмар. Вообще, я только сейчас начал понимать, что я очень сильно завишу от мнения окружающих людей. Я стесняюсь ходить в общественные туалеты, раньше – даже в столовые, иногда мне кажется, что на меня все смотрят, и я, например, стесняюсь бегать за автобусом, когда он уходит, потому что я, якобы, буду глупо выглядеть. Из-за того, что я под всех подстраиваюсь, я и был в школе – отличником, дома – пай-мальчиком, для одних – жилеткой, для других – простофилей, который все сделает. А для себя – … вот тут не знаю. В общем, что-то со мной не так в этом плане. Что мне делать? И как мне научиться контролировать чувство вины? Из-за этих самопоеданий моё здоровье отнюдь не улучшается…Заранее большое спасибо.

Дополнение автора от 31.08.09 23:35:39
Я благодарен всем без исключения за то, что хотя бы прочитали мой вопрос. Кирилл, Вы правы, я должен начать работать над собой. Что касается доказательств «взрослости» — девушку я уже давно познакомил, а вещи, видимо, были недостаточно дорогими… Да и это не главное, наверное… Но все равно, спасибо.Олег, если я не струшу, то завтра запишусь в секцию — я давно хотел… Девушка же у меня (надеюсь, все еще у меня) замечательная, очень мудрая, и все прекрасно понимает, просто она тоже не железная. Да и мне надо что-то делать со своей жизнью прямо сейчас, иначе я тронусь.Виктор, Вам я особенно благодарен — я распечатал Ваш ответ и ношу с собой, постоянно перечитывая. Честно. Вы все поняли верно, все так и есть. Единственное, что меня пока ставит в тупик — это «поиск силы в слабостях». Я не могу сфокусироваться на какой-то одной, этой самой слабости… Не могу её конкретизировать для дальнейшего разбора и анализа… Глупо так… Георгий, Вам тоже большое спасибо за поддержку, мне это действительно нужно. Кстати, если уж совсем буквально понимать Ваш ответ, то он сам и стал знаком — полтора года назад я начал писать «роман», но забросил… Теперь, наверное, надо воскресить… :)И еще раз, ВСЕМ, огромное спасибо. Я не ожидал такого, просто хотелось выговориться, выбросить всё это из себя, чтобы опять не начало меня съедать изнутри. Всем удачи и счастья.
Вопрос задан анонимно
30.08.09
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!Вы на редкость хорошо понимаете свои «минусы», имея развитое критичное мышление. С одной стороны это дает вам глубину и душевность. С другой — отнимает силы что-либо делать, ибо вы в любом своем положительном качестве легко находите его отрицательную сторону. Попробуйте изменить тактику и примените свое критическое мышление на то, чтобы искать в ваших «слабостях» силу. Она имеется и немалая! Только вы ее не видите… В любом качестве есть своя позитивная сторона! Начнёте находить, и сила ваша будет прибывать!Кроме того, вы вообще слишком много думаете там, где надо действовать. Привычка всё обдумывать и докапываться до своего дна не оставляет вам даже времени начать что-то делать. Тем более, что при вашей способности, в процессе обдумывания, вы, возможно, легко придодите к выводу, что вам оно особо и не надо, вняв логическим рассуждениям… Бывает такое?Так и до пенсии вы можете сидеть и размышлять — стоит ли мне уходить от родителей или нет? А как там они без меня будут? А не буду ли я плохим? А не обидятся ли они?…Решение ваше не в том, чтобы принять «правильное» решение, а в том, чтобы его ПРИНЯТЬ! И НЕ ТАК ВАЖНО КАКОЕ! Главное, чтобы оно БЫЛО ВАШИМ, личным, собственным, самостоятельным!Если окажется, что решение было не верным, вы примете этот урок, оцените в чем была СДЕЛАНА ВАМИ ошибка, и принимаеТЕ следующее решение (САМИ, ВАШЕ, ЛИЧНОЕ), внеся коррективы.И вот так, помаленьку вы приобретаете ЛИЧНЫЙ опыт. Не по советам и «охам-ахам» родителей, а из своей собственной жизни. На чужих ошибках НЕЛЬЗЯ научиться! Что для вас желаннее: ошибаться и жить самому своей жизнью, или бояться сделать ошибку, жить из опыта родителей, собственно, родители за вас и живут…Да, ошибки бывают трудными, дорогостоящими и болезненными… ну так, волков бояться — в лес не ходить. Подумайте, что вы теряете, если вдруг…?Задайте себе вопрос — зачем вы живете? Не слишком ли большую цену вы платите за свое спокойствие у родителей и за спокойствие родителей? Ведь вы платите своей жизнью, своим временем…Что произойдет, если вы примете решение уйти от них и жить самостоятельно?Земля перевернется?Родители отрекутся от вас, или умрут не вынеся этого горя?А может быть, вы умрете от голода и холода в безлюдной степи?Родителей ваших понять можно, нормальные родители, обычные, у большинства такие родители, держат детей до последнего, и придумают вам миллион логичных и оправданных причин, чтобы оставить вас подле себя. Ведь им так спокойнее. Ну а вам то как? Готовы вы принести себя в жертву родительскому спокойствию? Они то свой выбор сделали, решив вас родить — они обрекли себя на неспокойствие. Так это их выбор. Каждый сам обеспечивает свой выбор. А чем сейчас занимаетесь вы? Вы занимаетесь своим делом, решая задачу родителей по обеспечению их спокойствия от вас? Начните просто что-нибудь делать, самостоятельно, принимать про себя решения, исходя из себя, ставьте почаще специально себя в ситуации, где с вами могут несогласиться, посмеяться, оценить — тренируйте себя методом от противного — чего боитесь, то и делайте. Пусть ваш страх, станет вашей путеводной звездой. Если не знаете, что делать (бывает от долгого бездействия некий ступор), сделайте просто шаг вперед, просто что-то сделайте… а дальше будет видно, куда идти…
31.08.09
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Не советую вам уйти из дома родителей (из вашего дома) :) Вы можете и сейчас жить самостоятельно, но главное дать вашим родителям понять что вы уже взрослый чел! На каком нибудь примере покажите им что вы взрослый. Купите что нибудь дорогостоящее например. Покажите им свой интерес к дорогим вещам и этим отразите свою решительность. +1 Привезите домой свою девушку. Познакомьте с родителями. +2Поработайте над собой, как вы сами говорите, а потом все решится.
31.08.09
Вообще, есть мудрая пословица: не место красит человека, а человек — место. Есть много тех, кто ушел от родителей, но от этого не стал самостоятельным. И куда ты пойдешь, кстати? Есть варианты какие? Не забывай, что девушек — много, а родители — одни, и они — не вечны. Если девушка не хочет воспринимать тех, кто тебя любит — она тебе нужна такая? Ты любишь своих родителей, и не нужно этого стыдиться. Ты — парень. Ты легко можешь завести семью и в 25, и в 30… И девушки тогда другие тебя будут окружать, и по-другому тебя уже будут воспринимать, как человека, чего-то в жизни добившегося. А хочешь тверже характер — так запишись в хорошую спортивную секцию самообороны. Поверь, там 70% как раз и ходят для того, чтобы стать мужественнее.
31.08.09
Ты уже получил ответы… но я посчитал нужным написать тебе еще один… Когда прочел твою исповедь… Я увидел миф, легенду, сказание… твой сильный дух… в оболочке нереализованных возможностей… Допиши свой сценарий так как ты хотел всегда, но по каким то причинам не мог, допиши так чтобы прочтя его ты воодушевился, расцвел, и сказал да это я -настоящий… если нужна помощь возьми мифологический словарь, наблюдай знаки, двигайся… Герой
31.08.09
Благодаря этому сайту начинаешь больше верить в жизнь. Благодаря этому сайту узнаешь, как прекрасны душой молодые люди, которые мучаются такими проблемами, как этот парень. Благодаря этому сайту, узнаешь, как мужественны мужчины, которые дают ему такие жизнеутверждающие мудрые советы. Так как я мать такого же молодого парня, я хотела бы присоединиться ко всем этим советам и дополнить только, исходя из позиции родителей.Когда Вы писали о себе, Вы сочли важным указать о себе возраст, семейное положение и место-где и с кем Вы живете.То есть, Вы считаете, что окружающему миру значимо в Вас прежде всего прожитое Вами время и наличие (или отсутствие) рядом с Вами близких и родных людей (жены, родителей, брата).При этом Вы умеете ценить прожитое время других людей, в данном случае -родителей. Но, говоря о них, Вы уже отмечаете и их занятия. Пенсионер- это тоже занятие, это образ жизни. Про себя же Вы мельком пишете, что учитесь в аспирантуре.Но насколько я понимаю, чтобы учиться в аспирантуре, нужно иметь высшее образоание по избранной специальности, и начать заниматься научной деятельностью. То есть, кроме того, что Вы цените свое и чужое прожитое время, умеете любить людей, Вы еще и занимаетесь серьезными вещами в аспирантуре. При этом Вы работаете и, очевидно, сигареты, кино, часть расходов по содержанию и питанию в родительском доме оплачиваете сами. Но почему-то о самых значащих для Вашей дальнейшей жизни и судьбы вещах, Вы говорите вскользь. Если я правильно понимаю, в будущем себя и созданную Вами семью Вы будете содержать на средства, полученные от работы по специальности, ради которой Вы учитесь в аспирантуре, или это будет всегда сдельная или какая-нибудь другая временная работа? В чем будет проявляться Ваша самостоятельность и забота о родителях в случае отдельного проживания сейчас- в телефонных звонках о том, что у Вас все хорошо, Вы сыты, одеты, обуты и здоровы? Разве поверит Вам мама, что у вас все хорошо, пока она не убедится, что Вы прежде всего здоровы. И может ли она вообще воспринимать Вас как-то по-другому, а не именно в такой последовательности: здоров, сыт, одет, обут, весел, общителен, имеет друзей, подруг, а дальше: образован, имеет специальность, занимается своей профессией, имеет самостоятельный доход, достаточный для содержания себя, своей семьи и помощи родственникам и друзьям в случае необходимости. Будет ли она и Ваш отец препятствовать, если на свои доходы Вы купите квартиру и сообщите им, что хотели бы там жить? Могут ли они вообще не одобрять такой план чисто теоретически7 Может, поэтому Ваша мама переживает за Вашу учебу в аспирантуре, и согласна даже отказаться от Ваших заработков на случайных работах, потому что она понимает, что Ваш главный доход, позволяющий в дальнейшем жить самостоятельно, будет именно от работы по той специальности, ради которой Вы учитесь в аспирантуре. То есть по сути, Ваши родители сами стремятся к Вашей самостоятельности, возможно, даже больше чем Вы сами. И последнее, что я хотела добавить. Я не поняла, что означает НЯК, но я поняла, что Вы замечательный и целеустремленный человек.И поэтому, задавшись целью устранить причины и признаки НЯК, устранить или минимизировать последствия, а может уже и можно просто взять заключение у врачей, что Вы абсолютно здоровы, и показать его маме.А если у врачей есть какие-то дополнительные рекомендации к Вашему образу жизни, то нужно показать маме, что Вы их не просто придерживаетесь, а неукоснительно соблюдаете. Ведь ребенка в 1-ый класс провожают всего 1 раз или в течение 1 месяца или в течение 1-года (в большинстве случаев). В дальнейшем в школу, в институт, на работу человек ходит сам. И мамы почему-то перестают волноваться, что ребенок не дойдет сам.Они спокойно занимаются своими рабочими или домашними делами.Точно также родители могут спокойно заниматься своими домашними или рабочими делами и другими увлечениями, находясь на пенсии, если знают, что их сын здоров и весел.А если он еще и дает повод для гордости-это счастье.Я думаю, что Ваши родители счастливы.
04.09.09

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store