Отношения с женатым мужчиной

Здравствуйте! Хотела бы чтобы Вы помогли в моей проблеме: мне 24 года, уже почти год встречаюсь с женатым человеком, он на 2 года старше меня. Мы вместе работаем. Отношения очень сложные-я хочу чтобы он был только со мной, он тоже этого хочет, но его держат двое детей, я знаю что он очень их любит и не может и дня прожитьбез них. С женой у него отношения очень плохие, и испортились они еще задолго до меня. Я понимаю что связь с женаты ничего хорошего не принесет, но не могу без него. Пробовала расстаться, но больно даже думать об этом. Он тоже хочет быть со мной, очень любит, но боиться сделать больно детям. По сути она только этим его и держит. В последнее время я стала часто срываться, у меня начались внезапные истерики, слезы. Я просто не знаю что делать. Он переживает, просит не бросать его, просит дать ему время, чтобы определиться как решить проблему с детьми. Но мне все чеще кажется, что он так и не осмелится их оставить и я останусь одна. Я просто не знаю что делать.

Лучший ответ по мнению автора

«По сути она только этим его и держит.»Здравствуйте девушка.Первая фраза — это ваше главное заблуждение в этой ситуации.Вашего мужчину никто ничем не держит. Свой выбор он делает сам. Он выбирает жить в семье и иметь служебный роман. Он выбирает не принимать никаких решений, и оставаться в этой ситуации, потому что она ему нравится. Такая, какая есть, чтобы при этом он вам не говорил.А ваша жизнь — это ваша ответственность. И не нужно перекладывать ее на него, ждать от него действий, которые определят вашу судьбу. Делайте свой выбор сами. Исходя из ваших желаний и ощущений на текущий момент. Прислушайтесь к себе. Может быть ваша любовь к этому мужчине так велика, что вы готовы оставаться с ним вне зависимости от других обстоятельств. А может быть ваша любовь к себе сильнее, и вы решитесь начать новую жизнь.Какой бы вариант вы ни выбрали — это будет ваше решение, и ответственность за последствия — тоже на вас. Я желаю вам удачных решений!
01.09.09
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вы правы — дети тут ключевой момент. Именно они больше всех пострадают в результате этого треугольника. Есть две стороны медали: первая, это то, что детям нужен отец, и безусловно лучше постараться наладить отношения с женой и сохранить семью. Потому что на чужом несчастье счастья не построить. От этого развода пострадают все — и он, потому что будет мучаться чувством вины, и вы, потому что будет мучаться он, и его жена, потому что останется одна, и дети, которые будут видеть папу гораздо реже и более того, с другой женщиной. А вторая сторона такая, что детям видеть как отец неладно живет с их матерью еще хуже, чем видеть его отдельно от семьи, ибо на примере их отношений они потом будут строить свои. Причем этот импринт может быть насколько сильным, что они могут избегать в дальнейшем близкого общения с противоположным полом, из-за боязни разочарования. Подумайте, вы молода, наверняка красива. У вас все впереди. Любовь, которая есть между вами и этим мужчиной, скорее страсть, которая базируется на чувстве протеворечия, на том, что приятнее и нужнее всего именно то, чего нельзя получить. Взвестьте все за и против. Подумайте и о других невольных участниках этих событий
01.09.09
Это как он собирается решить проблему с детьми? А был ли мальчик?Или обдумывает комбинацию как подставить, очернинить жену? И заставить ее поделить хотябы детей. Вы согласны принять это?Чистых вариантов в 24 года остаться с детьми и с Вами у него абсолютно нет. Или криминал, или такой грех, упаси Господи. Еще вариант динамить Вас 5 лет (это средний срок горения отношений по определению ученых)Не хочу Вас расстраивать, но я на 99% уверен, что он врет, как сивый мерин.Нет, я допускаю, что про любовь он говорит искренне. Но в нем говорит страсть, кобеляж.Быстро сгорит.С глаз долой--из секса вон. Стоит Вам по работе разойтись--и вся любовь. Вы с ним не первые и даже не стотысячные.И я среди них был дважды. Два раза по пять лет, ярко, по-настоящему.После развода люди, бывает, сходятся.После смены работы НИКОГДА!!!Понимаю, Вам и самим хочется ляльку, и, кажется, именно от него.Не торопитесь, наслаждайтесь пока, запретная--она самая сладкая.Заклинаю Вас, если есть возможность, смените работу, только не советуясь с ним, по партизански.Работ сотни, а судьба одна у каждого из пятерых.Вот после этого, через месяц напишите нам.Будет дальше вопрос, будем вместе думать.Нет человека--нет проблемы. Уверяю вас.Дядя Саша.P. S.Я ответ писал больше часа (с перерывами), ответа Notaa не видел.Впечатление, вроде переписал ее текст, добавив мужланской грубости.Не виноватый я.
01.09.09
Хоть и больно думать, но расставаться надо! Вы же просто его любовница,
01.09.09
Приветствую Вас! Вы должны с ним расстаться, на нем лежит ответственность за детей, он муж, глава семьи. Ему будет психологически легче перенести эту ситуацию. А вам желаю Божьих благословений, красавца-мужа и кучу ребятишек.
01.09.09
Здравствуйте,Вы работаете вместе с Вашим любимым, конечно, видеть его каждый день и понимать, что вот он сейчас уйдет домой к жене и детям очень тяжело… зачем истязать себя? нормальный мужчина вряд ли бросит 2 детей, чтобы он не испытвал к их матери… броси своих детей, где гарантия, что также он не поступит и с Вами со временем? ведь в браке бывают разные периоды…Решать, конечно, ВАм и Вашему любимому, но… Вы молодая женщина, да и кто знает что ждет ВАс завтра, может освободившись, пустоту Вашего сердца займет кто-то еще лучший?
01.09.09
Интересно, а на что ему время — он уточнил? И сколько? Что он конкретно хочет сделать за это время? Вырастить детей? Заработать для них миллион? Найти для них нового папу? Если они маленькие, а он — сознательный, то он их не оставит еще долго. Когда детям 1-2 года, папа нужен, как помощник маме. А вот с 3-х лет и старше папа уже нужен именно, как папа. И чем старше они будут, тем больше будут в нем нуждаться, и тем болезненнее воспримут с ним расставание. Да и надо это Вам? Вы не думаете, что однажды, когда ему будет 30, а Вам — 28 — ситуация может повториться? И другая женщина будет задавать такой же вопрос, как Вы теперь, на этом или другом форуме, а Вы будете — его жена с детьми, с которой он просит время, чтобы расстаться? Вы — молоды. Наверняка красивы, и, похоже, умны. Вы прекрасно устроите себе будущее со СВОИМ мужчиной, а не из секондхенда, да еще и с проблемами. Неужели Вас устроит, чтобы в сердце Вашего мужчины был уголок, и не малый, который не будет принадлежать Вам никогда? Например, каждые выходные он будет уходить от Вас, чтобы повидаться со своими детьми, а Вы будете оставаться одна. Или он будет радоваться, что у его детей успехи в школе, или в спорте, или в музыке… Но это будет только его, а не ваша общая радость. И так будет все время в вашей жизни. Ни так, как у других, у кого все общее и принадлежит только им. У Вас же с ним будет всегда все наполовину. И у него с Вами. Решайте сами. Мужчины сегодня очень нерешительные пошли. Он может бесконечно тянуть валынку. Чувства — это прекрасно. Но, поверьте, в Вашей жизни — это не последняя любовь. И потом, через какое-то время все страстные порывы с ним у Вас пройдут. Как и у всех бывает. И останется суровая жизненная проза и куча проблем.
01.09.09
Запомните Гость, на чужом горе — счастья не построишь
02.09.09
Привет!1. Вы ныне и так ОДНА! Что тут переживать-то… Вопроса нет — все очевидно! Ведь он возвращается в семью после работы, к Жене и Детям, в теплый уютный дом.2. Женщине часто нужно ощущение востребованности, необходимости, важности, вот вы и нашли «несчастный проект», который мнимо спасаете, чем ваш партнер и пользуется. Фактически вас эксплуатируют.3. А работа совместная создает иллюзию совместного существования, существования, но не совместной Жизни. Сменили работу и уже не увидитесь…4. Милые бранятся, только тешатся! Не вмешивайтесь в чужую семью, в чужие для вас проблемы — стройте свою, сколько людей вокруг, не в лесу же живем.Ну и напоследок: Ты лучше голодай, чем что попало ешь. Ты лучше будь один, чем с кем попало. Одиночество переносить трудно, бесспорно, но из двух зол надо выбирать меньшее, иллюзией жить невозможно. Сами по себе истрепятся нервы и подорвется здоровье, поберегите себя!
02.09.09
Добрый!Ну тут в принципе то вовсе и не проблема психологическая для Вас, а для Вашего возлюбленного.У него сейчас больше проблем и переживаний, поверьте…Да… проблема не нова…Но и решения на него не найдено до сих пор…Здесь с позиции мужчины можно дать только один совет — Вам надо прекратить общаться…Я понимаю. что так говорят большинство, и только некоторые понимают КАК тяжело это сделать! Ведь это же невозможно переносить. когда работаешь вместе, встречаешься каждый день. разговариваешь наконец.ЛЮБИШЬ в конце концов. И растаться… Бред…Но надо это сделать, надо себя пересиливать.И снова как мужчина скажу. что 99 процентов того, что он не оставит семью.И естественно это дети…Вы как женщина, как будущая мать тоже должны его понять — тяжело быть матерью одиночкой. Еще тяжелее для детей — когда папа приходит по воскресениям…Тут посмотрите еще один аспект — финансовый.Не думаю. что это маловажный факт. Его жена не отпустит его просто так и обязательно подаст на алименты. А это если не изменяет память — 50 процентовИ если Вы зарабатываете одинаково, а денег он будет приноситьт меньше, то рано или поздно. поверьте это станет проблемой…Мужчина очень за редким исключением будут терпеть то, что зарабатывают меньше чем женщина. Это настоящие мужчины. А Вы я думаю видите в нем настоящего мужчину…Над этим вопросом тоже надо подумать…Плюс — Вы сами то сможете смириться с тем. что если он очень любит своих детей, то скорее всего будет бегать к ним не один раз в неделю, а там Она…А это по тяжелее будет. когда у Вас будет мысль а что он там делает с ней? О чем разговаривают, а может они уже решают план воссоединения?А от этого последущие проблемы, ругань с ним на почве того, «о чем Вы с ней разговариваете»Вообщем из этой ситуации есть два выхода — либо к нему, либо от него…К нему — проблемы в бытовом плане. плюс ваша нервозность по его частому общению в прежней семьеОт него — максимум год переживаний и новая жизнь. новая любовь… Она обязательно прийдет. Плюс спасенная семья-)Тяжело сделать выбор, но никто не поможет Вам сделать правильного решения. Что касаемо меня, то мне недостаточно информации, чтобы дать более точную картину видения ситуации.Да и с ним не мешало бы поговорить.Суъективно — Вам надо расстаться, а объективно — это же любовь. Чувство — не поддающееся никаким объяснениям.Если есть желание — можно обсудить эту проблему. но мне желательно чтобы и Ваш возлюбленный был с вами. Либо Вы достаточно много могли мне сказать про него…Но я если честно, перетерпел, переплакал, перерыдал бы эту любовь…Привет!
05.09.09
Что за мужчина, что за жена у него, что за женщина Вы сами?Вы перепутали все отношения… Разберитесь сначала с собой. Что Вы хотите в своей жизни: мужчину, мужа, отца, хозяина, любовника… Это все разные роли и требоваия к «артистам» разные… Вот тут и покопайтесь.
05.09.09

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
28 ответов
03.05.21
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store