Как найти общий язык с ребенком

Здравствуйте! Заранее благодарна за ответ.Моему сыну 3.5 года.Он очень развитый, сообразительный и активный мальчик.Наряду с довольно строгим воспитанием я приветствую теорию уважения мнения ребенка.Неправильно рассуждает — объясню почему неправ, говорит по делу — похвалю.Может и есть причина того что стал очень своенравным и иногда сложно управляемым, хотя и этой ситуации я знаю как привести его в чувство. Проблемавот в чем- когда речь идет о том чтобы позаниматься он начинает перечить и наговариваться(у него разные аргументы — я тебя не слышу, я устал, ты меня замучала, мое горло заболело, уши перестали слышать и т.д.).И это в 3 года ?????? Говорю, что будешь без мультиков если не позанимаемся — ну и ладно.Поплачет, поклянчит (не из-за того что позпниматься не хочет, а мультики хочет) — продолжает заниматься и так каждый раз!!! Но меня возмущает что такой маленький и постоянно перечит и наговаривается как школьник, который очень не хочет делать уроки.Я интересовалась психологией, знаю что лучше ловить момент, заинтересовать ребенка, но он даче начинать учить ничего не хочет — сразу наговаривается, а что мне с ним в школе делать, если справиться не могу сейчас ???? Злюсь сама на себя, что с кроме шантажа не могу справиться со своим 3-х летним ребенком.

Лучший ответ по мнению автора

Судя по всему, у вас нормальный индиго-ребёнок. Если вы не знаете, кто это такие, вкратце объясню. Где-то с 1995 года стали рождаться дети для следующей цивилизации. И они- не такие, как мы с вами. У них всё другое: образ мышления, чувства на грани интуиции очень развиты, они буквально «видят» тонкие поля человека. Но в силу того, что они маленькие дети, которые ещё не знают столько разных слов, чтобы объяснить нам, взрослым свою психологию, реагируют на наше общение с ними по-своему — или радостно-приветливо или агрессивно. Видимо, вы своего ребёнка уже немножко «достали».Во-первых, вдумайтесь в слово «воспитание» — это «воспроизводство питания», т.е, вы его «напихиваете» тем, чем воспитывали когда-то и вас. Из вашего письма очень хорошо видно, что вы считаете себя вправе воспитывать и поучать ребёнка. А для индиго-детей не существует авторитетов. Он не будет с вами общаться только потому, что вы взрослый, или вы-родитель, или вы-учитель и т.д. Эти дети общаются на уровне «уважение-уважение». Очень хорошо видно, что вы подстраиваете своего ребёнка под ваше мировоззрение. Т.е, если вы считаете, что он дожен поступать так-то и так-то, то он должен. А он ничего не должен. Он пришёл уже для того времени, когда нас с вами не будет. И дети-индиго знают, для чего они пришли и какая у них миссия. Если он заметит в вас какую-нибудь неискренность, то перестанет вас уважать и нормально общаться с вами. Эти дети не переносят никакого насилия. А «заставлять заниматься» — это для них-насилие. Заниматься и обучать таких детей нужно только в игре, причём в такой, в которой вы сами участвуете и играете наравне с ним, а не воспитываете его и не нависаете над ним своим авторитетом взрослого. Запомните: эти дети не выносят никакого шантажа — потому что это-ложь, направленная против любви. И если вы не хотите, чтобы к пяти годам он вообще перестал вас слушать, то тогда перестаньте заниматься этим недостойным делом (т.е., шантажом). Всё в вашем письме говорит о том, что вы хотите им управлять, т.е., сделать управляемым вами. Вы явно ему демонстрируете, что он хороший только тогда, когда соответствует вашим представлениям. А у индиго есть от рождения уже свои представления о мире, которые могут быть глубже и интереснее ваших.С ними нужно общаться как с равными и как со взрослыми, честно.Поверьте, я знаю о чём говорю — у меня три индиго-ребёнка. И я, начиная от их рождения никоим образом не нарушаю их мировоззрения, а знакомлюсь с ним по мере их взросления. И много раз убеждалась в том, что они видят нас насквозь. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок был вам другом — меняйтесь сами. Есть хорошая поговорка: «Изменись сам — и тогда ты изменишь весь мир». Почитайте книги о детях-индиго — их сейчас много. Думаю, они вам помогут, а не наша старая, классическая психология. Удачи!
03.09.09
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вы два раза упомянули, что сын пользуется отговорками «не слышу, уши заболели». Возможно, ему действительно не нравится то, что вы говорите. 3 года это кризис, когда ребенок понимает свое Я. Осознает себя как самостоятельную единицу. Вам кажется что он должен заниматься, а ему нравится играть. В 3 года — игра это тот вид деятельности, которым можно ребенка увлечь. О каких занятиях вы говорите? Неужели вы сажаете его за парту и тыкаете в нос учебником? Занятия должны быть в форме игры. Если отказывается, вывод очевиден — ему не интересно. Держать внимание на том, что скучно, ребенок насильно почти не может. Взрослые учаться этому всю школьную жизнь. Мультики не должны быть запретным плодом, их тоже можно вкючить в программу обучения. Ведь мультики бывают разные! Постарайтесь понаблюдать за ним, ведь кроме мультиков наверняка его к чему-то тянет. У него наверняка есть любимые игрушки. Включите и их в занятия. Больше фантазии, почитайте специальную литературу. Малыш в 3 года — это человек с формирующимся характером. С ним надо дружить, а не бороться. Также обратите на свои отношения в семье. Вам поведение сына никого не напоминает? Нет ли у вас тенденции также наставлять мужа? И самое главное — никогда его не обманывайте и не допускайте возникновения запретных плодов. Его выбор должен быть самостоятельным. Даже занятия можно превратить в увлекательные игры и тогда он сам будет просить вас о них. Желаю удачи!
03.09.09
Дело в том, что у ребёнка в период с 3 до7 лет сфера восприятия — это ИГРОВАЯ. Вам нужна мудрость, чтобы от игры перейти к делу. Фантазия здесь тоже на своём месте. Войдите в мир ребёнка — что его привлекает?, о чём он думает?, чем он занимался до того, как вы начали с ним занятия? Его характер формируется в этот период таким образом, что он испытывает потребность в потребность в ЗНАЧИМОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Игра — это его основной способ воспринимать всё, что вы ему предложите. Игрушки имеют в жизни ребенка огромное значение. С помощью них малыш вырабатывает необходимые ему навыки, упражняет мышцы, развивает внимание, настойчивость, творчество.Малыш пытается вникнуть в суть игрушки, часто в буквальном смысле. Это вам следует и использовать.О поведении. Например, совершенно нормальным в раннем возрасте является амбивалентное отношение к матери, т.е. сочетание агрессии (так как мать не дает всего, что хочется ребенку) с привязанностью. Кроме того, агрессия ребенка обычно усиливается в периоды возрастных кризисов (первого, второго и третьего года жизни). Агрессия — показатель того, что ребенок пытается отстоять свое «Я», поэтому абсолютный запрет на агрессию может стать фактором риска, а следствием – неспособность ребенка проявлять инициативу. Выходом из такой ситуации может стать обучение малышей прямому проговариванию своих чувств источнику гнева или перенос агрессии на другие неопасные объекты.Со своей стороны скажу — мне кажется, что агрессия присуща жизни в целом и до детского сада, в разных своих проявлениях — и дома между родителями (например размолвки или по-круче), в отношениях между родителями и детьми в виде недовольства или сердитости оных, снаружи на улице, чему ребенок может быть свидетелем или участником — на детской площадке, в магазине и т. п. Поэтому старайтесь меньше давать ему повод в семье.Желаю вам успехов и терпения в столь не лёгком деле — быть матерью 3-х летнего малыша!
03.09.09
Рекомендуем личную консультацию

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
ПОМОЩЬ В РЕШЕНИИ ВАШИХ ПРОБЛЕМ В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ! ! ! Практикующий психолог с опытом работы более 20 лет Предлагаю совместными усилиями сделать Вашу жизнь более позитивной, успешной и радостной. Помогу избавиться от груза прошлого (потерь, зависимос Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store