время прошло. страх остался. - вопрос №14297

Добрый день! Вы действительно можете собой гордиться. Красивая и умная женщина. И должны себя взять в руки. Детские страхи есть у всех. Поделитесь со своим мужем своими переживаниями. Просто попросите его выслушать вас. Узнав истинное лицо Вашей мамы, он поменяет к ней свое отношение. Я не говорю, что он будет плохо к ней относиться, просто будет знать какой она человек.А вам советую не терять уверенность в самой себе. У Вас есть все факты подтверждающие Ваше достоиноство.Удачи Вам!

Есть много взглядов на вашу ситуацию, и я предлагаю один из них — только благодаря «воспитанию» вашей мамы вы стали такой — сильной и уверенной в себе. Не согнулись и не сломались под натиском ее к вам зависти, назло стали успешной и любимой. Именно так закаляется характер, хотя выглядит конечно такой процесс не очень здорово.Ваша мама скорее всего видела в вас соперницу и конечно же решила задавить в корне ваше желание чувствовать себя красивой. Однако вы сделали себя сами, не стали поддаваться словам. Вы большая молодец, но что бы прошлое не тяготило вас — посмотрите на него как на школу. Это были всего лишь уроки, теперь вы выучились и можете только сказать спасибо вашим учителям. Нет поражений — есть только обратная связь. Удачи!

День добрый. Расскажу вам лично про себя… Похожая проблема была. Мои родители(оба) еще с детства мне говорили, что я некрасивый, фигура несуразная, изо рта да и от меня самого постоянно пахнет. и общаться со мной поэтому невозможно. Вы не представляете, как я раньше убивался по этому поводу! Старался не дышать на людей думая что у меня пахнет изо рта. лихорадочно жевал орбит, носил с собой адеколон и чувствовал себя неуверенно. Через пару лет, когда я вырос я понял, что у меня только 2 варианта.1) Продолжить жить в комплексах и страхах2) Исправлять…Я записался в тренажерный зал, начал работать над собой. Это лишь придало мне небольшой уверенности, но страх остался. Со временем я понял, что никто кроме тебя самого не сможет тебе помочь! Никакой психолог! Я себе внушил самоуважение и твердую веру в то, что я нормальный человек. А если кому-то не нравится — не смотри на меня не общайся со мной. Я себя достаточно уважаю, чтобы не быть там, где меня не желают видеть…Итого: пока вы сами себя не убедите, не внушите себе что вы красивая девушка, состоявшийся человек, что муж вас любит — всё останется по прежнему. И когда вы сможете на упреки и намеки мамы, мол «муж красивый куда ему с такой как ты» ответить уверенным в себе голосом с четкой позицией — вы сами будете собой гордится. Сами себя уважать. Уважать по-настоящему. И тогда пропадут все страхи. Удачи вам! Я верю у вас всё получится

Есть три категории признание ошибки.Нахождение в себе чего-то ---> Признание/Борьба/Согласование ---> Уход от этого навсегда.Вы застряли на второй планке.Остаточные страхи не только у Вас… Они у всех есть из-за каких-либо причин сильные/слабые. Это нормально, это адекватно. Поработайте мыслью, т.е. представьте вместо того, что она сказала, что-то иное. Далее пытайтесь при первом-же намёке на комплекс — работать над собой… + поговорите с кем-нибудь на эту тему. Вы должны признать, что в Вас есть это и рассказать об этом. Так заявите, что знаете и боретесь.НО не так, как сейчас. Близкому, честному в глаза без смущений и т.д.НО!!! Не держите зла на свою мать, она Ваше начало и отрицая его Вы можете сильно получить по голове(образно). Она воспитывала, как могла. В данном случае, скажу, что она была честна и не лгала — поэтмоу и не лгите Вы :)

В первую очередь, поверьте в себя. Раз вы обратились с этой проблемой, значит не до конца уверенны в себе. Будьте честны с собой. Из-за чего вы нервничаете? Или всё-таки боитесь повторения ситуации? Во-вторых, поговорите с мамой. Для неё вы до сих пор остались девочкой, которую можно критиковать. Но сейчас вы уже уверенная в себе женщина. Вот и скажите ей об этом. Но не ждите, что она всё сразу поймёт и переменит отношение. Многолетняя привычка критиковать и соревноваться с собственной дочерью, вряд ли пройдёт с первого разговора.

Возможен и такой вариант:Видимо, ваша мать не смогла построить свою личную жизнь после смерти мужа. А тут под рукой вы — любящее, безответное создание, на котором можно отыграться за свои неудачи, страхи и боль. Достаточно распространенная ситуация. Но вы подросли и ваша мать начала воспринимать вас, не как свою дочь, а как более удачливую молодую соперницу. У которой хочется отнять то, чего нет у самой. Ваш отъезд в другой город — попытка дистанцироваться от мамы, которая видимо не чувствовала личных границ и ущемляла вас. Но физическое удаление не означает, что вам удалось отделиться от матери психологически. Несомненный плюс в том, что вдали от нее вы могли спокойно оценить ситуацию и сделать свои выводы: «Сложно судить о супе, пока сидишь в кастрюле». Сейчас она снова пытается втянуть вас в ситуацию соперничества за вашего нынешнего мужа. Ведь это уже однажды сработало — из-за нее вы отказались от предыдущего молодого человека. Но с тех пор вы сильно выросли и второй раз такой номер у нее не пройдет. Раз у вас с мужем доверительные отношения, то возможно стоит корректно поделиться с ним информацией об отношениях с матерью. Все, что говорит ваша мама — это исключительно ее вИдение ситуации. А не ваше.Силы Духа вам и терпения. :)