родители мужа - вопрос №15484

Здравствуйте!  Я просто хочу рассказать ситуацию из своей жизни. Мне было 22года, мужу-24, когда мы поженились. Свекрови на свадьбе не было, она жила в другом городе. Со свекровью мы встретились через год.  Переписывались только.

Она приехала к нам через неделю, когда я выписалась из роддома. Муж встретил на вокзале, привез домой. Мы  поздоровались, познакомились, я накрыла на стол на кухне  и ушла в комнату к ребенку- он заплакал. Слышу, моя свекровь говорит мужу: ты что, не мог получше найти, ее же ветром качает( я носила тогда одежду 44 размера,да еще после родов еще не пришла в себя).

А мой любимый муж ей отвечает: Мама, ты приехала нам помочь или нас рассорить? Это МОЯ семья. Татьяна  еще от родов не отошла-роды были тяжелые. А ты что делаешь? Если ты приехала рассорить, я тебя сейчас отвожу  на вокзал  обратно, если действительно помочь, пожалуйста, оставайся, но чтобы я не слышал  ни  одного плохого слова про  Татьяну. 

Я считаю, это, конечно мое мнение: за свою семью  настоящий мужчина  должен любому  давать отпор и не идти ни у каких своих родственников  на поводу, если, конечно он хочет сохранить    семью- какими распрекрасными  бы они не были. 

Сядьте с мужем и спокойно  поговорите, скажите все, что вам не нравится  в отношениях, конечно без истерик.

Доброго времени суток!

Ситуация, которую Вы описываете, не редкость. И проблема эта не Ваша, а Вашего мужа. Что я имею ввиду?

А вот что.

Непременным условием, одним из, счастливого брака я вляется то, что два человека, мужчина и женщина, выросшие в разных семьях, имеющих разное мировоззрение, понятия о жизни, о любви и тому подобном, сходятся для того, чтобы образовать НОВУЮ семью. И для этого им КРАЙНЕ НЕОБХОДИМО "отлепиться" от семьи родительской, в которой они оба выросли. Иначе происходит то, что происходит у Вас.

Вы вышли замуж за своего мужа, а вместе с ним и за его папу, маму, брата и других родственников. Целый, простите, гарем, если можно так сказать.

Судя по всему Вы лично "отлепились" от своей семьи. А вот Ваш супруг, по каким-то причинам, этого не сделал. А надо сделать, иначе дело дойдет до серьезного момента, и ему придется выбирать однажды…

Лучше предупредить зараннее, пока далеко не зашло, и отлепиться прямо сейчас.

Родителей надо уважать и почитать, это факт, и это непреодолимое условие долгой и счастливой жизни человека. Но почтение и уважение совсем не означает, что родители должны контролировать жизнь своего чада после женитьбы или замужества. Родители могут, если захотят, помогать и советом, если их спрашивают его, и материально, если они могут это делать.

Но любая помощь, во-первых, должна быть спрашиваемая, а не навязываемая, во-вторых, добровольная, а не по принуждению, и в-третьих, безвозмездная, т.е. за эту помощь молодая семья ничего не должна тем, кто помогает. Если это финансовая помощь, тогда возможны варианты кредитор-заемщик, но не более того.

Итак, что же Вам делать?

Лично Вам, как жене, надо поговорить с мужем. Но не тогда, когда, как Вы пишете "Я такой человек терплю-терплю, а потом как выскажу", а в спокойном состоянии сердца, хотя оно у Вас сейчас уже накрученное. Но придется успокоить его, Ваше сердце, ведь это Вы ему хозяйка. Сердцу, на самом деле, можно и нужно приказывать.

Ваш муж должен принять это кардинальное решение и "отлепиться" от своей родительской семьи. Только после этого ему становится доступным следующий шаг — это "прилепиться" к своей жене.

Получается, что он до сих пор еще не Ваш, понимаете? Вы не стали тем, кем должны были стать в момент бракосочетания — СЕМЬЕЙ. Со всеми атрибутами. Вы семья только номинально, на бумаге и в паспортах, но по факту Ваша семья еще не состоялась, и может состояться только в том случае, если муж "отлепится" от родителей и "прилепится" к своей жене.

И об этом надо разговаривать. Это должно быть его собственное решение. Навязать его не получится. Он может только сам захотеть сказать "нет" и "хватит" своим старым родительским отношениям.

Если его устраивает, что родители имеют власть над ним, как над главой Вашей семьи, тогда мне Вас искренне жаль. Ваша глава — муж, и у него есть проблемы, а через него и у Вас.

Поговорите с ним, только спокойно, без истерик и криков — это не поможет, а только усугубит.

Если ничего не получится, пробуйте еще и еще, пока он наконец не поймет, что так дальше невозможно оставлять. Будьте, как вода и камень. Вода, капая на камень, точит его и в конце концов, раскалывает. Но делает это МЯГКО И НЕЖНО.

Так и Вы, будьте мягкой и нежной, мы, мужчины, это любим, но в этой мягкости и нежности сокрыта Ваша сила, как женщины.

Если Вы любите своего мужа — не бросайте его, ему, кроме Вас, никто не может помочь.

Готов пообщаться с Вами и Вашим мужем, если надо, в личке. Пишите.

Благословляю Вас иметь мудрость от Бога в этом не простом вопросе.

Успехов Вам!

Только хотела писать ответ, а Юрий Викторович уже все мои мысли по этому поводу по полочкам разложил. Полностью подписываюсь под каждым его словом!  И ещё, от себя: глубоко сомневаюсь, что муж изменится: если он сразу не встал не вашу сторону (позволяет нелицеприятные реплики со стороны родителей, молчаливо с ними соглашается, "терпи" и проч.пакости), то ждать от него поддержки в жизни нераумно как-то. Он, к сожалению, "и за белых, и за красных"… А за Вас-то кто????????? Удачи Вам! 

За что будет переживать ваш муж? За то, что его родители разваливают его семью или за то, что мама "сопли" не вытрет, когда ему будет плохо. То, что происходит в вашей семье, это не ваша проблема. Но проблемы вашего мужа и его родителей сейчас ставит под угрозу мировозрение вашего ребенка. Беда наших мужчин в том, что их воспитывают наши женщины. А воспитывают их так, что они вырастают инфантильными и полностью не самостоятельными, привыкают к тому, что везде мама может решить их проблемы и всегда будет вытирать "сопли". Что ответственность за семью должна нести только женщина и т.д. и т.п. Вашего мужа устраивает то, что две женщины "живут" его жизнь (мать, вы). Менять что-то он вряд ли будет. А зачем вам идти у них на поводу? Сейчас вы тоже мама и жена. Защищайте свою семейную территорию и оставьте около себя тех, кто достоин там оставаться.

Вы же замужем?
Значит ЗА МУЖЕМ.  Вот постарайтесь активно там и оставаться. За ним. Не выступайте против его родителей.
ОН вполне в состоянии вас защитить. Поэтому — ищите совместных решений с мужем.
.