муж устал - вопрос №15508

Здравствуйте. Предлагаю вам переключиться или развестись, потому что воспитать мужа заново у вас не получится. Руганью и скандалами вы ничего не добьётесь (или добьётесь на время). Посмотрите в животный мир: самцы именно этим и занимаются, что ничего не делают. И уж очень редко мужчины не считают себя венцом природы)))

Куда переключиться: найдите хобби или занятие, которое могло бы приносить вам удовлетворение (моральное, а может и материальное). Выделяйте для него хотя бы час времени. А куда ж девать глажку-уборку-готовку? Забейте просто на неё, она никуда не убежит, зато пробездельничав (или отдавшись любимому занятию), потом легче будет заниматься вашими делами, они не так будут давить на вас))

Желаю успеха!

Многие холостяки мечтают о красивой, умной, верной и заботливой жене… Многие женатые мечтают о том же(анекдот?!)<o:p></o:p>

А вам хочется, чтобы муж возвращался домой пьяный со следами помады, при входе кулаком по лицу?

Перчика вам не хватает?

Меньше стало клиентов, но, видимо, на жизнь, еду, решение бытовых вопросов достаточно?!

К чему вам контролировать его деятельность, сколько он и куда ездит, и о чём сидит в кабинете?

Тяжёлый быт? – это сказки, если всё налажено, на быт тратится не так и много времени суток.

Не вводите себя и других в заблуждение.

А вот поискать причины, почему вас стал раздражать муж — стоит. Об этих причинах вы, скорее всего и сами знаете, но не хотите их признать, вернее, в поисках вины мужа, вы пытаетесь им управлять, через эту вину, возможно, поискав здесь для себя подкрепление своей позиции о тяжести жизни женщины-жены и её таком неподъёмном быте.

«Мужчина отличается от женщины
своей способностью проникать в бездны.
Женщина отличается от мужчины тем,
что носит бездну в себе».
Н.В. Хамитов, С. А Крылова
« Сексуальность красивой женщины, 10 запретных тайн»<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Запрос на консультацию.<o:p></o:p>

Доброго времени суток!

Вы пишете: "Так надоела такая жизнь. Ну неужели так всю жизнь???"

Отвечаю: нет, не всю, а только первые сто лет, потом попустит. Ну, если раньше не задавит...

Это была шутка, чтобы Вы улыбнулись. Если Вы не улыбнулись, то сделайте это прямо сейчас, Вам никто и ничто не мешает.

Теперь по существу Вашего вопроса.

Ваша проблема настолько распространенная, что Вы даже не представляете себе… Множество семейных пар, прожившие в браке некоторое количество лет, сталкиваются с тем, с чем столкнулись Вы. А именно...

А именно вот с чем. Превая любовь, которая соединила Вас и сделала семью из двух совершенно разных людей, это был кредит, который Вы получили совершенно бесплатно, ничего за него не уплатив, ни "копейки" не потратив на его приобретение. Просто однажды Вы поняли: ЛЮБЛЮ ЕГО, и точка. Хочу за него замуж.

То же самое и с его стороны произошло. Ну, или приблизительно то же самое. Я не думаю, что Вы вышли за Вашего мужа по рассчету, думаю, что по любви.

Так вот. Эта начальная "первая" любовь — это был кредит. Его не надо отдавать, в отличие от обычных кредитов, но, тем не менее, с ним надо было кое-что сделать. Его надо было использовать на то, чтобы создавать и строить базу для дальнейших близких, доверительных, любящих отношений с Вашим мужем.

И если Вы их таких сегодня не имеете, то причина этого только одна — закончился кредит, а база не создана. Т.е. другими, экономическими терминами, Вы взяли деньги для того, чтобы вложить их в дело, а вместо этого растратили на какие-то другие цели.

И ничего удивительного нет в том, что с Вами сегодня происходит, в том, какого уровня или качества ваши с мужем отношения. Вы пожинаете плоды собственного посева… Что посеет человек — то и пожнет.

Надеюсь, что я ясно излагаю свою мысль. Продолжим дальше? Если что-то не понятно — пишите в личку, разберемся.

Итак, сегодня перед Вами стоит вопрос: ЧТО ЖЕ СО ВСЕМ ЭТИМ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ??

Ну очень хороший вопрос!

Если Вы хотите сохранить свой брак, то Вам теперь, в авральном режиме, надо делать то, что Вы до сих пор не делали, а именно — СТРОИТЬ отношения с мужем. И действовать Вам придется в условиях "экономического кризиса". Т.е. с полным отсутствием кредита любви, который Вы уже растратили. Сложно? Согласен, сложно, но возможно.

Что потребуется от Вас?

1. Желание изменить ситуацию конструктивно, т.е. с положительным балансом. Развод и тому подобные решения — в мусорник.

2. Вера в то, что всё возможно изменить, если приложить правильные усилия и делать это достаточное время.

3. Любовь к Вашему мужу. Без любви вообще вся эта затея теряет всякий смысл, согласитесь?

4. Время для того, чтобы научиться, или, вернее, учиться любить своего мужа и выражать ему свою любовь.

5. Ожидание победы. С этим, думаю, все понятно. Ожидая поражение начинать этот путь глупо.

И теперь вопрос к Вам: хотите ли Вы использовать следующие 40 дней своей жизни, чтобы полностью изменились ваши с мужем отношения и будущее Вашей семьи?

Если Ваш ответ "да", тогда вот Вам адрес сайта, где есть всё необходимое, для того, чтобы это СОВЕРШИТЬ sadovskiy.at.ua/index/0-11

Будут вопросы — пишите в личку, обязательно пишите, не стесняйтесь. Отвечу.

Благословляю Вас принять правильное, конструктивное, решение и последовать ему.

Здравствуйте!  Меня удивили положительные качества Вашего мужа: не пьет, не курит, ходит на работу, эти качества значимы в первую очередь для Вас или для Ваших друзей и родителей, которые ставят Вас в пример? Есть ли еще качества, которые Вы цените в муже? Вы пишите что тянете на себе быт, и так было всегда? распределяли ли Вы обязанности по дому раньше, когда не было ребенка и после его рождения? Почему Вы не берете в помощь няню или домработницу — раз оба сильно устаете? Каждый человек волен выбирать как ему жить, менять уклад и отношения или нет, если захотите изменений и поддержки — обращайтесь в личку.

"Идеальный" муж перестал вас утраивать? А какой он был до свадьбы? Каким вы его себе представляли? Муж тоже человек со всеми вытекающими от сюда последствиями: эмоции, чувства, переживания. Вполне возможно, что ваш муж переживает то же самое, что и вы: разочарование, обиду, раздражение. Только не высказывает это так бурно. От части вы сами в этом виноваты: позволили себе тянуть быт, ребенка, мужа. Возможно для вашего мужа сейчас не очень благоприятные времена: депрессивное состояние, вызванное проблемами на работе и в семье. Может он действительно устал, скорее морально, нести ответственность за все не имея к этому больших способностей. В какой-то момент вы поменялись ролями, теперь хотите, чтобы было как должно быть, чтобы каждый занял свое место. Но теперь это сложно, потому что жизненная машина уже запущена. Сходите к психотерапевту и решите для себя вопрос: почему такая жизнь вас так задевает? Что вы хотите на самом деле?

Посидите сама с собой и запишите, что вам НА САМОМ ДЕЛЕ не хватает от мужа?
— внимания?
— подарков?
— помощи?
-...

Если для вас важна его помощь (но только помощь, а не замена вас) по дому, и самое важное, скажем, мытье посуды — то  и сообщите своему мужу, что для вас видеть его моющим посуду, всё равно что для него самые интимные нежности с вашей стороны. И — если он вас любит — многое изменится.

Ищите то, что вам нужно, а не то, что вам не нужно
Ищите, как улучшить, а не "что плохо"

Насколько я понял — вы-то не работаете? Начните благодарить и поддерживать своего мужа.
Муж — министр вненшних сношений, а жена министр внутренних дел.  И это нормально.