Вечные проблемы детей и родителей

Доброй ночи всем! Прожив не так много, но и не так мало на этом свете, никогда не думала, что однажды самой придеться обращаться за помощью к психологу или просто буду вынуждена искать разговора с незнакомым человеком. Очень хочу, чтобы меня поняли и дали совет. Проблема моя — это проблема всей моей жизни, и, конечно, в двух словах ее не опишешь.Анализируя ее, прихожу к выводу, что в большей степени сама во всем виновата, всегда слово мое было последнее, решения принимала всегда я, но… Постараюсь описать кратко и с самого начала. Я очень волевой человек, женщина-Овен, да еще и год Быка в придачу. Жуткое совпадение, ужасный знак. С малых лет меня отец воспитывал в строгости, а мама, по сложившимся обстоятельствам, занамалась воспитанием, лечением младшего ребенка, сына. (у нас 6 лет разница) Вообщем, я никогда не могла с мамой поговорить как дочь с мамой. Рассказать о своих проблемах или поделиться успехами. Однажды имела неосторожность рассказать ей о своих проблемах  и разговор обернулся против меня. Меня не поняли или не захотели понять. И вот я осталась со своими проблемами и успехами одна. Всего, везде и во всем я добивалась сама. Замуж вышла рано, в 17 лет. Не жалею. В 18 родила сына. Опущу семейные проблемы, которые, конечно же, наложили негативный отпечаток на воспитании ребенка, скажу только одно, что муж в молодости сильно пил и, чтобы не потерять семью, я всякими способами все же отучила его от этого, к тому же, сама росла в подобной ситуации и не хотела, чтобы такое повторялось и в моей семье. На воспитание сына муж практически не прикладывал никаких усилий, потому как сам рос в семье, где воспитанием детей, двух сыновей, занималась мать, т.е. моя свекровь. Дай ей Бог здоровья и долголетия. И он счетает, что ребенок в жизни должен всего добиваться сам, т.е. это его жизнь — пусть что хочет то и делает. Мол — "я уехал из дома с села в 17 лет и мне родители не помогали искать работу." На что скажу, что у мужа 10 лет средней школы и курсы за курсами повышения квалификации до водителя профессионала. Да, на то время — это было тоже достижение, но сейчас молодежи без высшего образования о хорошей работе и не мечтай. И вот я сново одна. И вот сново я принимаю решение сама. Ребенок закончил техникум, поступил в ВУЗ. Оговорюсь, сын хотел иметь образование и я, вопреки мужу, настояла на финансовой помощи, что в свое время мне родители, а именно отец, не захотели помочь финансово. Все на книжку копили. Там, они, эти финансы, сейчас и лежат мертвым грузом. Позже муж смирился.  Одним словом — сейчас я стараюсь дать все, что могу и помочь во всем своему ребенку, (18 лет!) то, чего когда-то мне не дали родители. Я ему и за отца и за мать. Я одна при живои отце и муже, и вроде как и семья благополучная. Не могу сказать, что я его балую или опекаю. У меня метод кнута и пряника. Я очень строгая мать. Но в то же время мы можем поговорить на любые темы, хоть, порой, я чувствую себя неуютно, рассказывая ему то, что должен был рассказать ему отец. И не могу сказать, что он у меня плохой. Учиться, бывало подрабатывает летом, на личные нужды, помогает. Мальчик общительный. Быстро входит в контакт. Как и у всех детей был переходной возраст, который мы все вместе (тут уже и муж наконец осознали, что у него есть сын),  мне казалось преодолели.  Методы преодаления были всякие. Сначало разговоры, уговоры, примеры с личого опыта и мн. др.  ну и до ругни доходило… Казалось он делал выводы, соглашался, просил прощения. И в то же самое время, проходит недели две-три о повторяеться тоже самое. А именно, ему хочеться красиво жить, постоянно выделяться, быть в кругу внимания, употреблять алкоголь, где не знается меры, посидеть сутками в ночном клубе, выпендриться перед девченками и т.п, а на это нужно деньги. А мама лишних — то не дает… Да и контроль на каждом шагу. Вот и начинается вранье. Мол мне надо в универ на то на се. Несколько раз ловила на вранье. Обещался, что больше не повториться, но, увы тоже самое продолжаеться. И вот настал момент написать причину, почему же я всетаки решилась вот тут все это написать и надеяться на совет. Сегодня вечером мы с мужем забрали его с рай отдела, куда его и его друга доставили за кражу в супермаркете бутылки водки и трех бутылок слабоалкаголки. И это мужику уже 18 лет! Поступок малолетней шпаны. Все. Больше не знаю как ему объяснять и что говорить. А что больше всего пугает — я уперлась в тупик. Первый раз в жизни я не знаю какое принять правильное решение и как поступить, забирать с универа и пусть идет в армию, может там хоть вправят мозги и научиться ценить все то, что у него было, или…? не знаю. Вот только сейчас я кажись поняла, что он хочет быть лидером, и может это ему не всегда удается, и вот такими способами он стараеться обратить на себя внимание, хочет быть крутым, как они это сейчас говорят. Но и на эту тему мы с ним неоднократно говорили… Вообщем я дошла до обрыва, дальше  у меня дороги нет. Дайте дельный совет. Укажите на ошибки, где я оступилась, где неправильно себя повела, что не так сделала,  а главное — что теперь делать?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!

Иногда родителям хочется летать на крыльях, когда ребенок послушен и тих, а иногда, хочется его уничтожить, если он совершает ошибку, злит, непослушен.

Вы — мама 18-летнего парня и это сложный период и для Вас и для него. Ведь кажется, что с одной стороны он — мужик, а с другой-то он еще дитя!

По мере того, как растет ребенок, родительский контроль уменьшается, а ответственность ребенка увеличивается.

1. Почему бы Вам не предоставлять своему ребенку месячный бюджет, предварительно обсудив с ним сумму — тогда он сможет проявить свою ответственность, а Вы поможете ему, объяснив, как точнее распределять деньги, но не контролируя его.

2. Почему бы Вам не договориться с ним, что он может делать в свои 18, а что нет и в какой степени. 

Например, сидеть в ночном клубе —  можно, но приходить оттуда надо в ... часов. Помогите ему обрести это самое чувство меры.

А все Ваши разговоры по душам и его извинения — главное, не утопить его в чувстве вины — не самое лучшее для мужчины. Может вместо извинений узнать, что он может сделать, чтобы изменить ситуацию или спросить, чем Вы ему можете помочь. Возможно, Вы делаете для него больше, чем ему необходимо, тем самым отнимая у него право делать самостоятельные шаги, — пусть слегка корявые и неуверенные. Вы же не пытались за него шагать, когда ему был год или около того.?

Конечно, Вы напуганы, тем, что произошло — вот только не стоит смешивать человека и его поведение. Вы очень внимательная мама и понимаете, что есть не один фактор, толкнувший Вашего сына на этот проступок.

И вспомните себя — выйти замуж в 17 и родить ребенка в 18, наверное тоже было не очень легким испытанием для Вашей мамы, даже если Вы не были с ней близки?

02.12.09
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Час добрый!

Сразу пришли образ и строки: «Сильная женщина плачет у окна…»

Увы, но женское подавляющее воспитание мальчиков, при отсутствии или невмешательстве отца, приводит к инфантильности, позже к полной зависимости от мамочки, и так и живёт великовозрастное дитяте, а зачем что-то решать самому?За него уже всё решила, как и всегда мама.<o:p></o:p>

И сейчас мама хочет сама всё развести и решить.

Но ситуация случилась, хотя, если бы сын не начал уже открыто манифестировать то, что ему уже давно пора принимать решения самому, но как ему проявить себя? — Только из темы детских шалостей. А что как не шалость эта выходка в магазине? Но в уголовном кодексе такая шалость расценивается уже иначе.

Как быть? Вам решать, конечно, так и тянуть всё на себе и за него, невесту ему, например, похожую на вас выбрать – пусть возьмёт на себя ваши функции…

Хотя… что-то мне подсказывает, что ваш сын на это не пойдёт. Но пока из своей сыновей любви к вам и зависимости от вас, не позволяет себе то, что в общем-то необходимо- освободиться от вашей гиперопеки.

Почитайте одну статью о воспитании мамами. Статья эпатажна, ну а как иначе сильная женщина может услышать слова мужчины? Через поступки, небольшую физическую встряску… или громкие, твёрдые слова.<o:p></o:p>

"Как развивается и растет русский мужчина? Или европейский мужчина, это одно и то же. Чем он отличается от понятия «мужчина» других культур и традиций?<o:p></o:p>

Как только он родился, с первых же дней на него начинает орать мама. Продолжается это до тех пор, пока он чуть-чуть не подрастёт. Когда он немножечко подрос, на него уже орёт воспитательница в детском садике…»<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Статья называется «Как воспитать педераста?» Она здесь.

<o:p> </o:p>

02.12.09

У родителей разной судьбы, разного характера и воспитания, бывают точно такие же дети как и у вас, шпана, и мнимые лидеры.

точно так же воруют, точно так же выпрашивают деньги у родителей, и точно так же не на благое дело.

так, что это не совсем ваш частный случай .

Ошибка большинства родителей, особенно мам, заключается как раз в том, что они пытаются  додать то, что им не додали

в детстве в юношестве.

Общество изменяеться, меняються приоритеты и понятия

К сожалению или счастью, не знаю.

На ошибках учаться? да, но не всегда.

Сто процентное отрицание и не приятие формы такого воспитания совершенно естественно для 18-летних подростков.

Они уже достаточно взрослые, чтобы не принимать ваши советы и ваш накопленный годами жизненый опыт.

У них проявляется, характер, им совершенно не желательна ваша материнская опека.Бороться с этим совершенно бесполезное занятие. Будут нервные срывы, слезы и скоропалительные принятия решений.

Кнут и пряник эффективны когда "ребенок лежит поперек кровати".

Только совет, который он сочтет правильным так и поступит.

Не сформировавшись как мужчина, он себя считает именно мужчиной и ни кем более, ни мальчиком ни подростком ни сыном .

Помогите ему в этом, считайте его мужчиной, не заставляйте выпрашивать у вас денег и врать вам, что это на благое дело.

Спросите его, — Может тебе нужны деньги ?-  Дайте, без всяких условий на то как он их должен потратить.

Потому как, не зависимо как к нему попадут эти деньги, он все равно их потратит как считает нужным.

Таким способом потихонечку завоюете расположение, хотя бы по пункту, сын доверяет маме, мама доверяет сыну.

Переходите в разряд отношений мама-сын, а не мама с кнутом и пряником.

Хорошо, что у вас есть возможность разговаривать с сыном на разные темы, которые к сожалению не были инициативой вашего мужа-отца.

Ваши слова не впустую, поверьте .

Он все понимает и все делает так как может.Он старается, но есть точки соприкосновенгия со сверстниками, которые его заставляют не осознанно поступать так как он поступает.

В вашем случае, остается только помогать ему периодически вступать в дисскуси в повествовательном тоне не более.

 

 

 

 

 

 

02.12.09

 

Подтекст такой:" Я такая вся правильная, из последних сил - все для них, а они..!" А разве кто-то настаивал? Просил?

Сын благополучно скопировал программы отца. Больше же не с кого. Подсознательно он понимает, что такого терпят и терпеть будут, носится (а куда денутся?!). Иначе женщинам близким ну никак не реализовать свои комплексы жертвы обстоятельств и "сверхсильной женщины", встроенные в сознание еще в детстве. А единственно верный совет папы — дать почувствовать личную ответственность за собственную шкуру -проигнориван, затоптан волевой всегда и во всем правой мамой. Что остается ребетенку? Правильно — слушаться родителей как получится, сочетая как придется со своими недопонятыми подсознательными желаниями.

Теперь надо многое переосмысливать в себе, начав жить для себя, а не ради всех остальных. Тем временем у сына появится время задуматься самому о жизни, а не по плану мамы, которая все лучше всех знала. И быстро ситуация не исправится, инерцию еще никто не отменял.

http://blogs.mail.ru/mail/nailyaku/1D8EC76F1AD7D701.html

02.12.09

Каждый человек выбирает свой путь. Очень хочу привести вам в ответ притчу: Один человек однажды провалился в колодец. Несмотря на многочисленные попытки, ему никак не удавалось выбраться оттуда. Он стал взывать о помощи, и через какое-то время его услышали. Ему сбросили веревку и сказали: "Держись крепко за веревку, мы вытащим тебя". Каково же было удивление спасителей, когда они услышали из колодца: "Друзья мои, помогите мне сначала ухватиться за веревку".

Вот и вы все хотите сделать за него. ЛЮБИТЕ СЕБЯ!!! вы сделали все, что могли — выростили и позволили быть личностью, а все остальное это то что сам ребенок не ценит, может это жестоко, но все же пусть сам себе выберет, что ему надо. АРМИИЯ!!! передовая и пусть служит. Учится не хочет, потому что очень много оберегали и не напрягали.

Помогайте лишь в случае здоровья, а во всем остальном должна поменяться целевая установка- добейся всего сам!!!!!!!!!!!!!!

17.01.10

Мизов Сергей Витальевич

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Шендерова Елена

Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store