Дети - вопрос №16000

Моему сыну 13, это поздний долгожданный ребенок, я его очень люблю, но в последние годы понимаю, что моя любовь и чрезмерная опека губит его. В детстве это был очень подвижный развитый ребенок, к восьми годам, он вдруг стал набирать вес, вначале я обрадовалась, потому что его плохой аппетит и худоба меня сильно бесспоколи. Но вскоре я заметила, что идет нарастание веса исразу обратилась к врачу, тогда вес его был еще в норме, но обследовав обнаружили небольшое нарущение щитовидки. Лечение мы принимали, но вес стал расти, аппетит усиливатся, а вместе с этим возрастало мое давление на него, а он с каждым днем становился все менее подвижным, аппатичным. Теперь он целыми днями может лежать на диване (телевизор он смотрит только лежа), практически не общается со сверстниками, ничем кроме компьютера и телевизора не интересуется. У меня властный характер, я люблю порядок, окружающие меня люди должны жить в определенном режиме, и хоть я и понимаю, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Я подозреваю, что причина его состояния, возможно и во мне, но не могу сдержать себя и не сделать замечания, когда он не идет мыть руки, не позволяю ему пропускать душ по утрам, заставляю делать зарядку, ограничиваю его в еде и многое другое. Но не подумайте, что я его не люблю, у нас большая привязанность, мы обожаем друг друга, что возможно является еще одной из причин его такого поведения. Муж ругает меня, говорит, что я его угробила, я пытаюсь изменится, но незнаю, что делать и как. У него нет друзей и не потому, что с ним не хотят общатся, он сам сторонится своих сверстников, хотя со взрослыми входит в контакт легко. Везде его хвалят, во всех школах где он учился (мы переехали в другую страну и здесь поменяли три школы, выбирая лучщую) его ставят в пример другим ученикам, но все это из-за его старательности и дисциплины, а с учебой дела обстоят так же. С каждым годом, его баллы все ниже и ниже, в школе мне сказали, что на уроках он показывает очень хорошие результаты, но на тестовых заданиях теряется. Помогите. 

09.12.09
6 ответов

Ответы

Здравствуйте! Мужественная  женщина – теперешний комплимент, а на самом деле, это-

Инвалидность

Психология мужественной женщины – это психология «инвалида»<o:p></o:p>

Информация: «Инвалид – человек, неспособный выполнять свои функции, жизненные, профессиональные, вследствие заболевания, травмы или врождённого дефекта развития». Словарь иностранных слов<o:p></o:p>

Мой ответ будет жёстким, но иначе нельзя, парень пропадает. И вам решать — воспринять это или пропустить мимо глаз и себя.

Парня нужно спасать от вас.<o:p></o:p>

И если вы его на самом деле любите,  а не вкладываете в него свои комплексы неудовлетворённой женщины, устройте в суворовское, нахимовское… училище, или пажеский какой-то корпус, где в мужском коллективе, он, да, через непростой путь, но сможет стать собой, а не маменькиным толстячком, а в последующем и больным как физически, так и психически задавленным.

Вы не всю жизнь будете с ним рядом.

Почитайте статью о таком женском воспитании.

Она здесь.

<o:p> </o:p>

09.12.09

Приветствую Вас!  Ему нужно оказаться в мужском коллективе, сначала будет очень тяжело, но если вы так не сделаете, то парень потеряется в этой жизни. Моя рекомендация: для начала Школа рукопашного боя " Русский стиль", там есть детские группы.

09.12.09

 

Здравствуйте. А в чем то Ваш муж прав, Вы действительно своими ругами гробите своего сына. Я соглашусь с Евгением, Вам нужно напрвить Вашего сына в училище, где он будет среди мужского коллектива. А Вам я советую почитать статью, что бы Вы поняли ошибку своего воспитания сына.

www.helpman.ru/napravleniya_raboty/podrostkovaya_psihoterapiya/giperopeka/

09.12.09

Осуждать и навешивать ярлыки не буду. Задам Вам несколько наводящих вопросов, а решать, как действовать Вам.

1. У Вас звучит фраза "окружающие Вас люди должны жить в определенном режиме", а по отношению к себе "ничего не могу с собой поделать", "не могу сдержать себя", "не позволяю", "заставляю". Начнем с того, что никто никому ничего не должен, если сам, добровольно, не взял на себя обязательства. В ответ на Ваши "не могу" вопрос — а вы пробовали? Если да, то как?

Если у Вас настолько властный характер, предлагаю использовать его во благо, то есть не давить на других своей властью (что Вам удобно и привычно), а позволить окружающим действовать на их усмотрение, и поработать с собой над принятием этого. 

Любовь губить не может, а вот опекать его пора уже заканчивать (и тут как раз пригодится властный характер). Запретите себе вмешиваться в каждый шаг сына. Если у Вас доверительные и хорошие отношения — он сам в нужный момент попросит у Вас помощи или совета.

Мне нравится слово "пытаться". Одна моя коллега по ремеслу в свое время тоже говорила, к примеру "я пытаюсь встать с лавки", на что ей мудрый человек ответил "ты не пытаешься, ты уже встаешь". То есть имеется 2 состояния — делать или не делать. Пытаться = убеждать себя, что собираешься делать, и не делать при этом.

2. Муж ругает Вас, что угробили ребенка. А сам он какое участие принимает в воспитании ребенка? Если никакого — привлеките его к воспитанию (пусть муж занимается с сыном тем, что интересно и мужу и сыну), если же ранее Вы не давали мужу такой возможности — дайте ее сейчас. Ответственность за воспитание детей лежит на обеих родителях.

3. Отсутствие друзей у сына и потерянность на тестовых заданиях — следствие "оборачивания в вату" — дружба и тесты на занятиях — принятие ответственности за свои действия, а он, видимо, и понятия пока не имеет, что это такое. Куда приятнее дома, где тебя оборачивают в вату и не надышатся.

4. Взгляните по-другому на ваши отношения с мужем. Когда женщине недостает чего-то в большом и сильном мужчине, она старается слепить по своему образу того мужчину, который ей более подходит, и лепит его из собственного сына, выливая на него всю свою женскую невостребованность. Подумайте, чего Вам недостает в муже, помогите ему проявить его "спящие" мужские черты, которые вы бы хотели видеть в нем.

Паниковать по поводу  сына пока не стоит, а "отпустить" его от себя надо. Дать ему свободу движений и принятия собственных решений.

 Если требуются еще какие-то пояснения — нажмите на "начать общение" рядом с моим фото.

09.12.09

Уважаемая Suna

Очень странно читать о том, что вы являясь оплотом своей семьи, решительной и с таким характером женщиной, не можете повлиять на увлечения сына, телевизором, диваном и компьютером.

Почему ваша настойчивость и упорство в воспитании сына, приходится только на маленькую часть его.

сыну 13 лет, все еще в ваших руках, и папиных тоже, напомните ему, что он тоже полноправный участник в воспитании сына, а не только производитель.

Основной момент проблемы не в том, что вы такая мама, хотя и это можно исправить, всего навсего начать не властвовать над ним, а учавствовать в его жизни.

Принимайте решения вместе с ним, отвлекайте его от компьютера  от телевизора, есть масса интересных дел которыми вы можете его отвлечь.

09.12.09

Ситуация, которую Вы описываете, хорошо известна психологам и даже имеет название — гиперопека. Это как раз тот случай, когда благими намерениями выстлана дорога в ад. Для того, чтобы ребенок нормально развивался и рос он должен делать ошибки, вставать и падать, разбивать нос и т.д. Только в этом случае он готов к взрослой самостоятельной жизни. Вы же старались его всячески оберегать, тормозя его развитие. Причем, как видно из письма, это происходило как раз в моменты кризиса( читай "детская психология"), когда ребенок сам, САМ, должен принимать решения и делать выводы. В результате Вашего "воспитания" ребенку была навязана чуждая ему система ценностей и картина мира. Ему ТАКОЙ мир и ТАКАЯ жизнь не нужны. От того и апатия. И пассивное сопротивление( активно сопротивляться он не может, так как мама самый родной человек). Поэтому, если хотие помочь ребенку, довертесь профессиональному психологу. Здесь нужна кропотливая работа над ошибками, а не просто советы. От вас он помощи не примет, так как это из того мира, который он уже отрицает. Ваша помощь будет НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО  в работу прфессионала и четкое соблюдение рекомендаций.

12.12.09

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
19.10.11
Вопрос задан анонимно
5 ответов
01.04.10
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store