Порно - вопрос №16969

Здравствуйте.

В данной ситуации есть несколько аспектов и проблем.

Во-первых, как известно, мужчина "любит глазами". Вероятно, в интимных отношениях у Вас с ним есть расхождения в визуальной части секса. То есть, для большей стимуляции мужу необходим визуальный ряд… Если же всё происходит в темноте, сами понимаете — возникает определенная неудовлетворенность.

Во-вторых, поскольку Вы пытались с ним БЕЗУСПЕШНО разговаривать на эту тему, значит между вами отсутствует ДОВЕРИЕ. Это тревожный симптом в семейных отношениях. Кроме этого, если он получает от простмотра большее наслаждение, чем от личного контакта, Вам надо подумать о том, что Вы чего-то ему недодаете в интимных отношениях. Будьте бдительны, если он человек неустойчивой психики средней силы, возможен поиск сексуального партнера на стороне.

В третьих, если он правду говорит, что рядом с вами ему это не надо, то здесь возможны два варианта:

a) он психологически подавляется Вами и говорит то, что Вы хотели бы слышать;

б) у него начинается серьезная психологическая зависимость. В некотором роде порно здесь выступает как наркотик, действуюя (опосредованно) на ценры наслаждения в мозгу. Будучи психологически слабой (или средней) и неустойчивой личностью, он уже не в силах конролировать своей волей желание и тягу посмотреть порно и получить привычное удовлетворение.

В общем, если нужна подробная консультация, пишите.

Согласия Вам

Смотрите вместе.  Так или иначе  -  в духовном мире — просмотр порно  равносилен  измене.
Кто знает,   какие  "мультики" он видит при близости с вами?   Страсть ушла…  Любовь не воскресла.

.

Или прыгайте в эту грязь вдвоем…   Или попробуйте отказать ему в близости, в те дни, когда он смотрел порно…  Плюс еще пару дней, пока "мультики"  выветрятся.   
Поступайте осмотрительно…  Если в вашей семье  мой совет не приемлем   —   ищите другое.  
Вы  -  достойны уважения и любви… Поэтому он не должен смотреть порно в вашем присутствии, если вас это не устраивает.

Здравствуйте!

Избавиться от порнозависимости самостоятельно очень трудно, хотя есть люди, которым это удавалось. Лечение у специалиста, конечно же, гораздо более эффективно. Главное в подобной психотерапии — раскрыть истоки проблемы, вскрыть две — три " первичные сцены ", которые и сформировали повышенный интерес к женскому телу и отдельным его местам. " Первичные сцены " относятся, чаще всего, к пяти — семилетнему возрасту, несколько реже — к подростковому. "Вскрыть" их, ввести в сознание клиента — задача нелегкая, но возможная, и только реконструкция этих сцен может избавить клиента от его страсти. Все попытки на рациональном уровне убедить человека в том, что пятнадцати лет разглядывания женских гениталий вполне достаточно, чтобы на этом остановиться, всё скрупулезное перечисление вреда, наносимого личности порнофилией, обречены на провал. Расстройство лежит в иной, бессознательной области, проникнуть в которую способен лишь квалифицированный специалист, владеющий методами проникновения в бессознательное. Такими " окнами в бессознательное" выступают и гипноз, и метод свободных ассоциаций, и некоторые состояния измененного сознания — метод должен соответствовать личности, характеру клиента, он должен учитывать его ситуацию в семье, в социуме.

Одним советом не обойтись. Запишитесь на прием к специалисту.

Успехов!

В моем присутствии он это не смотрит. Я все время натыкаюсь на ссылки в инете, он их удаляет, но т.к. мой муж очень невнимательный человек (он очень рассеян) я все секу. Мне наш общий хороший друг (мужчина) семьи, сказал чтобы я не обращала на это внимание, как он сказал "ну пусть балуется, главное я знаю как он любит тебя и знаю что он тебе никогда не изменит. Извини, но если ты будешь есть постоянно эклеры, какие бы они вкусные не были, тебе потом плохо от них станет. Так что скажи спасибо, что он не бегает по бабам, как я. Этим все занимаются, только кто чаще, кто реже, кому как необходимо". Вот его слова. Даже не знаю что теперь и думать… Либо это болезнь, с которой мне надо как-то бороться, либо изменить свою точку зрения? :(

Если это он делает нечасто, то ничего особого в этом нет. А если это происходит постоянно, то это уже нехорошо. Попытайтесь сами вернуть ему желание заниматься сексом с Вами(соблазнение, стриптиз и т.д). Аргументируйте тем, что это приятнее вдвойне, еще и становится приятно Вам. В какой-то момент ему это надоест, поверьте. Вы пока ждите, но при этом только не опускайте руки. Игры и романтика очень хорошие помошники. Ему нужна новизна! Помогите ему найти в Вас эту новизну и желание смотреть)) только на Вас. Соблазняйте его на каждом шагу, только скрыто. Не хочет учавствовать, хочет смотреть со стороны? Дайте ему возможность, будто случайно, посмотреть на Вас со стороны. 

Уж если ничего не поможет и это будет происходить очень часто, то тогда следует обратиться к врачу.

Пишите, если есть еще вопросы.

Успехов!

Здравствуйте. То о чем Вы пишите — называется вуайеризмом (подглядывание лат.). Но вы пока не знаете как к этому относиться — т.е. есть ли в нем угроза для Вас и семейного благополучия. Иногда подобный просмотр рекомендуют в чисто терапевтических целях для усиления либидо (разумеется дозировано и без извращений. Это отдельная тема.). Если Вас это не беспокоит и никак не сказывается на личных взаимоотношениях — то пусть балуется как говорит друг семьи. Если наоборот — к специалисту по месту жительства.

как узнать где эта грань между  "нормально" и "надо обращаться к специалисту"?

Это очень тонкий момент. Есть четкое описание паталогии, но нет четкой границы между ней и акцентуаией. Считается что человек сам ее определяет. И есть закон РФ, гласящий что психиатрическая помощь оказывается только с согласия пациента, до тех пор пока его недееспособность не подтверждена призванными для этого органами. Но здесь мы не говорим о болезни. Вы с супругом — здоровые люди и решение о походе к тому или иному спецу должны принимать совместно.

Уважаемая Аноним!

С духовной точки зрения, действительно, просмотр порно равносилен супржеской измене. В Библии приведены слова Иисуса Христа: "Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем" (От Матфея 5:27,28).

То есть, порнозависимость рождает массу проблем, с виду — незаметных, но мало-помалу отравляющих семейную жизнь. Я проходил через это сам, и я вижу это в жизнях многих людей, которых мне приходилось (и приходится) консультировать в реале.

Но первое, что я хочу сказать Вам и в чём Вас ободрить: причина порнозависимости Вашего мужа НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ ни к Вам, ни к Вашей сексуальности, ни к уровню ваших сексуальных взаимоотношений. То есть, ВЫ ТУТ АБСОЛЮТНО НЕ ПРИ ЧЁМ. Проблема — в муже, и, думаю, он Вам таким и достался, с этой проблемой.

И второе: ВСЁ НЕ ТАК СТРАШНО! В том смысле, что решение у этой проблемы ЕСТЬ! Да, вам придётся потрудиться. Да, порнозависимость — штука прилипучая до невозможности, особенно — при наличии интернета. Да, придётся включить терпение, а когда закончится терпение — включить долготерпение. Но ожидаемый результат стоит затраченных усилий!!!

Что я Вам могу посоветовать? Сначала — чего НЕ НУЖНО делать:

1. Смотреть порно вместе (Его и порознь-то смотреть не нужно).

2. Не обращать на это внимание — решению проблемы не поможет, а только усугубит.

А теперь — что я РЕКОМЕНДУЮ Вам СДЕЛАТЬ:

1. Поговорить с мужем. открыто и откровенно. БЕЗ УПРЁКОВ, ОБИД И НАЕЗДОВ!!! Главный акцент разговора — на Вашей к нему ЛЮБВИ: "Милый, я люблю тебя такого, какой ты есть. Эта проблема с порнушкой не уменьшает ни моей любви к тебе, ни твоей сексуальной привлекательности в моих глазах. Ты — самый любимый, самый красивый и самый сексуальный мужчина в мире!"

2. Объясните ему, что в этой проблеме вы — за него, но не против него. Что Вы поддержите любые его шаги по избавлению от этой дряни. Особенно он может рассчитывать на Вашу поддержку и понимание, когда он будет срываться (а срывы — будут...)

3. Предложите ВМЕСТЕ стереть все файлы и ссылки, выкинуть все диски и кассеты, все журналы и литературу порно-содержания (Причём, постарайтесь не просто выкинуть, а привести в негодность — поломать, сжечь, порвать, залить кислотой, перекрутить на мясорубке, утопить в океане, отправить в космос и т.п.)   :)

4. Приложить МАКСИМУМ УСИЛИЙ, чтобы дарить ему в постели МНОГО ВКУСНОГО СЕКСА. И попросите его быть максимально нежным с Вами. Скажите, что Вы в этом очень-очень нуждаетесь, особенно — сейчас.

5. Делайте ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ, что подсказывает Вам Ваше любящее сердце, женская мудрость и женская интуиция.

И ещё. Всё, что я сейчас написал — это ВТОРИЧНО!!!      А ПЕРВИЧНО — это духовная сторона вопроса.

Любая зависимость, в том числе — и порно, является проблемой, в первую очередь, ДУХОВНОЙ. И поэтому без жуховного подхода, духовных действий и процессов, эту проблему НЕ РЕШИТЬ.

Но это уже — тема для отдельного серьёзного разговора.

Приглашаю вас к общению в личке.

Будьте благословенны!!!

Здравствуйте!

По вашему вопросу и репликам создается впечатление, что вас в общем-то интересуют больше вопросы:  "нормально это или ненормально", "как мне к этому относиться"? А вопрос ваших отношений как-то волнует не очень.

Понимаете, если что-то есть, то это существует зачем-то. Если ваш муж смотрит порно, значит ему это надо; а если он смотрит его, будучи женатым и отказываясь от вашего общества, в ущерб отношениям с вами, то и подумайте, почему ему ВАС НЕ ДОСТАТОЧНО?

Вопрос не в порно, а в ваших отношениях. Если его страсть к порно сформировалась еще до вас, то даже в этом случае, наряду с тем, чтобы заниматься самим вопросом "нормальности и ненормальности" просмотра порно, надо заниматься вопросом доверия, близости, привлекательности в ваших отношениях. Тогда и уйти от порно будет легче, будет куда уходить.

А если вы с ним "говорите"...! А что и как вы ему говорите? Если: "это нехорошо...", то он еще больше закроется от вас… Ведь предлагать посмотреть вместе тоже можно по-разному…

Если он не увидит в вас друга, близкого человека, который не будет его осуждать, которого он не стесняется, не стыдится (а ведь он стесняется!), тогда вы сможете ему помочь… да не ему, а СЕБЕ! Посмотрите на ситуацию именно с точки зрения помощи себе, а не ему, и вам легче будет найти правильное решение.

Знаете, что пишет в своих ресурсах самый известный и дорогой в Рунете дизайнер Артемий Лебедев?

«Настоящий блог про дизайн должен содержать в себе элементы мужского журнала. Потому что настоящему джентльмену нужно время от времени мечтательно посматривать на клевые сиськи.» © А. Лебедев.

Не делайте из милого мужского пустячка – трагедии. И не стоит нарушать его территорию приватности – копаться в его истории посещений сайтов и в телефоне. Иначе и правда он от виртуала перейдёт уже к реалу, коли его женщина не хочет понимать своего мужчину.

мой муж очень невнимательный человек (он очень рассеян) я все секу.<o:p></o:p>

Впрочем… вы вероятнее то всего, хотите над ним полного контроля, и управления этой обнаруженной его чувствительной кнопкой, и найдя для себя подтверждение от специалистов об его «ненормальности», принесёте этот свой аргумент, и ещё более усугубите ситуацию.

Отчитываете его как мальчишку «не хорошо» ну, ещё по рукам начните бить – немало воспитательниц в садиках и учительниц в школах так и делают: мальчик, девочка только  руки в трусишки свои – так на малыш, тебе линейкой или ладонью наотмаш: низя!<o:p>
</o:p>

Вам, часом, не доставалось так в вашем детстве? Закомплексованность в таких простых вопросах в отношениях с мужчиной – идёт из раннего детства и семьи. И здесь как раз в консультативном психоанализе возможно через свободные ассоциации и толкования снов, поискать эти пусковые точки вашего сегодняшнего триггера такого реагирования.

В СССР ходил такой анекдот " Муж за границей, валюты мало, выбор пойти на стриптиз или купить жене шубку. Спрашивает у тамошнего гида " как вообще стрипиз?" ответ "Да… так… жалкое зрелище". Муж покупает шубку жене, привозит домой, жена рада, а он грустит, она его спрашиает "что такой?" он " да вот была возможность стиптиз посмотреть, а я тебе шубку купил "  Жена Погоди… и устраивает перед ним что то похожее на стриптиз, Муж смотрит на это  и думает " Да… действительно… жалкое зрелище"

Покажите того мужчину который бы не заитерисовался подобным… ну разве только безнадёжные… пусть развлекается. Это Вам на руку посмотрит и подготовленный к Вам… Присоединяюсь к предыдущему психологу, не надо отчитывать и контролировать как школяра… переносите это всё на юмор снисходительно, этим Вы покажете мужу, что вы уверенная женщина себя любящаяА мужчине весьма важно гордиться своим выбором… И уже, то что кого он видит там в порнухе померкнет перед Вами 

С таким же успехом можно нас всех отчитывать за наши визуализации, когда мы себе кого то представляем в интересном положении, но у нас на лбу это не транслируется ни у женщин ни у мужчин. Успокойтесь он с Вами и душа его с Вами, что может быть прекрасней.