Я плохая мать - вопрос №17010

Прежде всего, нужно успокоиться, истерика — не лучший способ решать проблемы. Начните учиться, познавать себя и самосовершенствоваться сами. Это нелегкий путь — исправление ошибок, но возможно, еще не все потеряно. Необходимый материал для обучения здесь: www.plati.ru/asp/seller.asp?id_s=92163

Доброго времени суток!

То, что Вы осознали себя, как не состоятельную мать — это уже начало процесса исцеления! Теперь надо набраться терпения и начать делать то, что приведет Вас, не сразу, к восстановлению отношений с сыном.

Но Вы должны понимать, что это не будет сразу. И то, что с ним сейчас происходит (курит, пьет, под следствием и тому подобное) — это не смертельно. Не хорошо, конечно, но не смертельно.

Даже если его посадят — тоже не смертельно. Из любой, самой безвыходной ситуации, всегда есть как минимум три выхода.

Сейчас Вам просто надо осознать одну вещь — выход есть. И Вы уже начали к нему двигаться. Это — главное.

Как туда дойти? Всему свое время, обязательно дойдете.

Пишите в личку — поговорим.

Здравствуйте Клубника. Есть такая народная мудрость — ребенка воспитывают пока он лежит поперек лавки. У Вашего сына — переходный период, который характерен тем, что семья постепенно отходит на второй план, а на первый — социальное окружение. Так уж устроила мать-природа, это подготовка к самостоятельной жизни, своего рода учеба, в которой без ошибок ну никак.Сейчас он старается копировать поведение взрослых(а они и курят и пьют и дерутся, причем последнее явно скопировано с Вас). Очень важно научить его (а вернее показать) настоящему взрослому поведению — ответственности, обязательности, даже мужественности. И начать нужно с себя(иначе он будет думать что все жены драчливые скандалистки, кидающиеся в истерику при появлении прблемы. И соответственно к ним относится. Как следствие-неудачный брак). При этом неободимо общатся с ним на равных(раз ты уже взрослый), советоваться(это ему польстит и поднимет Ваш авторитет). А самое главное постараться дать ему ту любовь, которой он был лишен многие годы. Отговорки "я его любила как могла" или "я работала чтобы он был сыт" не принимаются. Он не получал той любви, которую должен получать каждый ребенок(бить слабое дитя и орать на него — это ужасно). Но в ответ на "равноправие" — требуйте взрослого поведения. Мотивируйте тем, что это по-честному. В этом возрасте они очень честолюбивы и любят справедливость. Это единственные рычаги, которые сработают.

Не пытайтесь вернуть контроль над ним — он уже взрослый(и Вы это будете регулярно подтверждать). А взрослые — доверяют друг другу. Намекните, что взрослые еще и советуются. Рекомендую почитать литературу по детской психологии. Найдете много ответов и рецептов поведения. Удачи.

Спасибо всем огромное!  Да я и сама уже понимаю, что любви к нему мало проявляла, да и внимание тоже. Всё работа, работа… с работы уставшая, поела и спать. Ну парой фраз перекинулись, уроки проверила… и всё. Редко когда в кино, в театр вообще один раз были. В основном всё ругань, крики… то не то, это не так… Ну не знаю я как надо, думала нельзя сюсюкать, строго надо, чтоб мужиком был, а то мама и бабушка — бабье царство. А теперь вот что! Из дома удерает, в школу не ходит, последний год, не закончит, ведь, и куда потом??? Что с ним будет??? А что если там наркотики пойдут? Как мне его увести из компании этой? может отправить его в село жить к бабушке на какоето время?

Здравствуйте.

Да, к сожалению, Вы опоздали с началом воспитания на 16 лет. Но кое-что еще можно исправить. Ваша первостепенная задача — пробудить у сына любовь к себе. Это будет сделать нелегко, если всё его детство прошло в окриках и подзатыльниках. Но попробуйте найти такие моменты в вашем общении, которые могут вызвать у него чувство, похожее на жалость, сочувствие к Вам. Обрисуйте ему ситуацию, когда через годы Вы состаритесь, когда у Вас не будет опоры, кроме него, Может быть несколько сгустите краски в обрисовке этого образа. Заставьте его задуматься над тем, сможет ли он бросить на произвол судьбы пожилую женщину, которой некому помочь. А ведь она — его мать… Я думаю, Вы меня поняли.

Если у него зародится мысль, что Вы не вечны, что надо ценить каждое мгноаение вашего общества, он сможет измениться. Но первый шаг в изменении отношений обязательно должны сделать Вы. Вы должны дать сыну ту часть женского и материнского тепла, которой он был лишен 15 лет. Вы будете страдать от его холодности, но продолжайте отдавать любовь. Вода камень точит. Страдания — Ваши страдания — помогут очиститься и ему и Вам. Он сможет изменить свою жизнь, а Вы перестанете чувствовать свою вину перед ним.

Если нужно, обращайтесь. Поговорим.

Сил Вам и выдержки.

Здравствуйте.
Есть такая вещь- "Медвежья услуга". Но, я думаю, что к медведям она не имеет
ни какого отношения.  Вы излишне проживали за своего сына, он это принял и отказался

овладевать миром.
Знаете, как в природе медведица ведёт себя по отношению к своим подросшим
медвежатам, перед тем, как они встретятся со сложностями дикого мира?
Она загоняет их на дерево и прячется в ближайших зарослях, наблюдает за
тем, как медвежата издают жалобные звуки, взывают к помощи, зовут мать; но
она не выходит из зарослей, а только наблюдает за ними. В конечном итоге,
медвежатам приходится самим спускаться на землю и предпринимать самостоятельные действия.

Вот так и у человека. Желательно, для своих детей найти такие "деревья",
чтобы можно было моделировать ситуации для их пользы.
Вы, как любая мать, не хотите, чтобы Ваш ребёнок вырос неприспособленным к
жизненным трудностям, но уговоры, крики, угрозы и прочее давление уже  не
эффективны.
В ответ на это он будет наоборот изворачиваться, лгать, шантажировать,
торговаться, подворовывать....А зачем ему меняться, если мать рано или поздно <o:p></o:p>

всё сделает сама отработает, обслужит. Что сделано, то сделано, печально, что Вы сейчас всё <o:p></o:p>

осознали, но потеряли для сына авторитет. Пора вернуть этот авторитет себе ,  <o:p></o:p>

а он пусть сам решает где истинно.  У Вас всё впереди, но Вы за него не сможете проживать жизнь.<o:p></o:p>

Пусть учится на собственных ошибках.  Не казните себя за прошлое, Вы уже осознали и настрадались.
Я Вас понимаю  Вы превратились домашнюю работницу с усталым и раздражённым видом, которую  
начинает потихоньку презирать Ваш сын… А дети всегда хотят от родителей что-то иметь
и в тоже время восхищаться ими. Иметь-то он имеет, а восхищаться Вами 
он не научился. Так его надо этому научить… т. е. стать самой себе хозяйкой —
самодостаточной, занимающейся своими делами и интересами, отчасти беспечной и
легкомысленной, радостной и смеющейся, умеющей держать длинные паузы и не поддающейся
манипуляциям. Примером любви к себе любимой, может это будет для него наглядным примером<o:p></o:p>

любви к себе. А кто себя любит ни на какие наркотики не подсядут  принципиально, сумеют<o:p></o:p>

отстоять себя в любой  сложной ситуации. <o:p></o:p>

Можно много моделировать ситуаций, найти такие "деревья" для детей, чтобы
у них не оставалось выбора, как становиться сильными и ответственными. <o:p></o:p>

Привлекайте третьих лиц в Вашу жизнь, показывайте уверенность и твёрдость.
Из Вашего короткого обращения трудно понять Вашу ситуацию более полно.
Можно рассмотреть всё более подробно и поработать над преодолением
жизненных невзгод на психологической консультации.

Час добрый!

Не конец и не поздно! В одной книге американского летчика Ричарда Баха есть слова: «как узнать выполнил ли ты свою миссию на земле? – Если ты жив, то нет!»<o:p></o:p>

Вы поняли свои ошибки воспитания. И настоящим мужиком не воспитывают болью, наказанием и окриками… впрочем, как и настоящую женщину.

В норме ребенок нуждается в ласке и близости со взрослыми. Для нормализации его энергетики необходимы телесные контакты, но не хлопать по попке или по щекам, а  чаще обнимать ребенка, трепать его, гладить, целовать, играть-возиться… ласкаться…как это имеет место в природе у всех животных видов. Посмотрите канал про животных на ТВ или сходите в зоопарк – это всё наглядно и открыто. А что же человек часто творит со своими малышами?

Наглядный пример: вы думаете, что если, например, в армии выбивают из человека его я, намеренным унижением его личности, он после этого становится мужиком? Очень часто человек, прошедший армейские унижения становится на долгую жизнь, а то и навсегда ущемлённой личностью и из точки этого ущемления, он унижает других, постоянно аггресивен и ожидает нападения и из этого страха нападения нападает сам.

Получаемые в армии навыки поведения очень сильно закрепощают парней, провоцируют развитие авторитарного комплекса (Эрих Фромм, “Бегство от свободы”). В результате ребята с опытом армейской службы обычно имеют более низкую конкурентоспособность в гражданском обществе. Миф о том, что после круглосуточных, опусканий и унижений, мальчики выходят оттуда “настоящими мужиками” сочинен для самооправдания, в качестве личной психической защиты: не сознаваться же себе и всем другим, кем и чем он оттуда выполз…

Не отсюда ли в последнее время рост этой открытой агрессии у тех. кто, надев погоны власти, взяв на законном основании ствол, вернувшись из этой настоящей школы унижений, где 1,5-2 года он познавал истину: «как надо быть мужиком», вот и продолжает это, но уже на гражданке, утверждать свои вбитую в его подсознание истину на окружающих людях: уборщике снега, покупателях в магазине…

Вот, вы пишете: сын под следствием… Истоки очень близки. Но здесь той унижающей стала мама, самый родной человек.

Здесь непростой путь возвращения его любви к вам. И только не пытайтесь играть на его жалости к вам – это ещё больше в настоящее время усилит агрессию, пусть он это явно не проявит её к вам, хотя… и это возможно, но не пытайтесь манипулировать наказанием и жалостью.

Как же быть? – Искренне перед сыном покаяться, откровенно поговорить о том, что вами двигало. И при этом как раз и ваши слова, что не знали как? потому что были… ну, неопытны, не понимали, не умели… и поэтому.

Может быть, как раз эти ваши слова: Я плохая мать» смогут стать тем пусковым моментом-мостиком, когда и сын увидит в вас человека, женщину, которой  так сейчас тяжело. <o:p></o:p>

Но не играйте на чувстве вызывания у него вины в этом направлении, что ему отдали, посвятили, отреклись… и т.п…

Сын взрослеет, и как раз здесь и есть та возможность помочь ему стать настоящим мужиком: а именно сильным и нежным по отношению к своей маме – его первой женщине в мире. Помогите ему проявить к вам его нежность. В этом и есть сила!

Мудрости вам, сил и терпения.

Спасибо всем огромное!!! Спасибо!

Вы подавлены и это итог того воспитания, что вы дали своему чаду. Советы все излишни.

Начинаем жизнь новую и совсем не похожую на то, что вы делали раньше:

1. Вы вдвоем начинаете новую жизнь, сначала вы должны простить друг друга за все содеянное.

2.  жизненые перспективы, мама и сын сами рисуют свою цель будущего и чего хотят добиться.

3. вы как мама, должны просто всем сердцем обратиться к всевышнему за помощью, посетите церковь, почистите квартиру, пусть вам верующие люди помогут.

4. каждодневный разговор с сыном о том, что за день произошло

И завершение… пусть каждый выберет свой путь, будьте самой любящей, доброй, разумной… пусть у вас все образуется

Воспитывать — значит не доверять, кроить "по своему образу и подобию". Тогда не принимали, — воспитывали, теперь не принимаете — опять не такой...

Примите его таким, каков есть. Это же ваше творчество. И займитесь самовоспитанием. Рядом с гармоничной личностью люди меняются автоматически. Управлять мы можем собой, если знаем как: человек может управлять только тем, чем УМЕЕТ УПРАВЛЯТЬ. И только опосредовано — через себя, свое внутреннее мировосприятие — другими. Иного не дано.

Выход ваш и у вас. Сын — ваше увеличительное стекло.

Я очень благодарна Вам всем за такую огромную поддержку и советы! Спасибо, Вы не представляете как вдохновили меня!!! Но вот одно беспокоит: "надо время...", а у меня его нет! Что то надо делать сею минуту, сейчас!!! Как забрать его с улицы? Да, забрать- то можно, только как удержать дома? Как заставить закончить школу? Ведь осталось всего пару месяцев! А самое страшное — он под следствием(угон и поджёг двух машин), отпущен под мою ответственность.Если сейчас позвонит следователь и сын не явится, его заберут в колонию! Я говорила с ним об этом, объясняла. Вроде понимает, головой машет, а на новый год даже прощения попросил!!!!!!  (- Я желаю тебе, что бы я так себя больше не вёл!!!!). И всё уже вроде хорошо было. Стоило первый день отправить его в школу. Ту да он не дошёл и домой тоже! Снова нашла, привела домой. В школу не дошёл, но домой явился, послала в магазин… и всё! Он сейчас у бабушки (у свекрови), там ему хороше, нет не какого контроля, захотел пришёл, захотел нет, за школу не спрашивают, не чего не надо делать. А на днях она рссказала, что он всю ночь рвал, наверное отравился апельсинкой!!! Я говорю ей, что он пьяный был — поэтому так, а ей всё равно. Прошу, что бы денег не давала, ведь всё равно потратит на гадости (сигореты, пиво...), нет всё равно даёт. Он мобильный у неё украл, продал. Деньги с кошелька таскает… Очень долго можно об этом! Только мне сейчас надо что то предпринять, прежде чем заниматься нашими с ним взаимоотношениями! Как вытащить с этой компании и закончить школу!!!

"Наша песня хороша, начинай сначала..."

Дело не в сыне, а в том, что вы не умеете и не хотите уметь отличить ВАЖНОЕ от  СРОЧНОГО.