Мама - вопрос №17041

здравствуйте!

А сколько вам лет?

Вообще-то особо объяснять ничего по данной теме и не надо, нужно просто любить и проявлять свою любовь. А по поводу мамы, я ошибусь, если предположу, что у вас есть некоторые нюансы во взаимоотношениях с ней вообще?

Думаю, вам нужно обратить внимание на общение с ней не в плане убеждения ее в своей любви к вашему молодому человеку, а в плане доверия, близости, взаимопонимания, в плане проявления вашей самостоятельности, ответственности, заботы.

Мне 33 года. С мамой у нас хорошие отношения, но у ней почему то ко всем мужчинам какой то негатив. Моему молодому человеку она в глаза не говорит что недолюбливает его, наоборот проявляет заботу, а мне говорит что он тебе не нужен, говорит что мне нужно найти состоятельного человека а с этим у тебя не будет счастья.  Я не знаю как мне быть, хочу чтобы в нашей семье был мир и понимание....

Здравствуйте! Милая девушка! Ваша мама желает Вам ТОЛЬКО добра — во-первых. 

Во-вторых. Имея свой жизненный опыт, который намного больше Вашего, она умеет "видеть в людях суть", в отличие от Вас. Значит, у мамы есть веские причины, чтобы так относиться к Вашему молодому человеку.

Поговорите с ней, как два взрослых человека и пусть она Вам скажет все, что думает о Вашем любимом. Вы только будьте спокойнее и постарайтесь ПОНЯТЬ, что мама говорит и почему так. Если у Вас возникнут по ходу разговора вопросы, обязательно задавайте ей. Спросите ее, почему она так думает и что может произойти в той или иной ситуации. Расскажите Вы ей, что думаете о нем и о Вашей ситуации. Убедите ее, в своих чувствах. Постарайтесь понять друг друга. Обязательно примите вместе ОДНО единственное решение.

Ей возможно неудобно открыто сказать о его недостатках. А Вам все равно она желает только добра.
Понимания и счастья!

 

Спасибо огромное за совет! Я обязательно поговорю с мамой в ближайшее время .

Видимо она видит, что этот человек не сможет Вас обеспечить. А каждая мама желает, чтобы ее ребенок жил в достатке и комфорте, имел все, что только душа пожелает. Прислушайтесь к друг другу! Постарайтесь принять вместе правильное решение.

Любви и женского счастья Вам!

Здравствуйте. Довольно таки распространённая ситуация, мама не отпускает своего влияния и контроля над дочерью. Я навлекаю на себя гнев половины человеческого населения, но мамы частенько растят детей, чтобы через них опосредованно самореализоваться и решить свои застарелые проблемы.  Они могут быть разными  от материальных до амбиций кому то что то доказать (пусть даже из прошлого)<o:p></o:p>

Не знаю, Вы про папу не написали, здесь тоже могут скрываться подводные камни её поведения к Вам. И прикрывается это всё красивыми словами, — я знаю как тебе лучше, я жизнь прожила, я тебе добра желаю, кто как не мать подскажет. <o:p></o:p>

Милая девушка, я на консультациях столько насмотрелся на результаты подобной «опеки».  Поверьте это вызывает протест у доброго большинства мужского населения.<o:p></o:p>

Мужчина восхищается своим выбором, своей женщиной, пока она являет собой пример для своих детей… добра любви красоты свободы творчества. А эти ценности глубоко личные и нарабатываются индивидуально без внешнего руководства. А если она самоустраняется, растворяется в данном случае в матери, как бы нивелируется, то мужчина начинает бить тревогу и спасать свой союз…… К чему это приводит??? <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Сепарируйтесь от мамы на внутреннем своём пространстве (отсоединитесь, как заложено в мудрой природе), скажите ей, что Вы её очень любите, но все вопросы и всю ответственность берёте на себя. Что у Вас будут свои дети и Вы для них будете самым лучшим примером силы и свободы. Но маму или Вас может быть тревожит или угнетает что- то неопределённое в молодом человеке, так вот…. опыт самый лучший учитель, как говаривал К. Роджерс. Ваш опыт это Ваш опыт не отдавайте его никому….<o:p></o:p>

А с мамой твёрдо уверенно, «Займись собой любимой, я сама во всём разберусь и буду счастлива». Трудно, но надо…..

<o:p>Держитесь за Любовь ....</o:p>

Спасибо огромное Вадим! Вы мне очнь помогли советом .

Здравствуйте.

Конечно же, стремление мамы оградить Вас от жизненных неурядиц вполне понятно! Не знаю, какая ситуация у нее с Вашим отцом, поэтому пока не стану говорить о проекциях ее брака на Вашу жизнь.

Длительная жизнь под общей крышей с родителями формирует скрытую психологическую зависимость от них. И чем старше человек становится, тем сложнее от нее уйти и научиться самостоятельно мыслить, решать и действовать. При этом отношения в семье могут быть самыми благоприятными. Именно эта благоприятность и является якорем, не дающим возможности самостоятельно принимать решения. 

Вы можете слушать маму и жить ее опытом и взглядами, но Вы никогда не приобретете СВОЙ жизненный опыт таким образом. В отношении Вашего молодого человека Вам надо определяться без советов со стороны. Но Вы можете прислушаться к мнению. Чем больше информации, тем проще сделать правильный выбор. Но сам выбор должен быть сформирован Вами.

Мама опасается еще того, что Вы покинете ее, выйдя замуж. Это вполне нормальные опасения родителей (особенно если она одинока). Поэтому какаой бы парень у Вас не появился, готовьтесь к тому, что мама найдет у него кучу недостатков и приведет ряд аргументов, почему Вам не надо с ним жить.

Состоятельность — это не гарантия счастья. Ходжа Насреддин не был миллионером. Но он был счастлив в своей жизни. Вам надо самой определить приоритеты — в случае выбора чем Вы пожертвуете Любовью или благосостоянием? Выбирайте.

Успехов Вам.

Моя мама вдова, папа умер 17 лет назад, а после него у ней никого не было. Я не знаю почему моей маме так не хочется чтобы я с кем нибудь связала свою жизнь. Я была уже замужем 13 лет, у меня две дочери от первого мужа, а разошлась я с ним потому что мама мне всегда твердила " это не твой человек, тебе нужен другой" После развода с мужем, я познакомилась с молодым человеком и он не понравился маме опять. Такое ощущение что моя мама хочет чтобы я была одна всегда.

Значит мои опасения подтверждаются.

Пообщаемся в чате, если хотите.

Поведение мамы по отношению к Вам эгоистично. Она не хочет делить Вас ни с кем. Огромное ей "спасибо" за разбитый брак. Не нужно ее ни в чем убеждать(бесполезно), Вам решать, жить остаток жизни с мамой или постороить новые отношения. Разорвать зависимость мать — ребенок очень тяжело, но я Вас к этому не призываю. За мамой нужно ухаживать, но и повзрослеть и начать думать самой тоже необходимо.

Спасибо Вам за совет! Я надеюсь что мама поймет меня и не будет вмешиваться в мою личную жизнь, мне этого очень бы хотелось ....

Уважаемая Аноним!

Похоже, ваша мама просто хочет реализовать в Вашей жизни то, что не реализовала в своей.

Её понять можно, но это — ВАША жизнь, а не её. И прожить Вам надо САМОЙ.

На самом деле, тут проблемы не только в маме, но и в Вас. И проблемы — не всегда от Вас зависящие. Если хотите поподробнее об этом — пишите в личку, поговорим.

Будьте благословенны!