Меня очень задевает, когда мне предлагают помощь родители

У меня очень контролирующие и строгие родители. Я, наоборот, очень ценю свободу и личное пространство. Поэтому в некотором смысле, можно сказать, я вздохнула с облегчением, когда выросла и стала более независимой, в том числе и финансово( хотя частично, за мое обучение платят родители). Испытываю сложности, когда родители предлагают мне купить что-нибудь(например, из одежды и обуви достаточно дорогой, которую я пока сама не могу себе позволить).Мне кажется, что мама пытается подавить меня (так же, как она контролирует моим отцом), и я чувствую себя дискомфортно, хочу прервать это общение. Причем старается делать это не всегда денежными способами, а еще словесными: "Ты не права", "Ты глупая, всё делаешь не так", "у тебя все не как у людей, ты что с другой планеты прилетела?" и т.п.  либо предлагает помощь, якобы "меня надо подтолкнуть, помочь мне" в каких-то организационных делах. Я стала избегать подробных рассказов о моих текущих делах, реже общаться, звонить, приходить, и это  дало определенный положительный эффект. Но, в любом случае, время от времени мы общаемся и иногда у моей мамы (и папы тоже), проскальзывают реплики, от которых у меня внутри  просто все кипит от возмущения. Я негодую,  мне кажется, что тем самым они намекают, что я ни на что не способна сама, без их помощи. У меня пока  получается не всё, что я бы хотела, и меня вот такие реплики и предложения действительно выводят из себя. И боюсь, что если им только позволить, они станут в моей жизни контролировать буквально всё. Поэтому общение в основном напоминает борьбу: не разрешить родителям переступить через мои границы.

Ещё такой нюанс: в детстве, после того, как мой отец кричал на меня и унижал меня, потом, после скандала он давал мне мелочь… у меня, наверно, есть ассоциация такая: если мне предлагают деньги, значит, человек будет плохо со мной обращаться.

Проблема, я предполагаю, в моем способе мышления… ведь меня не раздражают другие люди, которые ведут себя глупо, например… а вот родительские сентенции раздражают)) Как, по Вашему, мне решить эту проблему?

Спасибо

Елена, 21 год

Вопрос задан анонимно
24.01.10
4 ответа

Здравствуйте, Елена!

Родители люди, а это значит, что и у них не всё идеально. Но это однажды раз и навсегда существующая данность: у каждого человека есть те, кто его кровные родители, и если даже потом по тем или иным причинам кровного родителя замещает приёмный, он(она) никогда не будет родным ни отцом, ни матерью, они только воспитатели.

Сейчас есть существующее: вам 21, а для родителей вы всегда будете маленькой дочкой, которую необходимо, как они и привыкли, контролировать.

А контролировать они привыкли так, как это и продолжают пытаться делать, по схеме: «ты мне – я тебе»

И здесь ваш естественный процесс протеста – как  раз вполне адекватен.

Как же быть?

Например, такой вариант: поговорить с ними откровенно, о том, что вы уже взрослая девушка, и будете всегда рады принимать от них их проявление родительской любви, в том числе и материально: деньги, подарки…

Я благодарна вам за то, что вы дали мне жизнь, воспитали, помогаете учиться…

Спасибо тебе мама, спасибо тебе, папа!

Но не нужно сейчас  так, как это делал ты, папа, когда ругал меня и за это дарил мелочь.

Не нужно откупаться от меня, я просто ваша дочь и люблю вас как родителей, даже если вы мне ничего не будете покупать и дарить.

Но, не давите на меня своей любовью, в ожидании того, что я должна за это то, и то…

Я люблю вас просто потому, а не за что-то.

Или… скажите свои слова, какие посчитаете для вас более примелемыми.

Есть варианты, когда подобного рода слова, говорят и не в лицо, а заочно, но при этом искренне и с полным реальным ощущением того, что это говорится в лицо.

Например- ставятся 2 стула, и на одном вначале вы, говорите из точки ощущения себя, потом садитесь на стул другой, где как будто сидит ваш отец, потом – мать, ну и так далее… На одном стуле – что вы чувствуете,

 На другом, что вы, но уже в другой роли.

А потом им обоим говорите, что вы хотели бы сказать в лицо.

После такой «репетиции», ритуала, вы сможете уже  по- другому общаться с ними. Впрочем, здесь возникает некое магическое явление, как перемена отношения других людей к вам. Даже начинает звонить телефон или приходит тот человек, с которым вы вот в такой искренней связи-общении-переносе.

В моих дистантных  разработках Школы Чувств есть направление программы, которая обозначена так:

Разработка и проведение дистанционной программы "Парадоксы любви" или системамагических семейных расстановок.<o:p></o:p>

24.01.10

Ваши родители, в какой-то степени не готовы видить Вас самостоятельной. Это нормально для них, однако Вам от этого не легче. Они переживают за Вас и хотят ещё больше защитить Вас. Откровенный раговор может помочь Вам. Начните с того, что Вы понимаете что они за Вас переживают и никогда не перестанут пережиовать, ведь Вы их дочь. И, важно "И", а не "НО", вы хотите попробовать принимать решения самостоятельно, однако Вам тоже нужна их поддержка, поддержка для больхой девочки, что поможет Вам стать более самостоятельной решительной. И только их поддержка, а не категоричные заявления могут помочь Вам. Скажите это наиболее сладким и нежным голосом, без обвинений в голосе. Чаще переводите разговори на то, как ВЫ теперь можете им  помочь, ведь не всё переводится к деньгам. И обязтельно поблагодарите их за всё, 4то они делают для Вас. Это, надеюсь, обезоружит их поможет Вам разрулить отношения.

Что касается Вашего отношения к деньгам с их соторны, ведь это чувство только со стороны отца. А маме скажите как Вы цените её помощь особенно материльальную, и Вы будите рады принять подарки, но только если идея покупки будит обговорена с Вами. Надеюсь у Вас всё получится.

Пишите. Буду рада помочь.

24.01.10

 21 год — время отрывания от родительской пуповины. Время самостоятельности. Рекомендую найти дополнительный заработок. Это придаст внутренней уверенности, чего пока у вас нет. Эту уверенность почувствуют родители и  отпустят вас. Все это приведет к улучшению отношений.

24.01.10

Кроме сказанного другими,  добавлю одну грань:  да,  родителей нужно почитать  и это просто выгодно в перспективе своих детей и внуков.  И в то  же время, фразы, высказываемые вашими родителями запускают механизмы проклятия. 
В еврейской семье замечание делается примерно так: "Ты же умный мальчик, как же ты мог сделать то- и то?" В отличие от славянского "у тебя руки из ср@ки"  или "ну я тупой!".

С детства на подсознании  записывается мнение родителей.  И — результат:  даже средних способностей еврей считает себя умным и значимым,  в то время как славянин в сомнении или бунте.

Простите родителей и не повторяйте их ошибок.

Кстати  -  прощать других  -  очень выгодно  в любом смысле.

25.01.10
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store