ревность к общению с другими людьми

У меня проблема. Дело в том, что я живу гражданским браком с человеком уже почти 8 лет. Очень любила его.Сейчас даже не знаю. Наверное, люблю, так как не могу
уйти. Боюсь, а вдруг потом сильно пожалею. И к тому же яочень отходчивая и первая иду на общение после ссоры. Он обидчив. Проблема в том, что он ревнует меня кмоей сестре, к маме, подруге, то есть к тем людям, которых я тоже люблю. Много раз я объясняла, что люблю их не так как его. Он вроде признает, что ревнует и даже пытается делать шаги навстречу. Например, отпускает к сестре. Например вчера я пошла к сестре, сказала что прийду через час, может раньше.
Он ничего вроде нормально. Прошло 40 мин- звонит-Когда придешь? Я говорю-через10 минут. -Как через 10? я думал, что ты уже к подъезду подходишь. Ну пришла и пошло -поехало. ССора. Ты говорит совсем обнаглела-я тебя как человека отпустил, а ты и рада стараться- сидишь там… Я вспыльчивая, слушаю, слушаю, да потом все выплескиваю- мол ты все сам портишь-все ведь было хорошо, а ты меня ругаешь ни за что. я же говорю не в тюрьме и не вещь твоя. А он мне- ты сама вовсем виновата, а я прав, ястараюсь говорит иду навстречу тебе*отпускаю-а ты все испортила. Надо говорит потихоньку начинать, чтобы я привык…

Я же заю, что проблема в его ревности.К психологу идти не хочет.Говорит, что он прав, а я виновата из-за своей вспыльчивости. В общем, ловлю себя на мысли, что жизнь не радует совсем- безнадега. Хотя раньше я была очень большой оптимисткой при этом свободолюбивой. и вот вляпалась по уши. Вопрос — можно ли убрать нашу проблему-его ревность? Как мне правильно себя вести? А может мне бежать от него сломя голову. Так вот же боюсь, трусиха
 

Ответы

karambo, доброго времени суток!

Постарайтесь спокойно поговорить с ним и снять все вопросы до следующего визита к сестре или маме. Разговор необходимо проводить в спокойном ключе. Прежде всего искренне постарайтесь помочь ему понять причины его ревности. Сядьте и обсудите — откуда берется ревность? Ведь он знает, что вы именно у сестры или у мамы,  а не у любовника. Что конкретно ему не нравится в этих ваших визитах? Почему? Какой он видит выход из сложившейся ситуации, кроме запрета - пусть предложит сам. Когда он встречается с друзьями, ходит с ними в бар или на футбол — как он воспринимает свои подобные отлучки как реагируете вы?

Далее — выработайте взаимную договоренность, что, например, один или 2 раза в неделю вы будете посещать сестру, или маму, или подругу. Предположим, на 2 часа. И в течение этих двух часов он не звонит.

Еще раз объясните ему, что любовь к мужчине и любовь к родным и близким — вещи разные. От общения с ним вы испытываете ощущение надежности, силы, защищенности, вам с ним тепло и уютно, а общаясь с подругами, мамой, сестрой, обсуждаете другие вопросы — женские, родственные. Упирайте на то, что вам с ним очень хорошо.

Если же вразумительных ответов по поводу его причин ревности от него не дождетесь, не увидите его стремления к диалогу - стало быть, в юноше проявляется инстинкт собственника из серии "Люблю, когда милая рядом. Рядом, я сказал!" — тогда есть повод задуматься. Любовь и чувства строятся на взаимном доверии, а не в перетягивании семейной пальмы первенства — кто кого?

Удачи Вам, при необходимости пишите!

02.02.10

karambo, начнём с того, что ваша тактика была — "поддаюсь дрессировке". Вы сами прерасно понимаете, что один человек никаких прав на другого человека не имеет, один человек НЕ МОЖЕТ другого куда-либо отпустить либо не отпустить. Если ваш супруг не хочет идти к психологу, то, скорее всего, он не признаёт существование проблемы( "Я прав")..., что сказывается, к сожалению, на вас. В итоге вы имеете проблему, причём не свою, а чужую, т.е. вашего супруга. Ведь ревность — это именно ЕГО проблема, и работать надо с ним, с причинами и их следствиями.

И почему боитесь "бежать от него сломя голову"? Ведь хотите же, судя по сообщению...

Поговорите с ним честно, искренно о том, что заставляет его ревновать, чего ему не хватает в ваших отношениях? Поставьте его перед выбором (или илюбить, или ревновать… почувствуйте разницу!), и напомните, что любовь — это не патологическая зависимость друг от друга, любовь — это отношения двух свободных и самодостаточных людей, это, простите, взаимовыгодные отношения. И если кому-то одному из двоих, эти отношения стали не выгодны..., то они трещат по швам.

И ещё, задайте себе вопросы: 1)Что будет если Вы уйдёте? 2) Что будет, если всё оставить так, как есть?

Прослушайте вот здесь психотерапевта С.В. Ковалёва, тема от 30.08 О классификации любви, о способах ее обретения и о методах борьбы с этим чувством, ссылка http://www.rusnovosti.ru/programms/prog/26029/page-5/

Также можете зайти на мой сайт (http://www.psydao.ru) и посмотреть интересные видеоматериалы в разделе "видео" с умными психологами!

ЗЫ. В психологии "выгодно" созвучно понятиям "экологично", "эффективно", "комфортно", поэтому прошу не понимать это слово в его вульгарном значении

Удачи Вам

 

 

02.02.10

Доброго времени суток!

В Вашем "браке" есть несколько проблем, о которых Вы, судя по всему, даже не подозреваете.

№1. Ваш "брак2 не законен. Ни с точки зрения государства, в котором Вы живете, ни с точки зрения небес. Ваш " брак" — это сожительство двух людей без создания семьи, а по простому говоря — БЛУД. Не имеет никакого значение то, что Вы любите его, как Вы думаете… Судя по некоторым Вашим высказываниям, Вы уже в этом сомневаетесь. Гражданский же брак, в отличие от Вашего — это брачный завет между мужчиной и женщиной с целью создания семьи, зарегистированный в органах государственной власти.
Эта проблема ведет к тому, что Вы беззащитны, Ваш сожитель не является тем человеком, за которым Вы стоите, Вы не ЗА мужем… Поэтому родительское духовное покрытие Вы добровольно потеряли, сожительствуя с мужчиной, а его покрытие не приобрели, так как ен вступили с ним в брачный завет. Ваша жизнь сегодня открыта разного рода воздействиям из духовного мира.
ЭТО РАЗ! И самое главное.

№2. Вы с ним разговариваете на разных языках любви, это очевидно. Потому что откуда берется его ревность? Из не восполненных потребностей его души. А восполнение его потребностей — это Ваша задача, коль Вы уже живете вместе и считаете себя семьей. Некоторые мужчины уходят искать восполнение своих нужд "с лева", а некоторые начинают требовать этого восполнения от своих партнеров по браку. И выражается это в виде ревности. Я не беру сейчас клинические случаи ревности, связанной с одержимостью. Я говорю об обычных, бытовых, ситуациях, как у Вас.

№3. Вы пытаетесь учить своего сожителя, и потом удивляетесь, что он Вас не слышит. Ничего нет удивительного — Вы не слышите его, а он — Вас! Невозможно изменить другого человека, да еще и словами. Единственный способ изменить другого — это измениться самому. Другого способа просто не существует.

Вот такие основные проблемы я вижу в Вашем "браке". Если кто-то из экспертов что-то добавит, будет здорово. Вам надо начать видеть и слышать правду о себе и своих отношениях. Иначе Вы так и останетесь в неведении...

Благословений Вам и успехов!

02.02.10

Карамбо здравствуйте! Одно из качеств ревности -недоверие. Вы пробовали его приглашать с собой к маме, подруге, возможно из-за этого он контролирует ваши всевозможные общения?
Есть люди, которым важно совместное времяпрепровождения! Предложите!

02.02.10

Евгения, здравствуйте! Предлагала и всегда зову вместе. Не хочет. Вообще плохо переносит общение с моей мамой хоть и говорит, что хорошо к ней относится. По его мнению мама постоянно не умолкает. Да, это так, но она не вмешивается в наши отношения. Просто он не переносит, когда так много говорят. К моей сестре тоже у него претензии.Хотя сестра никогда не вмешивается в наши отношения, никогда не лезет с советами ни к нему, ни ко мне и всегда поможет, если ее об этом попросить. Сестра у меня очень хороший человек. А к друзьм? Да у меня одна подруга, но настоящая. С детсва. Родственная душа. Так вот к ней он относится лучше, но все же тоже иногда у него претензии.

03.02.10

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store