есть ли обязательства у дружбы и любви?.. - вопрос №19018

Екатерина, не только из-за того, что мало исходных данных… не только...

У меня, например, не возникло никакого желания участвовать в этом обсуждении, т.к. я не могу понять женщину, которая не год, не два, а целых 15 лет из-за любовника доводит собственного ребенка до того, что он многократно режет вены, а в конце концов кончает жизнь самоубийством. У меня нет к ней никакого сочувствия и желания помогать. Женщина, для которой любовник важнее собственного сына… извините, за что боролась, на то и напоролась, как говорится.

Мужик ею попользовался, когда было хорошо, а теперь бросил. Точно так же, как она родила сына и фактически 15 лет бросала ради своей постели. Ну что тут писать?..

При чем тут какие-то обязательства? Где тут дружба и любовь? Очередная подмена понятий, игра слов.

Секс — это еще не любовь. Дружба — это стремление помочь другу, облегчить его жизнь.

Может быть, я имею старомодные взгляды, но я понимаю это только так, а не иначе. 

В отношениях матери и любовника я не вижу ни любви, ни дружбы, только болезненная связь, скорее привычка и пустые иллюзии… Я вижу такую правду...

Во всей этой истории мне больше всего жалко сына. Впрочем, у него был другой выход — уйти от матери и жить отдельно, но он предпочел вот такой трагический конец. Мать лишила его веры во все святое на свете. Что же тут говорить?

Думаю, что многие эксперты не высказали своего мнения, потому что оно было таким же негативным, как и мое. Я тоже не хотела писать, но не выдержала (язык мой-враг мой)...

Жду ваших минусов, но мне все равно...
 

Добрый день! Хоронить детей — самое тяжкое испытание для человека. Сочувствую Вашей подруге и Вам.

А обсуждать поведение постороннего Вам человека — дело бесперспективное. Не нужно ставить "диагнозы" и навешивать ярлыки. Не всегда, то, что вы видите, является тем, что Вы думаете. Можно здорово ошибиться. Так что не осуждайте любовника Вашей подруги, Вы не знаете всех деталей его жизни и его обстоятельств.
Вы "смотрите правде в глаза", а если Вы ошибаетесь? Вы можете просто поинтересоваться у него, что ему мешает позвонить или прийти к Вашей подруге. Или попросить его навестить ее. Советовать что-то еще просто глупо, поскольку ни Вы, ни я не знаем всех обстоятельств дела.

Екатерина, спасибо за ответ. Только вот ведь какое дело: Вы действительно не знаете всех тонокстей жизни моей подруги и ее отношений с этим человеком. А я знаю: она — моя лучшая подруга. И все эти годы она делилась со мной своими переживаниями, рассказывала мне все. Да и их отношения были у нас как на ладони! Этот мужчина — и мой друг. Я говорила, что мы очень крепко дружили, были одной компанией, одним коллективом. И я не стремлюсь навешивать ярлыки, я очень переживаю за подругу. Получается, что она потеряла и сына, и любимого мужчину! Получается, что он просто струсил?! Были раньше такие времена, когда и ему было плохо, когда и он нуждался в нашей поддержке — и получал ее. И от друзей, и от любимой женщины. А как же теперь? Где его сердце? Есть же простое человеческое чувство — сострадание!!!.. Или я опять не права?(((

Если этот человек был Вам другом, то спросите его самого, что произошло? Почему он не общается с Вашей подругой? Если бы здесь на форуме появилась Ваша подруга или ее любовник, то ее проблему можно было бы обсуждать. И консультанты откликнулись бы активно. А в данной ситуации, когда Вы пытаетесь решать чужие (пусть это даже Ваша лучшая подруга) взаимоотношения, непонятно кому помогать, в чем истинная причина сложившейся ситуации, и как из нее выйти. Обратите внимание, что никто из консультантов не отреагировал. Потому что нет исходных данных для обсуждения.

доброго времени суток

Не буду обьяснять, какие люди есть, и кто кому что должен.

но вы должны понимать, какая ответственность лежит на любовнике вашей подруге.

представьте каково ему сейчас осознавать что человек из-за него наложил на себя руки.

это больно и страшно

я не оправдываю его, но ведь неизвесна также реакция вашей подруги, когда она увидет любовника.

Предположу например такое — она набрасывается и с криками посылает его

с этого момента вашу подругу начинает мучать еще и проблема потери любовника(я так понял близкого ей человека)

мое мнение, что пусть пока так и будет.

Ей лучше всего обьяснить, что ему тяжело осознавать свою вину, но он вернется к ней когда пройдет немного времени.так будет леге всего

Здравствуйте.

Что вы ждете от людей на этом форуме, которые не знают ни вашу подругу, ни ее мужчину, ни погибшего сына? Обсуждение таких вещей за глаза о других людях очень похоже на сплетню, целью которой является не получить действительно ОТВЕТ или СОВЕТ, а найти единомышленников, которые вам скажут — да, как вы правы, как вы прекрасно все понимаете — лучше, чем ваша подруга, как вы добры и заботливы, в отличие от этого ужасного мужчины !

Удобная позиция, знаете ли.

Правда в том, что чужая семья — это чужая семья, прежде всего, и многие детали их отношений вам неизвестны. Если вы так хорошо знаете обоих, почему не спросите у него сами — в чем дело? Зачем искать союзников среди чужих людей на форумах?

Вы уверенно утверждаете, что прямой причиной самоубийства (и предыдущих попыток) молодого человека стала именно мамина личная жизнь — откуда вам это знать так четко? Мужчина мучил его, изводил, доводил до депрессии и у вас есть к тому подтверждения?

Все гораздо тоньше, чем может казаться со стороны.

Если хотите помощи реальной, то порекомендуйте подруге написать сюда самой, пусть задаст вопросы и поделится ситуацией — тогда есть шанс.

Наталья, на этот форум я пришла за советом специалиста — психолога или эксперта, как тут принято говорить. Но никак не за сбором сплетен. Вы ошиблись. Те, кто сплетает таковые, идут, наверно, к подъезду, где бабушки сидят на скамейках. Вам виднее. А психологи на этом форуме не знают ни меня, ни мою подругу и ее беду, как не знают и всех остальных людей. Просто люди делятся своими бедами и хотят получить хоть какой-то ответ, какую-то помощь, ведь психолог не осудит, не заклеймит, не обзовет — он призван помочь! И я так думала раньше, думаю и теперь — несмотря на ваше грубое и бестактное "выступление".. Да не надо мне сторонников, не собираю я толпу по закидыванию камнями этого и без того несчастного мужика!!! Разобраться, что в этой жизни к чему не смогла сама — вот и попросила: помогите! Наверно, вы своим эпатажным выступлением хотели рейтинг себе поднять? Рейтинг психологи, как мне кажется, поднимают с помощью работы — души и сердца, правильно подобранных слов, которые могут спасти, помочь обрести смысл жизни... В ваших комментариях я более не нуждаюсь.

Зато огромное спасибо я говорю Мариам Оганесовне. За ее неподдельное сопереживание и пусть очень резкие, но правильные слова. Сначала я была в шоке, если честно. Долго думала. А потом поняла — эта мудрая женщина права. Спасибо ей еще раз!..

Спасибо и вам. За то, что вы не взвились и не начали негодовать, как сделало бы большинство, а стали ДУМАТЬ...

И еще за то, что пытаетесь найти Правду. От души желаю вам гармонии и радости.

Вот и произошло то, о чем я Вас предостерегала. Вам дали  версию ситуации, и Вы приняли ее за откровение. В одночасье подруга превратилась из жертвы в виновника. Любовь превратилась просто в секс, а обвиняемый Вами человек оказался и ни при чем.  Но таких версий можно предожить Вам дюжину, противоположных по смыслу, где черное станет белым, а красное — зеленым. Вы просто выбрали ту информацию, которая Вам подходит, но истиной не является. Если бы Вы, действительно, хотели помочь подруге, то Вы прислушались бы к резким и грубым, но правильным словам Натальи, а не приняли бы так легковерно историю от уважаемой Мариам Оганесовны.

Спасибо всем экспертам.