Секс. Отсутствие либидо в молодом возрасте.

Добрый день!
Задаю свой вопрос в разделе "медицина", потому что надеюсь, что нашу проблему можно как-то объяснить с научной точки зрения.
У нас с молодым человеком уже второй месяц нет интимных отношений. Мы встречаемся всего 8 месяцев. Мне 27, ему 28 лет, оба здоровы и полны сил. Мы любим друг друга! В начале наших отношений секс был несколько раз в неделю, акогда мы были на отдыхе — даже каждый день. Но близость всегда была непродолжительной, за исключением нескольких случаев. Он не хочет контролировать скорость наступления оргазма, считает, что чем быстрее он наступит, тем лучше. Ведь для этого секс и нужен, по его мнению. А я всегда объясняла ему, что мне важнее продолжительность, и сам процесс вообще (и он старался. У нас были прекрасные моменты, которые хочется вспоминать). Я оргазм получаю только клиторальный. И ему с трудом удается и это. В общем, с самого начала не случилась у нас гармония в плане секса. Но я люблю его, и я решила тогда, что вместе мы найдем пути. Только вот МЧ мой не особо мне помогал. Сам получит удовольствие, а мне вроде как и не надо. Но это отдельная история. Мой вопрос в другом.
Со временем секс стал случаться все реже, а потом просто пропал из нашей жизни. Я сначала не понимала, потом обижалась, потом начала подозревать в том, что разлюбил или нашел кого-то. Он заметил мое волнение и мы откровенно поговорили. Он рассказал, что год назад довольно серьезно лечился от простатита (застудился сильно). Были и массажи, и уколы, и таблетки… Тогда тоже были проблемы с потенцией. Когда почувствовал улучшения, бросил все лечение, не сделал контрольных тестов, забыл все как страшный сон. И мы подумали, что сейчас тот недолеченный простатит мог вернуться. Он сходил к врачу, сделал УЗИ, сдал анализы. Результаты хорошие. Только нашти микоплазму и уреплазму. Показатель 10 в 7 степени. Я тоже проверилась. У меня все в порядке с основными мазками, немного повышен уровень лейкоцитов, а результат на микоплазму и уреплазму пока жду.
Так почему у здорового молодого мужчины нет желания? Он говорит, что просто не хочет и не понимает сам, почему, а весной все пройдет. Вариант с появлением другой женщины исключен. Он за мной ухаживает, заботится, мы все время вместе. Мои попытки заигрывать с ним, возбуждать ни к чему не приводят. Уже второй месяц любящие друг друга люди живут как друзья.
Так что же произошло? И что делать?
Заранее благодарю за ответы!

Вопрос задан анонимно
27.02.10
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!

Здесь вряд ли причина только как Вы выразились, в научной точке зрения, и именно в теме перенесённого острого простатита?!

Такое вероятное предположение-набросок: Вы пытались наладить вашу совместную сексуальную жизнь через контроль над продолжительностью, а значит и над ним, и, возможно, в один из его оргазмов, а мужчина в это время, да и женщина тоже, находятся в изменённом состоянии сознания, а в это время человек очень внушаем. Кто-то меньше, кто-то очень внушаем…И в это чувственное время и могут происходить так называемыекодирования подсознания и положительные, и отрицательные.

Например: «ну, ты опять так быстро?» Или, «а, что ты уже всё?» — Возможно в ещё более резкой форме Вашей понятной досады, но эта досада вылилась кодом, и произошло заякорение отрицания на сексе с Вами, то есть его невозможности. Наверняка, если он попробует с другой женщиной, то там код не станет работать, хотя, код(деструктивные слова) от значимого, любимого человека могут действовать очень на глубоком подсознательном уровне.И он может быть словесно оскоплён Вами. Если не научно – то произошла «порча». Если ближе к научному – психологическая, словесно-чувственная  кодировка.<o:p></o:p>

Что делать? Параллельно с медицинской темой – ему к урологу, и провести курс, что там назначат, если есть в этом необходимость.  В психологическом плане — раскодировать. Выявить, если это так тот самый деструктивный психовирус.

Как? – этот вопрос индивидуальный, и здесь может быть множество нюансов. Походите на семейную терапию, может быть, если Вы готовы на экстремальный эксперимент – найти ему девушку для секса без последствий, тогда дифференциация будет более предметной – только ли с Вами у него так, или ЭТО он не хочет(не может) и с другими?!

<o:p> </o:p>

27.02.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Валерий, спасибо за Ваш ответ.
Знаете, вы меня натолкнули на интересную мысль… собственно на ту, которую и высказали. О том, что это я его "закодировала".
Мне очень грустно это осознавать, но наверное, доля правды в этом есть. Могу только сказать, что я всегда старалась очень тактично ему говорить о том, что и как мне нравится и не нравится в наших отношениях. И я всегда старалась подхвалить его, когда он старался для меня. Может быть, мой мужчина реагирует на мои высказывание намного болезненнее, чем я предполагала?

27.02.10

Наведённые суггестии могут растворяться через время, если не подкрепляются снова.

Сегодняшнее наслоилось на его предыдущий невротический комплекс от воспитания.

Вероятно, у него это от родителей, вернее от авторитарной мамы или воспитывающей без отца, впрочем, и при наличии отца, часто его отлучают от воспитания, да и он сам легко на это идёт… и это, увы, но эхо всех этих многолетних движений, якобы за равенство мужчин и женщин. Коего, ну никак не может быть ни в природе, ни в обществе никогда. Мы – разные и в этой разности вся прелесть.

И сейчас Вы заняли эту уже разработанную кнопку-триггер, что и запускает послушание у мужчины словам, указаниям, «просьбам» женщины.

Оттуда из детства: «девочек нельзя обижать, девочки высшие существа», «маму и старших нужно слушаться…»и т.д…

За что бились, того и добились, как говорится. Только что теперь со всем этим делать?

Вот здесь есть одна статья на данную тему.

А что делать Вам конкретно? – определитесь с этим, что Вы сами то хотите – быть с ним и снимать «код», и где уверенность, что за этим, не последует следующее «успокоение»?

Или идти по пути взаимного движения друг к другу через параллельные движения каждого к самому себе, к своим желаниям, а не наведённым матрицам: как быть, как жить, как любить, когда спать, когда не спать и т.д…»

Этот процесс обнаружения той первичной травмы у Вашего мужчины, что явился благоприятной почвой, затихшим психовирусом, триггером… не прост, и возможен через консультативный психоанализ…  где и возможно обнаружить это «инфицирование»<o:p>
</o:p>

За личной первичной консультацией на моих проектах запросы делают здесь.

27.02.10

Александр Владимирович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия Игоревна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Медицина > Терапия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store