Сын ушел к отцу - вопрос №21035

Уважаемая, Гость!

Что-то в Вашем восприятии собственного сына явно не соответствует истинному положению вещей.

• во-первых, отец ребенка уже после второй судимости — это уже не просто "ошибка молодости" — это рецидив! -  а вы так легко "не препятствуете их встречам"? Каким бы "добрым и ответственным ребенком" он ни был — он — РЕБЕНОК! — и не понимает во что может вляпаться! — Вы сами, извините уж меня, поступили очень безответственно, позволив ребенку самому решать, понадеявшись на его "ответственность".
• Похоже, Вы слишком мягко и легко отпустили его… как можно выслушать от ребенка "или я от тебя ухожу!" Просто отпустить его? Складывается впечатление, что старшим в семье были не вы, а ваш 13-летний сын!
• в  13 лет мальчик вступает в возраст, когда более действенны авторитарные решения — его нужно и должно направлять, как и делает его отец — плохо или хорошо, но он на данные момент руководит вашим сыном. А тому как раз, наверное и не хватало некоторой толики "ежовых руковиц"… опять же "романтика" приблатненности, "свобода" изъяснения жаргоном — в этом возрасте ребята падки на внешнее проявление мужественности. Мальчику  "до лампочки", что там у отца в душе, ведь на людях он -"рубаха-парень"!
• Если вам дорог Ваш сын, вам однозначно нужно просто вернуть его домой — насильно! Пока все это не зашло слишком далеко!
• Если вы однозначно уверены, что отец на ребенка влияет сугубо отрицательно, то чем раньше вы вернете сына обратно, тем лучше...
• я здесь читаю только то, что вы описываете. Но ведь в конфликте, как известно, две стороны, как минимум...
• получается, что ваш бывший супруг буквально за пару месяцев смог разрушить то, что вы создавали годами… это тоже причина задуматься — а все ли было так гладко у вас с сыном до него?
• будьте честны перед собой, иначе ваши проблемы будут решаться другими людьми, и соответствнно, совсем не так, как Вы бы этого хотели!
• Ощущение  собственной правоты позволит вам не допустить потери сына — общий настрой вашего вопроса позволяет надеятся на это

БУДЬТЕ ТЕРПЕЛИВЫ, НАСТОЙЧИВЫ И УДАЧИ ВАМ!

Здравствуйте.

Попробуйте налаживать отношения с вашим бывшим мужем. Сейчас ваш ребенок видимо нашел в нем вожака и авторитета. Это в силу возраста. Поэтому начните действовать со стороны мужа. Удастся найти с ним взаимопонимание, наладите и с сыном отношения. Для этого пропробуйте вникнуть в желания бывшего мужа, в его возможные обиды на вас и претензии к вам (собственно, сын вам сейчас высказывает уже претензии вашего мужа). Это не значит идти на поводу у него. Это значит постараться его понять.

Можем пообщаться с вами в личке, пишите.

Здравствуйте!

Уважаемая, гость, Вы ищите здесь какой ответ? — Манипулятивных психотехник как управиться с сыном и мужем, чтобы они делали и жили так, как хотите и считаете правильным Вы?

Или просто некому выговориться?

Или чего-то другого?

<o:p>Попробуйте сформулировать то, чо бы Вы хотели на самом деле, тогда будет и более конструктивными как советы, так и возможная личная консультация по прояснённому запросу.
</o:p>

Увы, но Вы и Ваш бывший муж, отец Вашего сына находитесь в противостоянии, а сын – повод одному поквитаться, а для Вас это желание восстановить контроль, который Вы уже утратили. И это не только потому, что вернулся Ваш муж, и сын ушел к нему, просто сын вырос и уже не хочет, чтобы его будущее решала только мама. Он желает проявлять себя и решать за себя.

И Вы, и Ваш бывший муж – вы оба РОДИТЕЛИ, и это раз и навсегда существующая данность. Какими бы вы оба не были друг для друга, для сына – вы мама, он – папа.

Да и что как не тот же протест против мужа, была Ваша «дружба» с работником, к которому Ваш муж питает понятную неприязнь и как  к сопернику, и как к тому, кто для него, олицетворяет всю систему, с которой ему пришлось столкнуться не только с лицевой стороны формы, кобуры и погон.

Перестаньте воевать друг против друга, начните общаться как родители вашего сына. Через суд, Вы, может быть, добьётесь лишения официальных прав отца, но сына вполне вероятно, потеряете уже навсегда, даже, если ему и придётся жить с Вами под одной крышей. Он взрослеет, и найдёт куда убежать от гиперконтроля.

Здравствуйте. Могу назвать некоторые моменты в Вашем поведении, которые, по-моему мнению, только отдаляют сейчас от Вас Вашего сына.  Точнее Вы сами от него таким образом отдаляетесь. Во-первых, Ваш ребёнок вступил в сложную пору своего созревания, которая, как никогда требует внимания со стороны родителей. И внимание это должно быть не навязчивое, а мудрое. Мудрость заключается в том, чтобы понимать своего ребёнка, а не навязывать ему себя, своё мнение. Мнение родителей в этот период является камнем преткновения для подростка, его он и не может принять, так как хочет сам до всего дойти и перепроверить. Вот и сейчас он фактически перепроверяет свои впечатления от общения с отцом с тем, что Вы ему препедносили в своё время. Вам придётся дать ему это возможность. А теперь, второе.  Ваша ситуация наводит на мысль о том, что Ваш сын мало слышал хороших слов о своём отце. Для  Вас, если хотите счастья для своего сына ( а так же для себя), лучше знать, что для этого требуется только хорошее мнение матери об отце ребёнка. Вам поможет хотя бы тот факт, что когда-то Вы сами его выбрали, быть отцом Вашего сына. Уважайте свой выбор. Он не случаен, потому, что случайностей не бывает. Третье. Вам лучше сейчас не сравнивать мальчика нынешнего с тем прекрасным ласковым ребёнком, каким он был до этого. Лучше опирайтесь на свои теплые чувства к нему, которые Вы испытывали тогда, для того, чтобы самой себе давать поддержку таким образом. Радуйтесь тому, что у вас всё было хорошо, и держите это в сознании, для того, чтобы снова обрести хорошие отношения.  И теперь, четвёртое.  Самое действенное в такой ситуации будет для Вас, если Вы сможете быть искренни со своим сыном. Если Вы сможете рассказать ему, донести до него свои переживанеи. Не путать с упрёками и угрозами в адрес отца.  Ваш сын — человек. Помните об этом. Он не несёт ответственности за своих родителей, в то время, как Вы несёте ответвственность за своего ребёнка. Только любовь Вашего материнского сердца может подсказать правильный путь к сыну. Не смотрите на него, как на своё приложение, будьто Вы имеете на него права. Об этом говорят Ваши слова о планах на будущее.  Вы отождествляете его с собой и крайне сомнительно, что мальчик сам определился относительно своего будущего. Это просто Вы думали, что определились за него. Возможно еще и здесь он почувствовал давление.

 Возможно, Вам поможет знание того, что для ребёнка существуют и мать и отец, какими бы они не были, он их любит. Это природа. С ней спорить бесполезно. Разве Вы забыли себя?