Тяжелые отношения со взрослой дочерью

Я на пенсии. Мне 52 года. Всегда помогала своей дочери и ее детям и материально и морально. Живем мы отдельно. Но дочь стала меня использовать. Ставила меня перед фактом, что я должна побыть с детьми. Никогда не поинтересуется, могу ли я, есть ли у меня время, здоровье и деньги. Я не стала принадлежать себе. Когда я ее поставила перед фактом,что: 1) детей надо чем-то кормить (они почти всегда находились у меня); 2) у меня есть своя жизнь и я не могу все свое время посвящать ее семье --я стала для нее врагом. Она сказала, что никогда не обратится ко мне за помощью и обойдется без меня. Мне очень тяжело. Звонила старшей внучке (ей 8 лет), спросила ее, почему она не звонит, она сказала, что ей некогда. Пробовала звонить дочери по телефону, она разговаривает очень сухо со мной. Если попросить у нее прощения, все станет как раньше и я буду у нее прислугой. Не знаю, что делать? Не вижу выхода.  Жить не хочу.

Лучший ответ по мнению автора


К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе "ездить", а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно...

Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.

Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть "прислугой". Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?

По поводу прощения… Прощения попросить можно. Это не жест унижения. Это жест достоинства. Вы мать, вы сильнее  и мудрее, и потому первая выступаете с желанием уладить конфликт. Но не выпрашивайте снисхождения, а скажите, "Ты моя дочь, я люблю тебя и внуков, вы для меня самые близкие и родные люди и мне очень хочется, чтобы мы были одной семьей. Прости, если я обидела тебя. Просто иногда у меня есть свои дела,  кроме того, я устаю и мне нужен отдых, чтобы я могла отдавать вам еще больше любви и тепла". В момент примирения попробуйте договориться с дочерью о том, чтобы она спрашивала: может вы или нет помочь, считалась с вашим состоянием. Держите свою линию. И действительно, как уже рекомендовали уважаемые эксперты, нужно чаще говорить дочери о том, что вы ее любите. И дочери, и внукам.

И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их  — вопрос продолжительной работы.

29.03.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!  Такая ситуация, что я тоже взрослая дочь и у меня уже совершеннолетние дети. То, что вы рассказываете, мне очень близко и знакомо. Все люди, конечно же, разные.  Но я для себя сделала вывод, что не надо скрывать свои чувства, обиды до такой степени, что уже назревает ситуация конфликта.   Мы часто боимся показаться даже самым близким людям немощными, слабыми, раскрыть свои чувства, естественные состояния.  А я поняла, что это надо делать: "невпопад" говорить "я люблю тебя, доча", " я сегодня устала, помой посуду",   "сегодня варите сами, у меня выходной", надо искренне обижаться, возмущаться, неожиданно целовать… надо вести себя естественно. Чтобы потом не пришлось устанавливать принципов ребром или ставить ультиматумы.  Позвоните своей доче, скажите что-нибудь вроде: "я просто хотела сказать, что люблю тебя. Пока, милая, еще позвоню потом.".  Я почти уверена, что и ей и вам сразу станет легче.

29.03.10

Здравствуйте!

Согласен с предыдущим автором. Не стоит сейчас пытаться сразу как-то изменить эту ситуацию, изменяйте ее постепенно, и изменяйте ее не виноватя ни себя, ни дочку… Дочь на вас, возможно, обижена, возможно, пытается манипулировать… и с помощью своих детей, в том числе. Пусть так… пока она не умеет жить иначе.

Это тоже все изменится постепенно, когда вы начнете проявлять себя и искренне, и свободно, не стараясь угодить дочери. Если человек (ваша дочь) чувствует, что другой (вы) от него зависим в каком-то отношении, то ему очень легко соблазниться возможностью манипулирования им. Просто проявляйте свою любовь, несмотря на боль от отношения вашей дочери к вам.

Дети и внуки — это, конечно же, очень и очень важно! Но как только найдете смысл вашей жизни вне вашей дочери, то и отношения с ней будут выстраиваться и проще и легче и ближе.

29.03.10

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store