Дети до трёх лет - вопрос №21642

Здравствуйте Любовь. Ребенка не нужно побеждать. С ребенком нужно считаться, им не нужно управлять, его нельзя дергать и бить, его нельзя отталкивать от себя своим нетерпением.
Разговаривайте с ребенком уверенным тоном, как говорят, основательным, без нервных вскриков, дерганья. Своим поведением Вы должны напоминать запрограммированного робота, который говорит и действует только в интересах ребенка:
«Малыш, не нужно, все хорошо, ты умничка, ты моя лапочка. Мы сейчас пойдем в гости, на площадку, к друзьям, в магазин и т.д.»
«Не нужно расстраиваться, посмотри, какая птичка! Какая машинка! и т.д.»
«Маленький мой, мама тебя любит, папа любит, бабушка любит, все любят, ты наша радость!».
Если на любое упрямство со стороны ребенка будете реагировать спокойно, объяснительно, то ребенок будет чувствовать Ваш авторитет, Вашу невозмутимость, слыша спокойный разговор, по-тихоньку будет успокаиваться сам. Если упрямство малыш сопровождает битьем руками, ногами, паданьем на землю, на пол, если он швыряет игрушки в лицо – это нужно прекращать! Жестким призывом, глядя в глаза ребенку: «Ты что! Так делать нельзя!» или «Это не красиво! Нехорошо!» Фраза должна быть короткой и хлесткой. Не должно следовать длинных пояснений и нравоучений не по возрасту. Уже доказано, что ребенок воспринимает только первые три слова, остальные слова преобразуются в эмоциональный поток – ребенок их не слышит даже. Могу заметить из личного опыта и практики, что дети проявляют физическое насилие в адрес взрослых всегда. И даже в ответ на угрозу. Дети очень активные существа и телесное проявление несогласия как доказательство, насколько сильно ребенок не хочет и не будет. Когда ребенок видит, что, как бы он не сопротивлялся, его все равно затянут домой, – он начинает брыкаться, это эмоциональная окраска. Учитесь договариваться с малышом, когда ему еще от полутора до двух лет – берите на руки, смотрите в глаза и повторяйте фразы, которые были предложены выше. Если ему уже от двух до трех, а он все так же яростно брыкается, только в уважительной форме, с интригой «Там нас ждет мама/папа и говорит: А где же мой сыночек? и т.д.» «Давай мы папе позвоним».
Если ему больше трех и он не откликается ни на какие уговоры, упирается и все уже пляшут под его дудку, то мы имеем дело с началом характерного упрямства «Я сам», «Не буду», «Не хочу» и т.д.
Одна моя знакомая воспитательница как-то мне сказала, что испорченного уступками ребенка приходится воспитывать углами, толчками и спальней в то время, когда другие играют. Это меня очень возмутило! И когда я столкнулась с настоящими упрямцами, теми детьми, которые привыкли побеждать взрослых, я, как и прежде, осталась при своем мнении – так и не поверила в неизбежность некоторых даже самых гуманных воспитательных практик.
Помню себя, великую упрямицу, которую могла переупрямить своей любовью только одна прабабушка Александра. Она меня никогда не ругала, не била, не укладывала спать через силу, она меня любила, а не воспитывала. Я помню и люблю ее всю свою жизнь. Я помню, как она помогала мне строить сложные конструкции из фруктовых ящиков, я помню бесконечную любовь и отсутствие всякой агрессии. Внимательность, участие, спокойное, поощряющее любые действия молчание и любовь в каждом поглаживании. Она была моей голубкой. В воспитании своего ребенка я хочу быть похожа на свою любимую бабушку.
Упрямство это совокупный продукт – генетический и воспитательный. Упрямство передается по наследству, примерным поведением взрослой особи. Если мамочка не просит прощения и не признает своих ошибок, то сыночек и подавно этого делать не будет. Она просто не знает – как это нужно делать, он никогда этого не видел. Запомните, что Вашим детям нужна Ваша любовь, им нужна Ваша ласка, понимание, одобрение любого их действия. Не относитесь к своим детям, как к своей собственности. Уважайте в них личность с самого первого дня их появления.
Программа привлечения понимания, терпения поддержки и безграничной любви друг к другу, начинается словами:
— Я наполняю пониманием и любовью свою жизнь и жизнь моего ребенка.
— Я спокойна, рассудительна, терпелива, ведь на всякое понимание со стороны ребенка необходимо время и многоразовое повторение. Мне некуда спешить, я наслаждаюсь общением со своим малышом, я наслаждаюсь любовью.
— Я терпелива и спокойна, я трогательная и понимающая. Я ведь мама (папа) и я это ценю и благодарна Богу!
Всякий раз, как только мне хочется накричать, нагрубить моему ребенку, я нахожу способы развеселить его.

При желании можете пройти на мои сайты и прочесть  еще о детках и их особенностях в моих книгах. 

 

<o:p> </o:p>Час добрый дня, Любовь!

Дети – маленькие зеркала внутреннего содержания родителей.
Наказание – это подавление и уничтожение части души малыша, слова: «Люблю» и действия выражающие любовь через ласку прикосновений – исцеление и родителя, и ребёнка!

Для многих стран Европы Ваши шлепки уже были бы серьёзным и реальным основанием – забрать от Вас ребёнка в соцслужбу. Несмотря на их некие чрезмерности, такие основания как неоднократано повторяемые публичные избивания своего ребёнка мамой – это на самом деле травмирование психики малыша.

Свою досаду на неумение общаться с малышом, и свою неуверенность в себе, Вы на нём же и вымещаете. Как бывает грустно и больно смотреть на детей, которых на улицах мамаши считают своим долгом отшлёпать, накричать, вздёрнуть  за воротник, а то и наотмашь по лицу.

Ребёнок мал, он не может ответить тем же, и ещё больше капризничает. Поэтому и идёт с радостью к тем, кто имеет свою структуру, а не к  истеричным реагированиям неуверенной в себе мамаши на естественное и нормальное поведение ребёнка. Ведь это так весело в лужу,  и малыш хочет эту радость, он же не понимает, что от этого простывают, ну так и не учите его этому наказанием, он и не будет простывать, даже если по уши мокрый придёт чуть старше.

<o:p> </o:p>

Вам стоит заняться собой, а не поисками кнопки-зацепочки управления у малыша. Пока он мал, Вы его ещё пошлёпаете, но после Ваши шлепки Вам же и аукнутся. Подумайте об этом.И займитесь своим самообразованием. Не помогают книги – обращайтесь за дистантной личной консультацией. <o:p></o:p>

«Материнство — это самая большая  ответственность в мире.<o:p></o:p>

Такое множество людей обращается за помощью к психиатрам, такое множество людей попадают в клиники для душевнобольных и столько же людей уже побывали их пациентами. Если глубже разобраться в причинах столь массового невроза, то всегда можно найти связь с матерью, ибо на свете очень много женщин, желающих быть матерями, но не знающих, как ими быть. <o:p></o:p>

Если отношения между матерью и ребёнком не складываются, то не складывается и вся жизнь ребёнка, ведь это его первое знакомство  с миром, его первый опыт. Всё последующее станет продолжением этого опыта. И если первый шаг неудачен, то вся жизнь становится неудачной.<o:p></o:p>

Материнство – это больше искусство, и ему необходимо учиться». Ошо.<o:p></o:p>

Почитайте ещё вот эту притчу о разговоре матери и малыша

Др. Валерий Егоров.

"Запретный плод — сладок" — это знают все. Скорее всего, папа разрешает ребенку быть самостоятельным. Разрешите и вы. Хочет он пройтись по лужам, пусть. Если вас беспокоит его здоровье, возьмите с собой запасные туфли и носки. Когда ноги промочит, переобуйте и пойдите дальше. Зато ребенок будет знать, что можно получить огромное удовольствие шлепая по лужам и не нести за это наказание. Вот задайтесь вопросом: почему вы не разрешаете ему лужи? Что произойдет, если он в нее вступит? Думаю, что разбирая свои запреты (лужа — это как пример различных ситуаций), можно понять, что большинство из них не имеют под собой никакой почвы, а навеяны личными предрассудками, "что скажут люди?", стыдом за естественное поведение детей, меркантильнымы потребностями беречь одежду и обувь и т.д. Но при всех этих ситуациях можно найти компромис: жалко дорогие туфли, можно заменить их на резиновые сапоги, стыдно, что ребенок испачкается, гуляйте во дворе и т.д. И свекровь права, человека, которого унижают в детстве, став взрослым будет, унижать сам.