Простите за очень большой объем, но не могла описать все короче. Проблема в семье (непонимание между мамой и дочкой).

Здравствуйте! Мне 16 лет, я живу в Москве. Постараюсь очень кратко обрисовать ситуацию, возникшую у меня в семье, с самого начала.

С года и трёх месяцев я жила у своей бабушки. На втором этаже этого же дома жила моя тётя, которая принимала огромное участие в моём воспитании до 6 лет, после чего я переехала к ней и живу с ней досих пор. Мой папа впервые появился в моей жизни, когда мне исполнилось 7 лет. Сейчас мы иногда созваниваемся, иногда видимся (он приезжает), иногда вместе бываем на семейных праздниках, но я не могу назвать это нормальным общением, но и не хочу сблизить дистанцию (слишком разные взгляды на жизнь). Его к решению проблемы привлечь не могу, так как он зависим от моей мамы в финансовом плане. С мамой я виделась достаточно редко (у неё были некоторые финансовые проблемы до 2003 года). Она приходила в гости. Примерно до 5-6 лет я даже не называла её "мамой", а звала по имени. Мы общались мало, я помню лишь один день до моих 6 лет, который мы провели вместе. Но я её в этом не виню. Когда мне было 6, мы ездили на отдых. После этого какое-то время ситуация была той же, затем у мамы появились деньги, и мы начали жить в соседних домах. Виделись чаще, но всё равно редко, общались мало. Потом она с семьей переехала из нашего района. Когда мне было 12, она заставила меня прожить с ней 2 недели (сначала криками, затем — слезами). Я не помню никакого нормального общения в то время (только внешняя сторона: она приходит с работы, мы ужинаем всей семьей (я, мои братья, которые живут с ней, затем она уходит наверх в спальню). Эти 2 недели были очень сложными, я постоянно рвалась домой. С моих 11 лет мы ездим на отдых примерно раз в полгода, но я всегда скучаю по дому и тёте. Я сейчас в 11 классе. Когда я перешла в 10, мама с семьёй снова переехала в наш район, мы все переехали в один дом (она сама сделала все квартиры, включая нашу с тетей). Она дарила подарки, покупала что-то, оплачивала некоторые занятия, но воспитанием моим занималась всё равно тётя. Мама помогла ей устроиться её на работу, когда у той были проблемы с трудоустройством и рассчитывала, что я пойду по ёё стопам (в юриспруденцию), но в начале этого года я впервые заявила о своем решении, которое тогда и приняла (до этого я просто занималась интересными мне предметами): я собираюсь поступать на специальность "филология", либо на "перевод и переводоведение". Начались скандалы: крики, слезы, аргументы, угрозы и проч. Это всё далось мне не просто, я уже не знала, что делать. Чувствовала себя в ловушке, чувствовала страх перед матерью, не хотела её видеть, не хотела разговаривать, но не могла ей об этом сказать, потому что боялась обидеть. До сих пор так и есть. Но ситуация приобрела ужасный для меня поворот. Теперь во всём винят не меня, а мою 54-летнюю тётю, у которой был рак, которая все эти годы отдала на мое воспитание, посвятила мне. Мама просто выставила меня марионеткой в ее руках, не понимая, что у меня может быть и свое мнение. Мама считает, что тётя "отняла" меня у неё и теперь настраивает против. Хотя, я уже в 6 лет, когда мама разговаривала с тётей, и та просила оставить меня с ней, знала, что не хочу жить с ней из-за разного образа жизни. Я привыкла к тихой и спокойной жизни с тётей. Мама хочет, чтобы я поступила в институт нечестно (она хочет дать "взятку" и не согласна ни на один институт, кроме того, который выбрала она, считая, что я "иду за кем-то"), теперь она угрожает, что я вообще нигде не буду учиться, что она сделает всё, чтобы я не получила образования, а тётя потеряла работу, чтобы мы больше не жили вместе. Она очень властная, и я знаю, что она может это сделать. Я просто не могу идти ей навстречу, потому что считаю, что те вещи, которые она говорит, нельзя произносить ни при каких обстоятельсвах (о раке (моя тетя серьезно болела), обзывательства и проч.). Я уже чувствую, что не могу её простить и принять как маму, которую нужно любить и уважать её мнение. Единственное, чего я хочу: чтобы она оставила меня в покое. В последний наш спор (вчера) она прямо угрожала (да и сегодня утром тоже) всем, чем только может человек её уровня достатка, и с такими связями. Она не давала мне выйти из комнаты и в очередной раз довела меня до настоящей истерики (мое психологическое состояние она объясняет тем, что тётя меня до этого довела). Короче говоря, с понимаю, что не смогу найти с ней общий язык в ближайшее время, но не знаю, как справиться с этой ситуацией. Я её действительно боюсь. Она агрессивна и иногда не контролирует то, что говорит. Она закрывает на какие-то вещи глаза и считает только свою точку зрения правильной. Она уверена, что дети обязаны слушать во всем родителей бесприкословно, что я просто не имею права ослушаться. А меня всю жизнь воспитывали в теплой семейной обстановке, и для меня всё это просто невыносимо.

Больше всего меня сейчас волнует даже не то, что она может сорвать мое поступление в институт, а то, что она всю жизнь будет стоять у меня на пути, и что она может сделать что-то тёте. Она хочет помогать только так, как она считает нужным, как принято в её "круге", а если кто-то не согласен, она просто начинает ставить палки в колеса, по-другому я просто не могу сказать. Она признает, что хочет всех контролировать, что хочет, чтобы все "смотрели ей в рот". Я этого не хочу. Я чувствую в себе силы на то, чтобы вести самостоятельную жизнь (самой поступить в институт, устроиться на работу и т.д.), но она, полностью контролируя жизнь моего 18-летнего брата, моей 29-летней двоюродной сестры, моего сводного брата, которому вовсе 22 года, выгнав недавно моего младшего брата, которому всего 13, к его отцу (она просто не может найти к нему подход), не может смириться с тем, что я поступаю не так, как хочет она. Это настоящий домашний диктатор. Я даже не знаю, что ещё добавить: кажется, я ещё многое могу рассказать, но этого, думаю, будет достаточно, чтобы понять суть проблемы.

Лучший ответ по мнению автора

Если в вас достаточно сил, чтобы идти своим путем и не предавать свои жизненные взгляды, то нет необходимости воспринимать всерьез мамины выпады. Это делается в силу ряда причин: она очень хочет стать "нормальной мамой как все". Желание ее велико, а поскольку ей кажется, что только через манипулирование вами (она так пытается восполнить упущенное время общения) сумеет это "доказать" самой себе и остальным, то не нужно сопротивляться внутренне. Делать вы станете то, считаете нужным, но "оформляйте" это как мамины подсказки.

Контролировать ей никого не под силу, это очевидно, не обманывайтесь на этот счет. Она сумела выстроить иллюзию  этого для себя и вас, не умеющих просто правильно вести себя (настойчиво и спокойно, не поддаваясьна провокации) в конфликтных ситуациях. Человек, который не умеет без посторонней помощи решать СВОИ ПРОБЛЕМЫ никогда не сможет реально влиять на других. Та агрессия, которую она производит — всего лишь попытка казаться диктатором, на большее сил у нее нет. Если вы поймете это и сама успокоитесь, то увидете, как можно успокоить маму. Сомнения в вас появляются только на эмоциональном уровне, а это отнюдь не "двигатель", а всего лишь "декорации" жизни, сменить которые можно в любой момент: начните свою игру. Как взрослая, а не как загнанная когда-то в угол мама, вынужденная оставить ребенка у более "взрослых" родственников и так и не оправившаяся, не принявшая себя "не победительницу". Не становитесь похожей на нее.

05.05.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Я просто уверена, что без постороннего вмешательства Вам не обойтись! Такие взрослые проблемы не в состоянии потянуть человек в 16 лет. Против мамы пойти будет сложно, тк ее характер складывался годами, и если уж она привыкла из этой жизни выбивать себе максимум, то компромиссы ее не волнуют. Совсем не понятно ее отношение к родным детям. Я бы очень Вам рекомендовала обратиться к специалисту — психотерапевту за консультацией, что бы Вас ориентировали очно. Ваша мама начинает себя вести агрессивно только по той причине, что осознает свою вину перед Вами, она криком хочет вбить в Вас свою правоту, сбить с толку, что бы Вы почувствовали к ней благодарность. Она знает, что Вас упустила, сама отдала сестре, а сейчас вот-таким способом "напролом" пытается вернуть все на места, но осознание невозможности этого сделать вызывает в ней вспышки ярости. Вам психотерапевт за несколько сеансов сможет выстроить правильный алгоритм действий, что бы "обезвредить" агрессию матери. Удачи, мудрости. Все будет хорошо.

04.05.10

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Марина

Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Шендерова Елена

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store