затянувшиеся отношения

встречаемся уже 4-й год. При первой встречи он вёл себя ужасно. Чуть не утопил меня в бассейне. Были и встречи и разлуки… Жаркие отношения, огромные слёзы, и мысли о суициде. Люблю его жуть как сильно! Встречались обычно по выходным. Но наступил кризис, и я осталась без работы, без квартиры… В мае отдохнули в Турции, за его счёт. По возврату изотпуска, я уехала к своей маме во Псков. Без работы, без него, без жилья в Москве. Через какое-то время узнала, что его мама, (с которой нас так и не познакомили) уехала отдыхать. А он меня так и не позвал=((( Звонки прекратились. Смски тоже… В итоге, он сказал, что между нами не будет ничего серьезного. Чтобы я сама строила свою жизнь. А ведь недавно обсуждали нашу совместную старость. Понимаю, что стала для него обузой. Он даёт мне 10.000 в месяц. Но мы занялись совместным проектом. Я бы и подъезды мыть пошла, было бы где жить в Москве, чтобы иногда видеть его. Его руки… Его глаза "крыжовники" но видимо я ему не нужна. Говорит, что я уехала, и он меня забыл. А ведь так проверяются чувства. 2 недели я без него, а он обо мне уже не помнит =)))) Ну что тут скажешь? Кто виноват??? Я тоже хочу рожать его детей, я тоже хочу жить рядом со своим любимым. Я тоже устала засыпать, и просыпаться одна… Но в мои 27 лет, у меня есть маленькая принцесса дочь. Умная, красивая 8-ми летняя девчонка. А у него в 37 нет деток. Он не был не разу женат, не жил не с кем из девочек… только с мамой и братом. Я знаю, какой бы была наша совместная жизнь. Вижу её прекрасно. Я бы родила ему красавицу дочь и пошла бы работать в детский сад. А он бы приходил каждый вечер, туда где мы, два любящих человечка, ждём его, чтоб поделиться своими маленькими радостями. Такими как первый шаг, первое слово, первая пятёрка… Но ведь ему придется нас кормить, где-то мы должны будем жить… Вот он и отказывается от всего этого, из-за страха наверно. Больно! Обидно! Суицидальные мысли из головы не выходят. Самое страшное, что я маме об этих мыслях сказала. Не ем. Много курю. Срываюсь на близких. Они не виноваты, но им приходится терпеть. Естественно, через пару недель поеду в Москву, ведь там есть он. Может где-то в сторонке постою, посмотрю на него. Главное, чтоб он был счастлив. Главное, чтоб у него всё было хорошо. Очень постараюсь встать на ноги сама. Ведь обузы никому не нужны. Он так решил. Его решение надо уважать. Знаю точно, что это был самый лучший мужчина в моей жизни. (а мужчин у меня было много). Знаю, что он думает, чувствую, что он делает. Даже знаю, когда выпьет, и что скажет… Но жениться он на мне не хочет. Да я вообщем-то не сильно и переживаю по этому поводу. Занавеска на башке у меня уже была. Переживаю за другое. Переживаю, что не сбыться моей мечте. переживаю, что не буду жить с ним. Что он уйдёт. переживаю, что если мы опять станем встречаться, то это будут мучительные дни, с понедельника по пятницу. Что мне всё ровно придется оставаться ночью без него. Ведь вечером, наступают самые мучительные часы. Эта мерзкая, ужасная, холодная постель. Но уж лучше я стану ему другом, соратником, партнёром… Да блин, хоть собакой. А может когда-то он увидит, на сколько НАСТОЯЩИЕ чувства у меня к нему? Может однажды, нагулявшись, чуть став постарше, он всё же вспомнит, как мы были счастливы вместе? Какой у нас был обалденный секс. Вспомнит, как, не смотря на то, что он полтора года не работал, я ждала его всегда, в любое время суток, и пьяным, и трезвым, и с цветами, и с пьяными друзьями? А сейчас я хочу просто уснуть, и больше не посыпаться. Жизнь без него лишается смысла. может ли мужчина понять что любит, и жениться, через 4 года? Почему мой любимый бросает меня, когда сезон голых сисек наступает? Как помочь ему, перестать бояться "СЕРЬЁЗНЫЙ" отношений? 



Дополнение автора от 02.07.10 21:07:50

Лидия, Вы по себе судите???? Ваш ответ мерзок. Ваша Москва никому не нужна. Что в ней, кроме кучи таджиков, и жадных людей, кроме таких злых людей, как Вы, не умеющих отлечить чувства от алчности.

Я вовершенно случайно тыкнула, что Ваш ответ лучший!!!!

Уже пожаловалась админам. Надеюсь, что ошибку исправят. 

Молю Бога, чтоб таких злыдней в жизни, у нормальных людей не встречалось!



Дополнение автора от 02.07.10 22:19:11

Борис, злость и агрессия, это не выход из положения. Это просто злость! 

А мне совет нужен! настоящий. не густо размазанные розовые ээээ насморк. А пояснение его отношения, его страха. Готова ли я к настоящим чувствам? Даже спрашивать себя не стоит. Не смотря на то, что период любви длиться 3 года, (спасибо ферамонам) я этого человека люблю, очень сильно и по настоящиму. И клянусь Богом, я уйду, и не разу не напомню о себе. Есть траву буду, воровать картошку с огорода, но не разу не напомню о себе. Но мне не дали доходчивый ответ. Я не понимаю, как можно быть на столько близскими, а через 2 недели забыть????? Я НЕ ВЕРЮ. и в месте с тем не лезу к нему в душу. Когда он мне сказал, не люблю, даже голос был другим. знаете, таким заучиным, как у школьника, расказываюшим вызубренный урок. А на отклонённый не заготовленный вопрос, он ответил как то непонятно. своим не понятным голосом. Я не могу понять, почему уже 2-й раз, когда мы собираемся жить в одной квартире, сквозь слёзы, говорит, что не любит меня???? он же любит. я знаю. Через месяц после расстования, он просто внюхивался в мои волосы, не мог уехать от меня на работу… И вот опять! мы собрались снять квартиру, а он меня просто КИНУЛ! чётко, громко, без запинки протораторил в скайп Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ! РЕШАЙ СВОЮ ЖИЗНЬ САМА! Обидно! А мне так нужна поддержка=(((( так нужна опора=((((

Мне бы хоть каморку сейчас снять=( У меня есть дело в Москве. 



Дополнение автора от 02.07.10 22:35:10

Лидия, Вам никогда не приходило в голову, что на оскарбления люди отвечают оскарблениями? Какие у нас могут быть серьёзные семейные ссоры???? Мы 4 года вместе. Я знаю, что он любит, что нет… Что его обидет, как он думает....

Он знает, что люблю я. Не дай Бог, на него кто-то скажет плохо… Вы знаете, что такое ВМЕСТЕ??? 

А то, что он со мной не будет? Ну так это решать только ему. Если он считает, что ему так будет лучше, так дай Бог ему счастья, и долгой жизни его мамочке, которая ему стирает и убирает. но маме уже много лет. она 43 года рождения. Мне жиль её. Считаю, что уборка, стирка дело изнурительное. Я могла бы сама всё это делать. Да и она заслужила отдыха. 

Так что не понимаю я всего этого.=(



Дополнение автора от 03.07.10 01:26:25

Вот как раз в маме его я совсем не вижу противника. Мало того, я её даже не знаю. Просто мама, это тот человек, кто рядом с ним когда ему хорошо. И когда ему плохо. Она любит его без каких-то условий. Сильного, слабого… Это настоящая любовь. Не какая-то поддельная. Очень сложно в этом мире оставаться одному. 

Я сбежала в Москву в 17 лет, от замечательного, вечно пьяного отца алкоголика. Устала, от того, что он вечером пьёт водку, в обед трясётся, умирая, ссыться на коврик, а вечером меня воспитывает, говоря, что я тупой урод, которого никто никогда не возьмёт в жёны. Говоря, что я гавно, и он меня породил, он меня и убьёт. Почти выполнял своё обещание. Ломал нос, да и просто убивал… Я всеми силами пыталась доказать папе, что я человек, работала диджеем в клубе, в 15 лет. Писала хорошие соченения, обо мне писали в газете.  Но однажды, когда я была уверена, что лучшая учиница в классе, папа пришёл из моей школы, и начал меня бить, потому, что я оказывается врала. Мальчик в классе учился чуть лучше.  

С горем попалам, я закончила 9 классов, и хотела поступить в ветеринарное училище. Странно, но до сих пор коты попадают в наш дом, на 3-й этаж. не смотря на то, что у нас есть домофонная дверь=))) Когда-то именем моего кота была названа статься в газете. Звали его Лорд. Но папа мне не поверил, учится не отпустил, и заставил сидеть в 10-ом, и 11-ом классе. То что я училась в 10-11 плохо, даже говорить не стоит=))) А за полгода  до выпускного, я решила взяться за ум, и попросила денег на репетиторов, чтобы вытянуть всё то, что не учила. На что получила решительный отцовский отказ. 

Я ушла в спортивной кофте на улицу, села в первый попавший поезд, и уехала проч от туда, где меня считали гавном. Несколько лет я торговала ботинками на рынке. На хлеб хватало. Однажды, познакомилась с неочень понравившимся мне мальчиком. А если честно, я долго ему врала, не пускала его к себе домой, потому что считала, что он наркоман какой-то. Очень уж он был худой! Но через 2-недели он мне сделал предложение, и естественно я вышла за него. С гордостью, превезла его домой, где почти 2 года мать не знала где я, и жива ли? 

Отца уже дома не было. Было всё, зановеска на голове, огромная свадьба, его родные… После роды. папа из мужа получился суперский. Он плакал, когда я отдала ему дочь на руки. А как трогательно он обрабатывал ей не заживший пупок… как гулял с ней… Его мать приходила к нам в 8 утра, и уходила поздно вечером. Но у нас разбилась кредитная машина, и мы переехали к его родителя. Там вечно было всё не так. Я не так готовила, не так говорила, и вообще все говорили, что я вышла замуж из-за прописки московской. А однажды моя 2-х летняя дочь спросила меня, зачем я сюда хожу, меня же тут никто не любит.....

 Я забрала дочь, и уматала в Псков. Работала в детсаде. Дрова колола, торф таскала. Идти надо было через лес. Детё вечно плакало. Я работала с 7 утра, а вставали мы в 6. У меня сердце разрывалось. Я понимала, что на 1,5 т рублей нам не выжить. Питание ребёнка стоило 500р в месяц. А она москвичка. Даже прививка для неё стоила денег. Муж посылал деньги, но постоянно говорил и том, что скоро перестанет. Тем временем свекровь совсем сошла с ума без детя.

Я подумав, послушав все доводы, и отказ моей мамы от посиделок с дочкой, отдала дочь любищей семье папы. И сново попыталась покарить этот город, чтобы быть рядом с Настей.  Устроилась мыть подезды, в надежде на то, что город даст мне комнатку, но не тут то было=((( 

Родители мужа на меня орали, а муж пратался в другой комнате. Вообщем я опять ушла. Перед разводом муж снимал мне гостиници, плакал, но даже секс превратился в пытку. Его подарки мне были не нужны. А снимать отдельно жильё он не хотел. Я ушла навсегда......

Были тусовки, мужики, танцы, сауны… И так в бассейне я познакомилась с развязоным Николаем. Он увидел мою фигуру, и попытался дерзко пристать. Я естественно отплыла… А он схватил меня за волосы, и попытался утопить, или напугать, чтоб я не сопративлялась. Был он очень пьян. Спасли меня наши общие друзья. ели осталась жива блин. Ещё про себе подумала, да чтоб ты сдох скотина… И правда, он упал без сознания, сердце остановилось, и друзья его ели откачали.

Через несколько дней он позвонил, и так искреени извенился… Предлложил выпить мировую. Я отказалась, и вообще послала его ко всем чертям. Но что-то в нутри говорило о том, что человек он не плохой. Однажды мне было скучно, И я сама пригласила его на бутылочку вина. Точнее поехала к нему. Там почти дошло до секса, но наступило утро, и я сбежала, оставив его со стоячим… эээээ… Ну сами всё понимаете.

Так завязались какие то отношения. Вёл он себя отвратно. Ходил в туалет, не закрывая двери. Вечно хамил всем. А когда я в магазине обнимала его, говоря моя-моя, он орал, что он ничья, он общественная.  Но я видела что он совсем другой. Что это какая то маска. Старалась помогать в чём могла. Ждала его всегда, и ночью и днем. Стирала обблёнанные шмотки, и у краткой брала большие мужские тапки на прогулку. Всегда отдавала самые вкусные куски… Приглашала друзей на выходные, что-бы ему было не скучно. Но отношения были ещё какими то не серьёзными.

У меня был состоятельный любовник. Он помогал мне жить. Так вот в ноябре энного года, перепившиму Николаю стало не хорошо. Я лежала рядом. Он начал захлёбываться в собственных рвотных массах. Когда я схватила Колю, и начала трясти, он странно синел. Я громко орала, и думала про себя, всё что угодно, но пожалуйста Господь, помоги мне… Коля откашлился… и все нормально. Но на следующий день, ко мне приехал любовник. Ему было 49. Ой как же я не хотела этой встречи. отпиралась, как могла, но он меня не слышал… он тупо шёл. Я выключала телефон, а он звонил и звонил…  я думала, Боже, как же мне всё это надоело, как я хочу это всё закончить… И когда мы занялись, так ему ненужным в тот день сексом, он кончил, сказал что любит меня, что сильно устал, что останется со мной, и УМЕР!

Грёбанные бандиты думали не известно что. Мне казалось, что ему на работе что-то подмешали, И меня посадят… Они угрожали мне, и всей моей семье. А любимый приехал, и был рядом. Мне выбивали двери, угрожали маме… Эх… много что было.  

Но судмедэкспертиза показала, что смерть не крименальная. И мы сного зажили спокойно. Но пришла жена Сергея, и Коля тоже был рядом. Дверь было открывать страшно. Думала она меня кислотой обольёт. Рассказала я жене сказку, о том, что я замужем, и он приезжал к мужу… На что жена удивлённо спросила, от чего же мы не были на похронах?

Пришлось ехать. Не смотря на отсутствие опознователей и адреса захронения, на Митенском кладбище я всё-таки нашла Серёгу. САМА НАШЛА. И провалилась аккурат в соседнюю могилу ногой. ...

Прошло несколько дней, и я узнала, что беременна. Дома сделала аборт, и Николай был рядом. Он не бросал меня в крови, не смотря на то, что все мои подружки сбежали в тот же день.....

Времена шли. Мне было всё уютней. Всё спокойней… Я была уверенна, что могу упасть назад, и знала, что меня поймают. Я радовалась как детя нашим встречам.....

И однажды, на вечерней пргулке Коля сказал, что любит меня. Вот это было счастье. Мир стал совсем другим. Я начала летать… Но через несколько дней, он взял свои слова назад, и пропал. Ушёл кудато в себя. А ведь мы уже присматривали квартиру… Я сходила с ума. Я мечтала сдохнуть. Мне было не перижить этот разрыв… Я каждый день ходила в церковь, и просила Бога, чтобы он забрал меня. Просто мечтала не проснуться. Звонила ему и радала… Не ела, не пила… просто плакала. И однажды, не помню как, дошла до его дома пешком. на улице было минус 30. Я простояла у его дома 4 часа. Толком не помня где он живёт. Шла как-то на угад. Ведь была у него уже очень давно один пьяный раз. Естественно, что я заболела на следующий день. Надеялась, что Господь услышал мои мольбы. Но не тут то было. Градусник показывал 40и чтото ещё, а я сцука выжила. Прошёл месяц, и я предложила просто попить пива вместе. Я хотела доказать, что могу быть только другом. В 2 часа ночи в пивнухе, подошёл Батюшка, и сказал ему, что мы Богом созданы друг для друга, должны жениться и венчаться.....

Выйдя на улицу, я побежала ловить такси, а он сказал, что ему (любимому) негде ночивать. Хотя живёт рядом с пивнухой. Дома я легла в соседней комнате, но он настоял на совместной ночи. Секса не было. Но на следующий день… Было нечто… Мы опять были в месте. Он отлично общался с моей дочкой. Мы говорили о старости. Точнее говорил он.....

Проводил нас до поезда, посадил в вагон, обещал забрать и ЗАБЫЛ. говорит, я не скучаю. Живи сама! Как умеешь. Связывает нас? связывает сайт, который я придумала, после того, что он назвал меня маугли, из-за того что я выживала почти без денег на маленькие зарплаты, работая в магазине.

Вот теперь сижу, думаю… что я сделала не так? сильно скучаю. Обнимаю дочь, которая уже скучает по бабушке папе и его новой жене. По новой сестричке....

Мне вобщем всё ровно в каком городе жить, если в том городе живёт ОН.....

Общаемся мы ровно. Я не выношу ему мозг. Не лезу больше с вопросами, ты меня любишь???? Я просто мечтаю сдохнуть, чтоб моей маме было легче за квартиру платить.... 



Дополнение автора от 03.07.10 01:53:12

Мама моя пидумала сказку. Говорит, своим подругам, что у меня всё отлично. Что я живу с первым мужем, и мы строим дом. Я никак не вписываюсь в её планы. Конечно я помогаю деньгами. А однажды у мамы нашли проблемы по женски. Нужна была опирация. Она глядела мне в глаза, и говорила, что хочет жить. Я конечно надеюсь, что она никогда не узнает, как и где я доставала деньги. Как я унижалась, за эти бабки… Но я нашла нужную сумму, чтобы заплатить врачам, чтобы купить все лекарства. Но эту историю стараюсь забыть. Короче, мама не хочет сидеть с дочкой. Мама не хочет падать лицом в грязь. Мама не хочет, чтоб подруги узнали, что у меня какие-то неудачи.  Она имеет на это право. У неё ещё есть своя жизнь. Есть мужчина. Значит я уйду. Ушла от папы, ушла от мужа, ушла от дочки, ушла от любимого. Хожу по свету, не находя своё место.....

Москва ли мне нужна? Думаю нет. Просто так охота позвонить однажды в дверь, чтоб её открыл человек, и с улыбкой произнёс, а я тебя ждал. Ты не гавно. я тебя люблю.................

Хотелось бы не претворяться. не стараться быть лучше, чем я есть, не прятать недостатки....

Всё это у меня было. Я звонила в дверь, и её открывал любимый. Я спала под храп, и просыпалась счастливой, я бегала в магазин, за пивком, носилась за свежей рыбкой на рынок. И ПРИ ВСЁМ ЭТОМ Я БЫЛА СЧАСТЛИВА! 

У моего мужчины самые красивые глаза. Они необыкновенные. А ещё, когда он злиться, он становиться смешным. А когда пьяный, от чего-то запракидывает голову назад, и становится каким-то надменным. Я знаю все его болячки. Уровень сахара в крови и аксалаты в моче. Знаю, что он ровно час моется в ванной. Как раз успеваю сбегать в магазин, чтобы купить все свежее. Успеваю сварить ему кашу, для желудка, и кофе с молоком без сахара. Естественно, я знаю все номера его друзей, и его мамы. Я чувствую даже такие мелочи, как написанные им заказные отчёты.  Мне тепло и спокойно спать с ним рядом. Люблю гладить его золотые руки=) Они действительно золотые. У него такие светлые волосы на руках, что "шерсть" просто золотая. А ещё, у него красивая улыбка. Я знаю, что он читает, знаю размер его обуви, знаю, во сколько он пришёл с работы. Знаю когда он получает зарплату, знаю, где он любит бывать. какую музыку слушает...... 

Но я не знаю, почему, уже 2-ой раз решается со мной жить, и бросает меня? Не знаю, почему в день моего рождения луна заглядывала прямо в окно палаты. Я не знаю, почему гулящий кот умер у меня на руках, придя домой. Почему, то единственное, любимое животное Лорда Бог забрал себе через 3 года, после его рождения. Не понимаю, почему ветврач сказал, что Лорда убили, и почему я возненавидила всех соседей. Не понимаю, почему тот человек который должен был меня любить, и стать моим защитником, первый раз чуть не убил меня в пару месяцев, ударя ногой по кроватке? не понимаю, почему родился Лорд, и умер Сергей в один день, в разные годы. Не понимаю, от чего Бог выполняет мои желания, и не берёт меня к себе? Откуда я вижу сны, решающие судьбы близских мне людей? Почему я уверена, что Николай моя судьба? и почему я всегда убегала, после слов не люблю, и борюсь, за того, кто возможно честно сказал мне правду, выпалив всё это на одном дыхании, боясь моей реакции и выноса мозга? 

Зачем жить на этой земле, где всем всё ровно, что с тобой. Где всегда прийдется доказывать, что ты не гавно, но и самые близские люди тебя могут придать, или продать?  

А ведь было в моей жизни несколько шансов. Тонула, уходя под лёд, горела, дочь легла да какую-то вену, и рожала с давлением 200. А не хрена блин..... 

То, что близские выживут без меня, знаю. Маме останется квартира. Одну из комнат сдаст. На хлеб в старости будет. Дочке на образование немного отложила. Бабуля её очень любит. Квартира в подмосковье тоже достанется ей. Муж обещал. себе с женой он уже квартиру купил.  А вот то, что справится с потерей близских можно знаю, дед повесился, отец же выжил. Отец вешался, я дура зачем-то вытащила в свои 8 лет. Сама конечно не стану руки на себя накладывать. Уж очень я Бога уважаю. Но ночами гулять не боюсь. 

Вобщем, что-то в моей жизни не так. Сейчас конечно начнуться укоры, упрёки, идиотские подколы, и обвинения со всех сторон что я дура, гавно, и всё прочее… Но мне пофиг! Судья мне только Бог. А вы просто люди, со своими скилетами в шкафу, и может и побольше тараканами в голове. 

Только вот он как раз не в чём не виноват. И мама мне никак не помеха. Она ведь сама родилась в 43 году. Тогда её родители не говорили, сначала денег надо заработать. Сничала квартиру надо купить… Они просто рожали. 

Наверно, я уже давно для близских похронила себя. Сделала так, как они от меня ждали. Когда мать не пыталась меня найти, 17-ти летнюю, спящую в коробках. Когда дочь говорит, что хочет к бабушке.... 

А с ним мы были вместе. С ним проходили столько сложностей. Да мы так над продавцами прикалывались в магазине… А в этот новый год, назвали друзей, я весь день готовила, а он в час ночи заснул, и меня забрал=))) а гости гуляли без нас=) А как мы летали в Турцию=)))) Как у нас комп шмонали на таможне=) А как он пьяный с лесницы летел в караоке баре, а я его ловила? Да и вобще, у нас даже один размер одежды=) я как-то одела его джинсы, а он мои=))) и мы пошли в магазин=)))) 

А один раз, он сел в краску, и поехал в моих на собеседывание=)))) 

Да какой бы он выбор не сделал, никто не в праве даже думать о нём плохо. И естественно, никаких домашних скандалов у нас не могло быть. Да, я рычала на него, когда он наблевал на кровать. Но какие ещё у нас могли быть ссоры? 

Моя агрессия может быть направленна только к чужим людям. Своих я и на руках вынесу, и последнее отдам.



Дополнение автора от 03.07.10 11:29:17

Спасибо Лидия. Но дело то в том, что мои прошлые отношения меня целиком устраивали. Мало того, после разрыва наших отношений, я посмотрела по сторонам, и мне стало жутко. Моя первая любовь женится в августе. Муж уже женат. Что свидетельствует о том, что выбранные мною мужчины были очень достойные. А все остальные просто некуда не годятся. Либо они просто помешаны на сексе. А ещё хуже, один из самцов назвал мою дочь "СЕКСУАЛЬНОЙ". 

От них пахнет как-то не так. И цвет глаз у них не такой. А уж о поведении и говорить не охота. И так, поэтапно. 

Первая любовь в саду! она же и осталась в голове… 2-ая любовь в школе, но он уже умер. утанул в ванной. 3-я муж. "стерпится слюбится" у меня не прокатила. 4-я Николай. 

Знаю я себя прекрасно. В моём сердце нетак уж и много места. Если у меня был кот, так он был там один. заменить его я не смогла, и не смогу. После были животные, но я их даже не помню. 

Так же и с мужиками… Я могу переспать с кем-то, но забыв как его зовут, на следующий день просто вытолкаю его за дверь. Не спасёт положение и признания в чувствах. И деньги, и подарки. Даже угрозы не помагают. Даже под угрозой пистолета я настою на своём. 

Могу долго дружить, но когда кто-то переводит эти отношения на другой лад, просто вычёркиваю человека из своей жизни. 

Как же я могу их пересмотреть, если у меня есть единственный мужчина, и если я считаю, что отношения у нас идиальные?

я чётко знаю, кто я. Знаю что я хочу быть с ним. Понимаю, как себя надо вести… Но он имеет проблему. прошлые его отношения тянулись 7 лет. они встречались и расходились. Она богатая, его возроста. Причиной распада пары было её желанее выйти замуж. И как он добавил в расговоре, Всё ровно за кого. Ну она и вышла. Чуть позже появилась я. 

Брат его родной, старше Николая живёт в квартире один. И никак не женится. 

Моя ошибка в том, что я уехала. И он набрался смелости меня послать в скайп. А вот набраться смелости, и жить со мной, познакомить с мамой, которая вечно звонит начами, и не понимает, где ночует пьяный сын, по женски переживает, он не может никак. 

Может он ждет принцессу? Может я не она? Может хватит бежать, впереди паровоза? И хватит сражаться с ветренными мельницами? Просто надо признать свою ошибку. Понять, что Москвичу нужна Москвичка. Что ютиться по каморкам могу только я? 

что мне ещё надо, у меня всё есть… Голова, руки ноги. Всё кругом устроино так, что фурычит без меня. 

А то, что мне всё ровно никто больше не нужен, я знаю. Не знаю, только куда очередной раз бежать. О! а может в Сочи? там тепло, и всё строят! Может там я найду себе место?



Дополнение автора от 03.07.10 12:34:10

Веста, дочке сейчас уже 8 с половиной. от мужа ушла когда ей было 2 года. А как я могу успокоится, если я всем мешаю то? Дочь то тут при чём? Её то как раз любят все. 

Нестыковки получились из-за скомканного ответа сразу на все вопросы. Вы не поверите, но во Пскове есть такие сады. А ещё во Пскове мои родные работают целый месяц, за зарплату 3800. 

А ума, чтобы выжить мало. Надо образование! Вот его-то как раз у меня нет. 



Дополнение автора от 03.07.10 12:54:18

Мариам, чего хочу? Хочу приходить домой, хочу варить суп, хочу ложится в кровать, и обнимать любимого. Хочу радоваться победам детей. Хочу переживать за здоровье близских. 

Как я вижу сегя через десять лет? на нормальной, замужней, любимой..... 

Что от меня хочет Бог, я не знаю. Зачем шлёт столько испытаний? не понимаю. Но знаете, любимым учиникам всегда задают больше, чем всем. 

А ещё, я видела, что такое смерть. Как уходит жизнь из человека. Видела, как меняются глаза, как в них поселяется паника, и всё лишнее выходит из организма… А после такая счастливая улыбка.......

Да. сил много. И ещё не раз я пройду очередное испытание. Я не верю в дружбу, после того как люди занимали у меня большие деньги, посылали меня просто на..... 

Да, не не верю в вечную жизнь… Да, я знаю, что деньги, это ничто, и даже алегархи, с четвертью миллиона в кармане, умирают голыми за 5 минут, до приезда врачей.... 

Да, я знаю, что собственные родители могут убивать....

Но я никак не могу поверить, что человек, которого сам Бог послал, и Батюшку послал, чтоб разяснить ему, что это судьба, посто может уйти. 

Просто однажды проснуться, и не помнить что Вы есть. 

Я знаю, что ценности у людей совсем другие. Я знаю, что Вы не помните, что ели месяц назад, но также я знаю, что помните день рождения своих детей. Их первое слово, первую неудачу. А их слёзы? Когда малыш плачит? Что же больнее? переночивать в коробке, или слышать как плачит ребёнок? 

 Вот чего я хочу. Вот что такое счастье… Простое, женское… Слегка первобытное. Она, хронительница очага, совирательница… Он добытчик и охотник...... 

А бегать с копьём, добывать бабло, так не охота. ведь я ЖЕНЩИНА!



Дополнение автора от 03.07.10 12:59:40

Вля Весты...

Из дома я ушла в 17..... 

в 18 вышла замуж

19 родила

22 развелась

до 24-х гуляла

на этой неделе мне 28 лет



Дополнение автора от 03.07.10 13:53:42

 

— что в поведении этих мужчин было общего и в чем  отличие;

Общее, в поведении? Они жили с родителями. Приходили в гости, на съёмную квартиру. Дарили апельсины вместо цветов. Вечно хотели накормить. Но своих мам любили больше чем меня. Муж сказал, мать одна, а жен может быть много. Впоследствии, и женился на даме, с именем своей мамы, которую привели родители. Они оба блондины. Оба плакали, когда я уходила. Оба поддерживали хорошие отношения и давали денег на проживание. Оба не хотели брать на себя ответственность. Муж сказал, «мама, она беременна, я на ней женюсь, но мне срочно надо уйти в гараж» Оба не вступались, когда на меня «наезжали». Оба сказали люблю, гораздо позже, чем через пол года-год общения. И оба перестали выдёргивать пробку из ванной =) Оба боятся снимать квартиру, и уезжать от мам. Оба, любят детей.

Отличия? Муж был мужем. Стал отцом. Женился вновь, и каждый раз звонит в день рождение. Поздравляет и свою бывшую тёщу. Взял кредит. Сейчас выплачивает. Похоже он счастлив. Долго, после разрыва пытался встретится. Ждал под офисом. На заднем сиденье авто накрывал целые столы. Снимал дорогие гостиницы, чтоб переспать со мной. Мешал сдавать на права. Говоря, что поможет, отрывал меня от занятий…… А главное отличие, я его не любила.

Николай же балованный.  Папа работал где-то во власти. Ел чёрную икру. Закончил хороший институт. Любит выпить. Совсем не прикладывает не к чему усилий. В институт запихнули, живёт с мамой, но он такой любимый…. Бережёт себя, своё здоровье. Да, наверно он позволяет себя любить. Ищет ту, кто полюбит его, а после подумает, влюблён или нет. Николая бесят неудобства. Он не ездит на поездах. Приходит в шок, от отсутствия чистых носов. Часто я в свой день рождения звоню ему, со словами, «ну поздравляй!» Он не может пережить отсутствие денег. У него сразу упадническое настроение.

<o:p> </o:p>

-что было общего и различного в их отношениях к вам;

Оба наверно любили. Оба забывали поздравить с годовщиной свадьбы, или с днём рождения. когда была рядом.  Оба переживали за моё здоровье. Оба хотели, чтоб я поступила в институт.

Муж стал мужем. Николай чего-то вечно боится.

-что было общего и различного в ваших отношениях к ним.  

Я их сильно уважаю. Они очень умные и достойные люди.

Но мужу я благодарна. А Николая я люблю.

 



Дополнение автора от 03.07.10 14:13:26

Веста, что я могу дать своему детю? Она, как и я будет учиться в полусельской школе? Как и мои знакомые, ходить без зубов, потому, что у меня нет денег на пломбы? Она, как и её знакомые, станет читать колобка на каникулах? Нет уж. Я сделала правельный выбор. Она читает книги по 400страниц за 10 дней. Она выступает, танцуя по всей стране, и всему миру. А я??? Что я? Зарплата 4 тысячи, и люблю по праздникам??? Вместа сумочем ит Винкис. Она любит золото и бриллианты, аж до слёз. Мы хотим в цирк и кино, отдыхаем в кафе на её коникулы. Она видет море. 

Так уж случилось, что я мама на праздники. А лучше, чтоб она жила где??? Тут? где и мне места нет? где родная бабуля от неё отказалась??? А Вы не считаете, что это как раз эгоизм??? Пусть ходит в обносках, и учится по азбуке, только бы была рядом? 

Да она английский знает лучше, чем я. У неё есть будующее! А тут, я его просто заберу. Да я её вообще не прокормлю. Она счастливый ребёнок. 



Дополнение автора от 15.07.10 12:02:35

 

Завтра выезжаю в Москву. Всё это время пыталась держать себя в руках. Отвечала на все его письма, по сайту. Старалась не переходить на эмоции. 

Только в день рождения мягко обменялись любезностями....

"Телефон забыл дома, поэтому пишу так. Во-первых, категорически поздравляю тебя с днем варенья! Желаю тебе, что у тебя все получилось в этой жизни. Задатки есть. Надо просто решить для себя чего ты же ты хочешь, кроме традиционного желания любой женщины быть женой и матерью. Крепко обнимаю и целую.." 

Вчера созванивались с его другом. Убедительно просил не трепать ему нервы. Просто говорит, уезжай обратно. А лучше и не встречаться. Говорит, что ему и самому плохо. С деньгами полная засада. Говорит, что ездили на природу… Друг давал денег на бензин. А ещё сказал, что мужик без денег совсем не мужик. 

Грустно… Мы же ходили на один горшок… Да мне то как-раз всё ровно, с деньгами он или без... 

Какая будет встреча? что я от неё жду? Да особо ничего. Встретиться хочу. Увидеть… обнять… прижаться.... 

Но помню слова его друга. Помню, что у меня есть гордость… помню, что теперь мы друзья.... 

Просто постараюсь не виснуть на нём. Может выпью успокоительного, чтоб не так остро реагировать на каждое его движение. Чтоб смолчать, и не слово не сказать, из того, что хотела бы… Чтоб не сказать как мне плохо, как люблю, как скучаю, как не могу пережить эту разлуку...... 

Пусть слова застревают в горле, пусть слёзы капают прямо в душу… чтоб не одна слезинка предательски не выкатилась из глаз. Я буду смеяться… Улыбаться, обсуждать общих знакомых, интересоваться его делами на работе, и вместе с ним журить его работодателей.... 

Никаких разговоров о будущем. Никаких намёков на обиды… Просто стараться не думать о себе, о том как мне больно. 

Может так получиться, что я останусь с ним на целую ночь… В машине, где-нибудь на речке. Вот это будить серьёзное испытание. Ведь я его так хочу! Каждая клеточка моего организма просто страдает без его ферамон… Но это только химия. Это какая-то наркотическая зависимость от человека =( 

И у меня настоящая ломка. Знаю, что и он себя сейчас чувствует примерно также… Знаю, что включив голову, он от меня отказывается, и знаю, что стоит ему выпить пол бутылки пива, расслабиться… И всё будет обалденно. Будет безудержный секс, будут жаркие объятья… и на утро будет просто не расстаться. Не смогу уйти не только я, но и он=( 

Но он сделал свой выбор… я обязана его уважать. Я должна играть по тем правилам, которые диктует он. 

Со временем чувства угаснут. Станет чуть легче… Ферамоны перестанут так тянуть к нему. Может я даже иногда смогу не думать о неё… Ведь любовь, она как птица… не удержишь улетит.... 

Но и вечно держать не возможно.

 Может и правда, это какая-то больная любовь? Может я слишком много трачу на неё своей энергии? 

Ведь мне ещё надо работу найти. Надо проект довести до ума, надо учиться пойти..... 

А у меня голова вечно занята разборками с любимым человеком. Вся энергия уходит на него… Может правда хватит любить кого-то, и начать любить себя....

Ведь на полном серьёзе, у меня даже штанов не осталось((( Последние мама забрала и растянула… Может надо тянуть от всех, для себя любимой? Независимой что-ли? 

Получать все блага и ничего не давать взамен?



Дополнение автора от 10.12.11 11:04:34

вот и прошло время. Мы вместе. выдержали такое испытание как 4-я стадия рака у мамы. Теперь она здорова. осталось маленькое но! ревность! мне кажится что на него все бабы пялятся! Женщины? Женщины нет. те, кто в метро едет с книгой, или с женихом. А те, что в коротких юбках и с голыми сиськами ПЯЛЯТСЯ!!! убила бы их всех. Живу опять в этой грёбанной  Москве. Снимаю комнатку. у меня тут есть старинный шкаф, кровать проломленная, 188 на 90 см, стол. ВСЁ! в туалет очередь. с\у совмещённый. в соседней комнате ещё 4 человека живут. 

НО В ЦЕЛОМ Я СЧАСТЛИВА. От того, что он у меня есть.  что делать с ревностью, не понимаю. Были в Хорватии 4 месяца назад, дама одна сказала, что это очень видно. Я себя измучила! Он меня бросал, возвращался, бросал… Теперь я думаю, что скоро сново бросит.По этому ненавижу всех полуголых баб. Хотя  месяц назад были в Египте. Там наобарот все к ниму подходили, и говорили, что ему очень повезло!!! Было приятно=) но я полуголая и там не ходила!!! Вот на новый год не знаю как лететь. и лететь ли? Вчера встретили его поклонницу, вечно ему названивает. Вроде юрист почтительный возрости 50 лет, а ведёт себя как б… ядь. Так она так многозначительно меня оценила. Нихочу никуда лететь!!! В ж… Канары!

Лучший ответ по мнению автора

То что Вы описали -  вы считаете это любовью? Любовь должна радовать, а не уничтожать.

Ответьте честно себе, а Вы бы любили этого мужчину, если бы он жил не в Москве, а Пскве? Сомневаюсь. Все ваши стенания о том, как Вы его любите, и какой он подлец (раз не оценил), всего лишь Ваше сожаление о потерянном шансе зацепиться в Москве. Вы получили то, что искали, то есть "за что боролись, на то и напоролись".  Так чего рыдать -то?

Скажите все ваши родные, друзья и подруги уже знают о нем? Наверняка — знают. А от кого они узнали о нем? От вас, я думаю. И теперь чуствуете себя не очень комфортно и удобно перед ними.  Надо признаться это чувство не из приятных.

А какую картинку  вашей совместной с ним жизни вы нарисовали,  прям -идилистичская сказка. Вы же взрослый человек и должны понимать, что семейная жизнь- это не только радости, но и проблемы, которые решаются сообща. В вашей картинке есть все, кроме того, как вы себе представляте себе решение семейных конфликтов, споров. Вы себя представляете в виде этакой покорной овечки. Очень сомневаюсь, что Вы такая.  

Ну и главное. За что Вы так не любите своих близких, свою дочу — принцессу??? Они -то в чем виноваты? Для чего Вы шантажируетеих суицидом? Наверняка им сейчас и так нелегко. Родных любить и беречь надо и радоваться каждому мгновенью общения с ними.

Перестаньте ныть и кривляться. Встряхнитесь и займитесь делом. Что случилось -то???  Да, ровным счетом, НИЧЕГО!  

Вы молоды, живы, здоровы. А ЭТО ГЛАВНОЕ!!! Так докажите ему, всем окружающим, и прежде всего себе, что вы можете чего достигнуть в этой жизни! НЕ ЗАБЫВАЙТЕ И О РОДИТЕЛЬСКОМ ДОЛГЕ (закреплено в законах РФ)-ВЫ ОБЯЗАНЫ ОБЕСПЕЧИТЬ ДОСТОЙНУЮ ЖИЗНЬ СВОЕЙ ПРИНЦЕССЕ, ПОДУМАЙТЕ О НЕЙ.

А настоящий принц Вас обязательно найдет. Одну мою клиенту такой принц нашел через инет. Он русский, но живет в Италии. Счастье и любовь  пришли к ней, когда она перестала их ждать и начала жить нормальной,  обычной  жизнью.

Лидия

02.07.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ольга!

Вы задаёте вопросы и сами же на них отвечаете. Создаётся такое впечатление, что Вам просто хочется выговориться. Это так?

О чувствах. Вы и любите, и обожаете, и ненавидите, презираете и восхищяетесь одновременно. Впадаете в отчание и тут же строите планы. В общем-то Вы совершенно всё правильно расценили в ваших отношениях.

Гооворите, что имеете дочь, но в будущем видите себя, его и новую дочь. А где место для старшей.

Создаётся впечатление, что Ваш мужчина предлагал условия для своего обожания Вами и Вы 4 года шли на эти условия, а для чего? Для "обалденного секса"? Тогда почему говорите, что он Вас бросает в сезон ",,,"?

Очень много противоречий в Вашем обращении на сайт.

Заходите на чат, поговорим.

02.07.10

Здравствуйте. По- человечески  сочувствую. Сам знаю, как это: настроить планов, надеяться, ждать, а потом оказаться что называется "у разбитого корыта". 

Но дело в том, что Вы очень сильно давите, а мужчины этого не любят. Ослабьте хватку, и возможно он вернется.

А о суициде забудьте: у Вас же дочь, куда она без Вас?

Если будут вопросы, пишите в чат.

Удачи!

02.07.10

Здравствуйте, Ольга! 4 года — это срок. И если за это время Вы смогли сохранить свои чувства в таком виде, как сейчас об этом пишите, то, думаю, у Вас есть все шансы.

В Вашем мужчине настораживает то, что он никогда не был женат и то, что он живет с мамой. Как правило, именно такое поведение и имеют мужчины такого типа. Сложно с ними, но, как видите, можно.

Хочу сказать вот о чем. Вы очень красочно описываете свои желания по поводу Вашей совместной жизни. Такое чувство, что все это имеет место быть. Я говорю о том, что желания сбываются.

Для того, чтобы сбылись Ваши желания, не хватает одного, чтобы Вы в них поверили. Вам мешает страх. Понятно, что на фоне сильных чувств к человеку, страшно его потерять. Но всё-же, чтобы быть с ним в данном случае, Вам следует обрести веру. Не виды, а именно веру. Сделать это и сложно и легко. Сложно потому, что грань слишком тонка, по которой Вам нужно пройти. А легко потому, что Вы находитесь совсем близко.

Вы пишите о том, как помочь ему не бояться серьезных отношений. Начать следует с себя. Уж Вам -то в первую очередь нужно этому научиться, т.к. мужчина Ваш имеет сложную философию.

С уважением!

02.07.10

Ошибаетесь, Ольга. я по себе не сужу. И  живу я не в Москве и даже не близко к ней.  Слава Богу, страна у нас большая. Вам не понравился мой ответ? Скажите, а если я сейчас выставлю тот мат и оскорбления в мой адрес, которые вы выслали мне,  на всеобщее обсуждение , он понравиться экспертам и админу?  Очень сомневаюсь! В этом письме вы настоящая. А ведь ваше письмо ко мне, означает, что я встряхнула вас. Знаете, девушка, есть разные методы работы психолога. От всех вы ждете сострадания и жалости и надежды.  А здесь специалист применил абсолютно другой подход. Отсюда и ваша реакция — оскорбления и мат. Знаете, вот так (матом и оскорблениями) вы бы и стали решать свои семейные проблемы с этим молодым человеком. И как ни горько вам будет это слышать, он это чувствует и поэтому он никогда не будет вместе с вами. Давать ложную надежду вам — глупо и смешно.

02.07.10

Ольга! Вы зря на эксперта Лидию ополчились. Она -то тут при чем? Она же не имеет отношения к Вашей ситуации. Она просто высказала свое мнение, а Вы так разозлились.… Она кстати не из Москвы, а из Перми.

С другой стороны Ваша злость — это не так уж и плохо. Чувства помогают выйти  из депрессии, так что может быть Вы и не зря отметили ответ Лидии как лучший-:))) Позлитесь вволю, потому что в Вашей ситуации — нормально быть злой и на этого мужика который смотрит на женщин как на сексуальный обЪект,  и на судьбу, и на Москву, и на еще очень многих.

А когда прозлитесь вволю, подумайте о том, что написала эксперт Галина — начинать стоит с себя. Вы то сами верите, что готовы к серьезным отношениям? Вы то сами верите, что достойны счастья?

Есть такой закон в психологии: внешнее равно внутреннему. Другими словами, то, во что мы верим, то и происходит в нашей жизни. Так может быть Вам пересмотреть свои убеждения и тогда мир вокруг Вас начнет меняться?

 

С уважением и пожеланием счастья!

02.07.10

Ольга, напишите мне, пожалуйста, в чат

02.07.10

Такая резкая перемена в поведении и еще этот "заученный урок" наводит на определенные подозрения.

Напишите нашим эзотерикам, попросите определить, не наведена ли на него порча или приворот какой-нибудь...

02.07.10

Оля, слава Богу, вы кажется взяли себя в руки. Скажите, а чем я вас оскорбила? Тем, что честно, не утешая вас, высказала вам свое видение ситуации. И специально выбрала соответствующий тон общения. Знаете, если бы я не попала в точку, то вы бы так не разозлились.    Именно поэтому  ответили мне по принципу "Лучший способ обороны — нападение". Кстати, последняя строчка к эксперту Борису, подтверждает мою правоту.

Оля, скажите, как вы попали в Москву? Чем занимались в Москве все это время? Как познакомились с этим  мужчиной? Через какое время произошла близость?  Что еще, кроме секса, вас связывает? 

А по поводу знаю ли я, что такое быть вместе. Знаю и прекрасно. Точно так же как и знаю, что такое нелепая смерть единственного ребенка и родных людей,  что такое любовь, что такое быть любимой и любить самой. Но если я, по вашему мнению, не знаю, что такое быть вместе, так объясните мне - что такое "БЫТЬ ВМЕСТЕ", по вашему мнению....

Конечно, это решение  останется за мужчиной.  Говоря вам о семейных ссорах, я просто спрогнозировала ваше поведение, ведь в письме ко мне вы были естественной, сама собой, на то, если бы вы стали житьвместе...

Кстати, в последнем абзаце вы сами расставили все точки над i.   

 И еще, не трогайте его маму. Зачем? Искренность ваших добрых ей пожеланий вызывает у меня большие сомнения. В глубине души вы считаете, ее основным припятствием к  тому, чтоб вы были вместе. Вы четко написали, что можете занять ее место. Опять обидела?

Знаете, мне кажется, чтобы получить от экспертов настоящую психологическую помощь, надо быть честным. Постарайтесь, быть честной… хотя бы сама с собой...

а помочь вам можно… в этом нет проблемы...

Лидия.

02.07.10

Оль, доброе утро. Спасибо за честный ответ. Сейчас вы действительно спокойны, правдивы и открыты. Я не случайно "вывернула наизнанку" вашу душу. Так надо было, чтоб помочь Вам по настоящему. Давайте вместе разберемся в вашей проблеме. Прошу Вас отнестись к тому, что я сейчас напишу,  вдумчиво, спокойно и максимально серьезно.

Сначала давайте разберемся с Вами, потому что в Вас столько всего смешалось и перемешалось, прямо как в коктейле.  О Николае поговорим позже.

Во первых, мне кажется, что с детства, Вы четко для себя решили, что у Вас, когда Вы станете взрослой,  будет совершенно иной тип семьи и семейных взаимоотношений. Об этом говорит ваша мечта о будущей семейной жизни, где есть преданность, уважение, взаимопонимание, доверие, забота, внимание, любовь близких друг к другу (главные семейные ценности), то есть  все, чего Вы были лишены с самого детства. 

Во вторых, хотя Вы мечтаете об ином типе семьи и семейных отношений, Вы, на уровне подсознания, выбираете мужчин, похожих на своего отца. Посмотрите сами сколько описаний счастливых сцен с любимым, но во многих случаях он там не трезв. Задумайтесь.

В третьих, свои отношения с разными мужчинами Вы строите по определенным сценариям, увиденных все там же в своей семье.  Думаю, Вам следует поискать другие сценарии отношений. Поверьте их много, Вам надо либо выбрать подходящий, либо немного покреативив, разработать свой. 

В четвертых, Вам необходимо поднять самооценку. Вам ее с детства роняли, роняли и ни разу не попытались поднять.   

Все эти пункты тесно взаимосвязаны и вытекают один из другого. К счастью, все это разрешимо. И это не сложно. И все не так страшно.

Лидия.

03.07.10

Вы, конечно, можете мне огромный минус поставить, но по хронологии у вас получается нестыковка. То вы пишете, что вышли замуж, родили ребёнка, ей ведь всего два года, а в Николаем вы уже четыре года знакомы, но он ведь появился позже, когда вы ушли от мужа… И многое чего ещё.

Вы пишите очень грамотно, у меня сложилось впечатление, что это такой роман о похождениях девушки! Вы слишком умны, для того, чтобы колоть дрова, торф таскать (где вы это отыскали в наше время?).

У вас получился ужасающий триллер для слабонервных девочек!

Но я от души желаю вам найти любимого человека, который бы вас не превратил в рабыню, не подавил бы ваши светлые чувства, а по-настоящему вас ценил и сдувал бы пылинки с вас и вашей бедной дочки, которая не виновата в том, что мама никак не успокоится!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

03.07.10

Ольга… от себя вы никуда не убежите… и от своей судьбы — тоже. Ситуация знакомая… все это страшно тяжело. НО!..

Во-первых, ОСТАНОВИТЕСЬ!  Вы сейчас мечетесь, словно раненый зверь, доставляя себе новые мучения своими движениями… Остановитесь, скажите сами себе — "СТОП! Успокоились! Что было — то было, теперь надо думать, что делать дальше".

Во-вторых, попробуйте расставить приоритеты. Сейчас боль и обида застилают вам глаза. Подумайте, что вы хотите через 5 лет, через 10, через 30...

Выберите цель и идите к ней… Согласна, в вашей ситуации это звучит для вас довольно банально и примитивно. Но это — именно то, что вам надо.

А цель должна быть такая — найти гармонию в себе, стать самодостаточной, успешной, счастливой. Трудно поверить? Но и это возможно! Вы это можете! У вас хорошая жизненная сила. И живете вы не напрасно — это имеет свой смысл. Иначе вас Высшие Силы не спасли б от верной смерти, причем не раз… Ищите, что вы должны сделать на этой земле, для чего вас берегут...

Пусть наши психологи помогут вам выйти из этого тупика, но самое главное, что я могу и хочу вам сказать — ОСТАНОВИТЕСЬ, ПЕРЕВЕДИТЕ ДУХ, ПОСМОТРИТЕ ВОКРУГ СЕБЯ — что вы делаете и чего вы хотите?

У вас сейчас в душе царит только одна боль… А боль и отчаянье — это худшие советчики. Не слушайте их!

Вы достойны гораздо лучшего. И, возможно, это лучшее ходит где-то совсем рядом, но вы его не видите, потому что боль и обида застят глаза...

03.07.10

Оль, добрый день.  Я предлагаю Вам, на время оставить  в стороне Николая и дочу. Мы к ним вернемся (позже).

Для начала, давайте четко определимся — каждый человек имеет право на ошибку. В том числе в отношениях с мужчиной. Каждая ошибка — это учебная задача: есть предлагаемые условия, несколько алгоритмов их решения и сами результаты. Правильным результатом решения задачи, является верный и безболезненный вывод (в вашем случае для себя), который Вы сделаете для себя. Далее жизнь предлагает вам аналогичные учебные задачи  (упражнение и закрепление пройденного). Поэтому, давайте будем вместе поэтапно анализировать Ваши учебные задачи (отношения с мужчинами), учиться выбирать алгоритм решения и определять верные для Вас результаты. 
Вспомните свои отношения с мужчинами именно с этих позиций:

— что в поведении этих мужчин было общего и в чем  отличие;

-что было общего и различного в их отношениях к вам;

-что было общего и различного в ваших отношениях к ним.   

 


 

03.07.10

Ольга! Вот и поставьте себе программу №1 — получить образование, освоить хорошую профессию, мужчины очень ценят женщин независимых, самодостаточных и внутренне сильных. От такой женщины мало кто уходит!


Я, как детский психолог, могу сказать, что ребёнку не нужны наши материальные накопления, им нужна только ЛЮБОВЬ мамы, её присутствие и не простое, а эмоциональное !  Какая судьба ждёт вашу девочку, если мама всецело поглощена мужчиной? А ребёнок? Её нужность вам?

Я верю, что вы прошли огонь и воду, думаю, что многие здесь испытали не меньше страданий и тяжестей в своей судьбе, но может быть стоит задуматься, ПОЧЕМУ со мной это происходит, что мне постоянно показывают этими ситуациями? Вы наступаете на одни и те же грабли каждый раз? Вот и подумайте, что всё неслучайно, если от нас уходят мужчины, значит нам надо становится ещё лучше и мудрее! Всё, что нас не убивает, делает сильнее! Ещё раз желаю — только удачи и правильного  пути!

03.07.10

28,5-29 лет — это ОЧЕНЬ серьезный возраст. Это первое возвращение Сатурна, которое требует от человека переоценки, переосмысления всей своей жизни, выбора жизненного пути, начало нового цикла, расплаты за прошлые ошибки, постановку новой цели, выход на более высокий, зрелый уровень жизни… Сатурн требует ответственности за все свои поступки и мысли, за всю свою жизнь, требует уважительного отношения к делу, ко времени, к родителям, к традициям, моральным устоям и т.п. И еще ответственности за судьбу человека, которого вы привели в этот мир — за вашу дочь...

Неудивительно, что именно в этом возрасте идет такой перелом. Это очень серьезный возраст для большинства людей, особенно тех, кто идет поперек своего пути… Постарайтесь переосмыслить свои ценности и цели.

Здесь вам уже дали очень много правильнейших советов. Как видите, помощь для вас существует. Нельзя отчаиваться — мир полон добрых людей. И помощь вы всегда получите, если ваше дело — доброе. Прислушайтесь ко всем советам, поймите, что из этого — ВАШЕ, что из всего этого вам нужно, как воздух… И делайте! Меняйтесь! Иначе так и будете жить… даже не так, а еще хуже — Сатурн — строгий учитель, который не прощает ошибок и наказывает очень больно (но умеет и награждать — при хорошем поведении ученика)...

03.07.10

Оля, давайте перейдем на общение в чате. Так будет удобнее для Вас.

03.07.10

Оля, у нас просто разное представление о счастья! Удачи вам!

03.07.10

Вы зациклились на нем, это не любовь.У вас скоро все наладиться успокойтесь.

03.07.10

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
4 ответа
10.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store