Ребенок вдали от родителей

Здравствуйте уважаемые психологи! У меня вопрос: Как отразится на психологическом состоянии ребенка в будущем то, что он с пеленок воспитывается у бабашки? И вообще нормально ли это с точки зрения человеческой морали?  У меня сын и дочь, сыну 8 лет дочери 5. Сын все время живет у бабушки в другом регионе, пойдет во 2 класс, дочь живет с нам, ходитв садик. Супруга категорически против того что бы забрать сына, мотивируя это тем что нельзя ребенка отрывать от школы и тем что она не может справиться с двумя детьми из-за того что у меня специфическая работа ( я военнослужащий, по этому часто задерживаюсь на работе и не исключена возможность частых переездов на новое место службы), хотя дочку и в садик и из садика вожу я — время для этого у меня есть.         

Ответы

Здравствуйте!

Человеческая мораль тут не при чем — ребенок может воспитываться и бабушкой, и дедушкой, и няней, и тетей — кем угодно. Это выбор родителей.

Другой вопрос — бабушка — это все-таки не родители — у нее свой подход к воспитанию, свой характер, свои привычки и жизненные ценности, и ваш мальчик сейчас впитывает именно то, что дается ему бабушкой, а не родителями. После того, как он начнет жить с вами, ему придется по-новому узнавать своих родителей, подстраиваться уже под их требования, характер, жизненные ценности.

Конечно, идеальная ситуация, когда ребенок живет с родителями — он учится понимать, чувствовать их и ему придется только учиться в дальнейшей жизни жить в обществе (школа, вуз, армия, другая семья и т.д.).

Мотивировка вашей жены о невозможности справиться с двумя детьми и отрыве мальчика от школы имеет право на существование, но имейте в виду, что в дальнейшем мальчику в любом случае придется столкнуться с психологической адаптацией уже к требованиям родителей, когда он начнет жить с ними.

03.08.10
Сейчас на сайте

Здравствуйте! Дети должны жить в пространстве родителей, вбирать их жизненный опыт, семейные модели и установки. Для детей — самое важное ОЩУЩЕНИЕ своей НУЖНОСТИ и ЛЮБВИ!

Жена просто ищет отговорки, по каким-то причинам сын ей доставляет неудобство.

Придёт время и вы будете пожинать плоды своего воспитания, сын просто не будет видеть в вас близких ему людей, ведь самым дорогим для него существом, которая с ним делила и болезни, и горести, и радости была бабушка! Хорошая мудрость: сколько мы любви в ребёнка вложим, столько и получим обратно!

Вы же отец, муж, мужчина — думайте, делайте выводы! С уважением.

03.08.10

Ваших детей МОЖЕТ воспитывать бабушка, дедушка и даже тетя или дядя. Однако будьте готовы к тому, что вы с женой будете своим детям почти совершенно чужими людьми. А в будущем в старости 99 % вероятности, что вы будете полностью чужими людьми со всеми вытекающими последствиями. Не удивлюсь и дому пристарелых. 

Вам жить и делать свой выбор. 

03.08.10

Здравствуйте!

Кто воспитывает, тот и "родитель". Если отношения с бабушкой у ребёнка нормальные, он получает гармоничное воспитание, то ничего страшного не произойдёт. Для младенца самые ответственные три первых месяца жизни и три года, если его отрывают от матери. Первые месяцы может развиться "госпитальный синдром" в том случае, если малыша никто не брал на руки. И это не "лечится", это на всю жизнь. Думаю, в вашем случае, такого не было. Последующие три года важны для контакта с мамой, если этого не было, то, конечно, это не очень хорошо, но воостанавливается этот самый контакт. Ваш малыш уже пошёл во второй класс, значит, какие-то задатки логического мышления у него уже есть и ему можно что-то обяснить в случае, если вы решите вернуть мальчика в семью. Если это сделать тяжело (матриальные или жилищные условия не позволяют), то пусть малыш растёт у бабушки, вы его только навещайте почаще, говорите с ним по телефону, общайтесь с ним обязательно.

Другая Ваша проблема связана с женой? Об этом можно поговорить отдельно.

Всего Вам доброго!

03.08.10

Здравствуйте!

Разумеется, определяя место жительства ребенка, следует исходить из его интересов, т.е. там, где ребенку будет максимально комфортно. Вероятно, когда родитель сталкивается с непреодолимыми или труднопреодолимыми препятствиями, то на какой-то период времени целесообразно ребенка отправить на попечение бабушки. Но, все эти меры временные(в данном случае я не говорю о родителях, которые не способны осуществлять уход за ребенком). Какие бы не были условия проживания у бабушки, ребенок всегда ХОЧЕТ быть с родителями. Возникает вопрос: что и как Вы объяснили сыну о причинах его проживания с бабушкой? Смею предположить, что по мере взросления Ваш сын все острее будет ощущать свое отвержение со стороны родителей (как бы Вы не объясняли ему, что все делается во благо ему). Скорей всего, на уровне сознания /разума он будет выстраивать определенные "схемы" самоубеждения, что все "хорошо", но на бессознательном уровне, он так и останется "маленьким брошенным мальчиком". Говорить о последствиях очень сложно и не стоит драматизировать дальнейшее развитие событий, хотя на поведении и на дальнейшей жизни Вашего сына эта ситуация однозначно скажется! Прежде всего в подростковом возрасте, а также в способности установления близости со значимыми людьми....
Опираясь на сказанное в Вашем письме, возникает некоторая озабоченность относительно сложившихся отношений в Вашей семье. Как я поняла, решение принимается в одностороннем порядке (Ваша жена), а Ваше мнение остается не услышанным. Ваша работа, как фактор мешающий сыну жить вместе с родителями,  аргумент очень неубедительный! Для дочери ведь есть условия совместного с родителями проживания?!

Гармоничных Вам семейных отношений!

03.08.10

Здравствуйте. Ребенку лучше жить с родителями, и по моральным и по психологическим и по другим причинам. Это ясно как белый день и никто вам не скажет другого.

Но проблема, насколько я понимаю, не в этом,  а в том, что Вы не знаете, как это осуществить. Мог бы дать Вам боле полезные рекомендации, если бы знал особенности ваших взаимоотношений с женой, и как получилось, что ребенок с пеленок живет не с вами.

Если надумаете поговорить об этом, напишите мне в чат.

Удачи!

03.08.10

Здравствуйте!!! Попробуйте поговорить с женой.То, что один из детей живет с Вами, а другой нет, не есть хорошо.Когда Ваш сын станет чуть старше, он обязательно задаст Вам вопрос, а почему сестренка жила с мамой и папой, а я нет… Задумайтесь, это может серьездно подорвать самооценку ребенка, как бы хорошо и удобно ему не было у бабушки.Если бы оба ребенка жили с бабушкой все было бы не так критично, а в Вашем случае все может не очень хорошо кончиться.Если хотите обсудим подробно, приглашаю в чат.

С Уважением Ирина.

03.08.10

Здравствуйте. Спасибо за этот вопрос

Вот видите Вы сами подошли к постановке вопроса относительно морали. Иными словами Вы эмоционально интуитивно начали воспринимать Ваше в семье положение дел и отдалённость сына как что-то нездоровое и угрожающее.

Не верьте тому кто Вам расхоже говорит, что кто воспитывает, тот и родитель, кто Вам приводит аргументы в пользу определённых удобств и выгод. Масса случаев, когда не считаясь с мнением второго родителя, тем более не думая о ребёнке, в угоду псевдоудобств и якобы преодоления проблем ребёнка заключали в условия, которые сказывались на жизни ребёнка далеко не благоприятно, драматично, печально… Об этом можно много писать.

Эти удобства и выгоды продиктованы отсутствием ответственности как и перед собой так и перед ребёнком. Жена мыслит категориями комфорта, эмоционального спокойствия совершенно не заглядывая в будущее, вернее мыслит шаблонно по принципу — сыт одет, а остальное приложится… Не приложится. Хуже, когда подобное мышление идёт нога в ногу с её доминированием в семье.

Вам надо начинать с себя, чтобы понятия--- категорически против, справиться с двумя детьми  у Вас в семье не преобладало. Справляются с напастями и трудностями, а дети есть радость и любовь. Ставьте вопрос перед женой, чтобы менять свои роли в семье... Чтобы погоня за выгодой не главенствовала в Вашей семье. Отстаивайте своё право быть отцом, отвоёвывайте себе возможность быть образцом и примером в том числе для сына. Ему, ОХ, как важны сейчас Ваше отцовское нахождение рядом. Это создаёт ряд личностных качеств в сыне, и детях вообще. Вы сейчас глядя в даль в перспективу начали понимать всю нелепость этого отделения. Это Вам делает честь, что Вы можете, что-то исправить.

Подумайте ещё о том, сколько потенциала в бабушке, и сколько в Вас с женой, чтобы заполнить жизнь ребёнка в развитии  и чем  могут быть заполнены пустоты у Вашего сына, если у бабушки не хватит её ресурсов быть воспитателем для мальчика. А это заполнение и влияние может исковеркать жизнь человека в дальнейшем.

Мне как-то один клиент сказал: " Я не помню во что я был одет, когда я был маленький, что я ел. Я помню точно, что мне не хватало родительской ласки внимания тепла, особенно от отца..."

И вот в чём парадокс, чем больше Вы с женой убегаете от трудностей под благовидными предлогами( специфика службы, рациональность, распределение) тем больше эти трудности будут возникать на Вашем пути. Забирайте сына живите семьей в любви и заботе, а трудности превратятся в приятные хлопоты и саморазвитие для всех.

Сколько детей у нас отрывает система- чиновники и судьи, бывшие настоящие жёны, бабушки, дедушки. Эти сценарии и повинность повторяют несут  наши дети.

Сейчас Вашему сыну 8 лет- ещё не поздно. Мыслите мудро в перспективу, не с сиюминутным, а долгосрочным вознаграждением...

04.08.10

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
18.03.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store