помгите, пожалуйста - вопрос №32543

В общем, у меня второй год подрят идёт жуткая депрессия, может аппатия… я не знаю что это, честно.  В начале сентября 2009 года я познакомилась с молодым человеком из моей бывшей школы. Как только он мне не ответил взаимностью, я стала другим человеком для окружающих. Более агрессивной, лучшей подруге (однокласснице) вообще могу звонить толькоо один раз за день и то, дляприличия ради, гулять почти не выходила, только если одна, часто ссорилась со всеми. Я стала намноого серьозней, может повзрослела… я яро надеялась, что это ужасное состояние пройдёт, потому что, когда зимой я конкретно начала неделями прводить наедине с собой, то поняла, что тут что-то конкретно не ладное. Я перестала думать, у меня в голове нет никаких мыслей. Я сижу и могу тупо смотреть в одну точку без единой мысли в голове, как будто погружаюсь в какой-то транс. Несколько раз пыталась свести счёты с жизнью, вскоре более менее "очухалась" и начала кидаться из одного любовного омута в другой, что бы закрыть раны прошлого, хотя до этого я к таким вещам относилась очень легкомысленно и не обращаал почти внимания, жила дальше. А тут всё новые и новые неудачи, что окончательно меня убивало всё сильнее. И вот, приближалось летоо 2010. Ооноо подавало мне новые надежды, что всё будет как раньше! Июнь- экзамены, ничего не проходило, ну думаю: "Ладно, экзамены, стресс, а вот после моря отдохну и всё будет супер". Июль- город. А вот август- мооре. Там я чувствовала себя прекрасно.  Новый город, я никого не знаю, отлично. но была тоска по родному Питеру. На море поознакомилась с молодым человеком из Москвы. Он чень ко мне привязался, а я какая-то ледяная стала с весны… это ужасно! Я ничего не чувствую! Я просто не живу, а существую. Меня до сих пор охватывает жуткое отчаинье, не понятно с чем связанное! Хочется кричать, орать и плакать. Почему? Я ощущаю, как схожу с ума. Я вам клянусь! Я простоо обезумила. Я в прямом смысле схожу с ума.  Недавно я поняла корень своей проблемы. Я сменила 2 школы. В самой первой я проучилась до 5 класса включительно. Поскольку мальчишки любили издеваться над девчонками, то больше всего доставалось, наверное, мне. Потому что я была слабохарактерная, но в плане физич. сил сильная, и паралельно меня уважали. 

Мальчики издевались иногда, грубо говоря играли на нервах. В итоге мне захотелось поменять обстановку и я перешла в лицей. но после продолжала года 2 гулять с бывшей школой. продолжались всё те же издёвки. Меня это со  временем доводило до слёз, потмоу что парни становились редкосными моральными бездушными зверьми и уродами. Может сейчас они и поменялись, как поменялась и я. Я очень сильно поменялась внешностью. Я стала повыше, стройной, появление груди нормальных рамеров естественно иногда шокировало некоторых бывших одноклассников, поскольку у меня её не было класса до 8. На лицо тоже сильно изменилась, все хотят спихнуть меня в модельное фотоагентсво. Я живу прямо в нескольких метрах от этой самой первой школы моей. И иногда встречаю некоторых, они здороваются, спрашивают как дела и т.п. а я тихо-тихо отвечаю. Аааа, в общем ещё я очень часто теряю смысл к чему я веду, в чём, Вы, собственно говря, сейчас и убедились. Я всегда начинала встречаться парнем, потом он медленно падал в моих глазах, и я не знаю почему. Вроде ведут себя как и при знакомстве, и тут японяла, что это как наркотик, мне надо всё больше и чаще изменений, и главное, что бы он был лучше, потму что корень-то всей проблемы в перовй школе, я видимо подсознательно боюсь упасть в их глазах, это глупо, но как есть. и вообще, я думаю, что вся эта депресия из-за этого двора, города. Я ужасно хочу переехать, но мне ещё 2 года жить тут и мучаться. Я не знаю что делать, меня опять сейчас  охватывает паника. А ещё я думаю, что это из-за нереализации моих желаний, ведь  я в последнее время очень хотела заниматься боксом, плаваньем. Но на бокс не получается, потому что пока нет денег на перчатки, капы и бинты… и тем более, если я туда пойду, то мне сразу можно ставить крест на карьере спасателя… а я очень хочу и туда и туда. Может это из-за этого...

Я чувствую себя очень одинокой, хотя вокруг меня очень много друзей, вроде как. Я доползла до такой стадии отчаинья, что решила принимать наркотики. Пока ничего серьозного не принимала, но я даже откопала нужные телефоны, и ждала сентября, что бы уйти из этой реальности, но потом буквально несколько часов назад я передумала, потому что подумала о возможно будущих детях и карьере.

В общем, если Вы что-то поняли, то подскажите мне что-нибудь или же просто обясните что-нибудь. Заранее спасибо.