Не могу забыть. Люблю и из сердца не выкинуть никак. - вопрос №33073

Здравствуйте, Marley!

Первое – «скорая» ставит лишь предварительный диагноз, сотрясение мозга– это диагноз нейрохирургический, и это стационариый случай от трёх недель, если только пациент сам не подписывает отказ от лечения в стационаре. Так что эту вину – данный «диагноз» Вы с себя уже можете снять.

Следующее: Вы то как раз по всем канонам покаялись и попросили прощение, и простили себя и её.

Но как она повела и ведёт себя сейчас?

• Что это как не банальная слепая ярость и инфантильная месть от Вашей жены?

• Что может быть больнее для любящего мужчины, чем откровенная измена его любимой женщины с первым-вторым и так далее встречным?

Она устраивает свою жизнь? Но что-то не очень, как видимо, это у неё получается, только боль она Вам приносит немалую. Д а и сама себя тиражирует и опустошает.

Очень часто подобного рода женщины приползают на коленях после всех своих тяжких…<o:p></o:p>

Примете ли Вы её после всех её загулов? – решать, конечно, Вам.

• Помните следующее: Вам очень трудно, а скорее всего, невозможно будет избавиться от её манипуляций на Вашем чувстве вины. Когда Вы осознаете это, что вина в такого рода случаях- ссорах, физическом реагировании мужчины на поведение или вызов женщины, чаще всего и вызывает сама женщина.

Важно как мужчина себя потом ощущает. Если так и ходит с этой виной, то так и происходит, что происходит у Вас.

Женщина только тогда получает своё счастье, когда она находится «снизу», а мужчина «сверху». Вы понимаете, что это не только позы Кама-сутры

·        Женщинам для полноценного возбуждения(достижения женского счастья в отношениях) жизненно ВАЖНО и необходимо испытать чувство полного подчинения мужчине — "уважение".<o:p></o:p>

·        Женское бессознательное вынуждено фильтровать всех особей мужского пола – это механизм сексуальной защиты и механизм эволюции – выбор наиболее жизнестойкого гена.<o:p></o:p>

Мудрости Вам и зрелости настоящей, мужской!

Школа Чувств доктора Валерия Егорова.

<o:p> </o:p>

А что если и не выкидывать из сердца? Есть такое мнение, что надо непременно разорвать все эмоциональные привязки, прежде чем создать что-то новое… на мой взгляд, надо устранить не столько любовь, которая кроме пользы ничего в себе не таит, а остаточные переживания. Да, вы пошли верным путем: вы попросили прощения и попробовали простить сами. И та теплота, которая есть сейчас — показатель результата, у вас во многом это получилось. Но: видимо не до конца, так как осталась тяга и желание, чтобы она снова вас любила так, как прежде… значит нет у вас уверенности, что ОНА ВАС ПРОСТИЛА. И это продолжает подогревать то чувство вины, о котором вам написали выше.

Вам просто надо продолжить движение в этом направлении: принять факт, что она может вообще никогда не захотеть вас простить, и даже если вы сойдетесь, то ваше остаточное чувство вины будет подталкивать вас на доказательства какой вы хороший, а ее раздражать, получится замкнутый круг: чем лучше вы себя ведете, тем сильнее злится она. Поэтому, прежде чем с ней снова отношения связывать, надо чтобы и она вас простила и приняла прошлое именно как ПРОШЛОЕ, приняла как опыт, который ни вы ни она повторять не станете.

Ну, и по всей вероятности, остались непроговоренным те ранние ситуации, которые вызывали у вас конфликты, эта подсознательная потребность урегулировать их, также может вызывать сильную тягу вернуть все назад. Если вы найдете в себе силы написать ей свои мысли и чувства, обсудить все прошлые конфликты (описать ей ваш взгляд на ситуации и почему вы себя так или иначе вели), то вам станет полегче.
 

Здравствуйте. Расставание с близким человеком и переход в новое состояние жизни без него — это процесс, который в норме занимает от двух  месяцев до года. Одна из фаз этого процесса протекает так: усиливающееся чувство вины проявляется в обвинении себя и идеализации бывшего партнера, который представляется чистым и светлым человеком, лишенным недостатков. На этой фазе люди могут предпринимать попытки воссоединния с бывшим супругом. Эта фаза длится 1-2 месяца и сменяется болью,  и злостью. Хотя у Вас возможно будет по-другому.

Извините, если причинил боль.

Что касается возвращения прежних отношений, то подумайте о том, что вы остались теми же, причины конфликтов не устранены и возможно добавились новые. Какими тогда будут ваши отношения?

Если нужна будет помощь, обращайтесь.

Удачи!

Здравствуйте, Marley.

Думаю, что в вашей "невозможности выкинуть из сердца" важное место занимает именно ваше чувство вины, в этом я согласен с Валерием Егоровым.

То, что у вас боль от разрыва, обида, злость и т.п. — это вполне понятные и как бы даже естественные вещи, тем более, что многие из этих чувств вы уже исчерпали, и именно поэтому  любовь ваша выросла, ведь она теперь не  загораживается многими помехами. 

Но в вас есть чувство вины. Именно оно и держит  и не отпускает. А в чем вы вноваты? В вашем поступке или в вашем расставании? Возможно, вы и совершили ошибку. Вы ее признали? Признали. В себе исправили причину ее? Здесь посмотрите-поищите в себе… А сам разрыв ваш вовсе не этим совершен. Ваш поступок был лишь поводом. Реакции жены на него могли быть разные. Но выбор она сделала  именно такой — уйти — "все кончено". А это уже ее часть ответственности, ее невозможность что-то принять и простить, ее требования и претензии. И связаны они, скорее, не с вашим ударом ее, а с тем, за что вы ее ударили — и ей нужно чувствовать себя правой во что бы то ни стало...  Это для нее важнее. Но это все про нее, а что про вас здесь и что вам делать...?

Поработайте с вашим чувством вины. Как только вам удастся "отработать" ваше чувство вины, освободиться, то ваше расставание в ваших глазах изменится. Да и ситуация ваших отношений тоже.

Здравствуйте, Marley. При всех не очень приятных событиях вашей истории, у меня ваш рассказ вызывает довольно теплые чувства. Вы говорите: "Как вернуть отношения?" А вы не задумывались о том, что они у вас и не заканчивались? Смотрите, вы говорите: "3месяца назад мы поссорились", не расстались, не разошлись, а поссорились. На протяжении всего этого времени, вы находитесь вместе. Причем инициатива идет не только с вашей стороны. Вы как-бы поразнь, но вы вместе. С  вашей семьей.

Смысл всего происходящего, вы так же проговорили сами: " Последнее время наши отношения были достаточно натянутыми и требовали омоложения." Этот период вашей Ссоры, и есть этап омоложения ваших отношений. Вам необходима была встряска, эмоции, страсть, ревность… И её резкая реакция была, связанна именно с тем же. Вы достаточно долго живете вместе, и возможно бытовая жизнь вас заполнила настолько, что при " большинство прожитых вместе лет мы жили как самые родные люди",  ваше общение стало натянутым.

А то, что вы поняли истинные ваши чувства к вашей жене и те эмоции, которые вас переполняют, это результат того, что по-сути вы добились чего хотели. Ваши отношения омолодились. Вы получили новые эмоции вы готовы снова быть вместе. Очень часто мы понимаем истинный смысл человека в нашей жизни, когда можем его потерять.

И того же самого необходимо вашей жене. Если она идет на поиски других людей при чем так непоследовательно. Скорее всего это говорит о том, что истинная её потребность не найти нового человека для жизни. А получить те эмоции, которые присуще самому началу отношений. Романтика, узнавание, ощущение нового, непонятного, стремление понравиться человеку. Она молодая женщина и ей вновь хочется почувствовать это.

Мне кажется вы можете вернуть ваши отношения, если вы сможете омолодить для неё ваши отношения. Представьте, что вы не знакомы. Начните просто общаться, как будто не было обид, ссор. Просто, спокойно, непринужденно. Не давите на неё, не старайтесь вернуть. Просто общайтесь. И в это время постарайтесь на неё  посмотреть новыми глазами, как на нового человека в вашей жизни. Возможно вы заметите те вещи, о которых даже не подозревали. Акцентируйте свое внимание на новом. И постепенно вы заметите, что вам захочется снова за ней ухаживать, дарить цветы, возникнет желание оставаться на едине в романтической обстановке. При этом именно вы должны искать в ней новое! Эта не та женщина, с которой вы прожили 10 лет. Это привлекательная девушка, которая вам очень нравиться и вам интересно её узнать поближе, вам она интересна и загадочна. У вас есть желание делать что-то для неё, ухаживать. Не требовать этим её возвращения, а именно опекать и наслаждаться вместе проведенным временем. Без каких-либо планов на будущее. Верните легкость ваших отношений. Вспомните, как это было в начале ваших отношений. С вашими новыми эмоциями, я думаю вы сможете это сделать.

С вами рядом в первую очередь находится ЖЕНЩИНА, а во вторую уже ЖЕНА и МАТЬ. Дайте ей возможность, снова почувствовать это и тогда омолодятся её отношения к вам. И ваша затяжная ссора станет очередной ступенью в ваших близких и родных отношениях.

Marley, Ваша жена получает желаемые ей эмоции, даже через создание ситуации абсурда. Но Вы всё ещё в каких-то призрачных иллюзиях «любви», это не любовь – это эмоциональная зависимость, религоведы это называют неблагочестивой связью, медики-психотерапевты — болезнью.

Чем больше мы вкладываем в другого сил и эмоций, тем больше привязываем себя к другому. В Вашей ситуации эти эмоции зашкаливают в отрицательном диапазоне для Вас.

Но это для Вас. А с другой стороны линии фронта, это не имеет значение, главное – что они(эмоции) есть. И если Вы так и будете вестись на все ситуации, что программирует и запускает Ваша жена, то не исключено, что в скором времени, Вас поставят вместо канделябра, чтобы свечку держал и в Вашей квартире, и вообще везде. Посмотрите фильм «Покровские ворота» — там нечто похожее. Новый муж и бывшая жена правят Хоботовым, как хотят, а он это позволяет. Пока не выставите границы свои – всё так и будет, да ещё хуже будет!

Не пора ли проснуться от иллюзий и проявить себя как мужчину.  Я держу на своём проекте одну статью для подобного рода случаев, может быть, она Вам откроет глаза на многое. А именно на то, что Вы видите мир отношений он-она, только через призму и очки, что приставляет к Вашим глазам Ваша женщина.

Статья здесь.

Школа Чувств доктора Валерия Егорова.