Хочу убить

 Я до сих пор ненавижу своего бывшего мужа. Эта ненависть настолько чиста, что иногда захватывает мое дыхание. Я рада что наконец-то я не слабовольная дура, которая все прощает, утыкается в подушку и плачет. Я так счастлива, что не люблю его. Что смогу сказать ему все в глаза. Что меня тошнит от его вида. От его дома. От его работы. Отвсего что источает информацию от него.
 Да все свое детство я провела в библиотеках. Читала-ела, читала-шла, перед сном-книга. Что я делала? Я создавала мир. Познавала его через книгу. Я была примерной девочкой. Не шумела. Посмогала маме. Старалась всем всегда угождать. Делать людей счастливыми — я думала это моя миссия. 

Первый удар в сердце я пережила в 17 лет. Певый парень пришел и сказал что нам надо поговорить. Нам надо расстаться. Постель и тогда мы продолжаем отношения или он уходит. Он уходит! Принц моих мечт и надежд. Он ушел. К моей лучшей подруге. 

Один за одним мужчины наносили удары. Сначала все как всегда. Чудесно, любовь, мечты -идеальные отношения… и время, а потом, извини, я больше не могу с тобой быть. Мой отец вывел семью из-за черты бедности в семью с достатком. Но и здесь мои мужчины использовали меня. Подарки, положение в обществе, моя любовь… и опять разрыв. Она не в моем вкусе мне нужны были ее деньги. А то и вовсе пропадал. Что было самой большой жестокостью.

 Ради  любви я готова на все. И снова по кругу. 

Но нет, мужчинам надо не это. Они кайфуют когда им врут. Холодно относятся. Фальшиво улыбаются. Когда их много вокруг женщины, они преклоняются. Как хочется взять такого за шею прижать к стене и сказать: Скотина ты такая! Ты меня любишь, да?  Любишь потому, чтоя вот такая холодная, чужая, потому что я пропадаю и не звоню. Потому что мне на тебя наплевать! А когда я отпущу свое сердце и впущу тебя тебя к себе ты разорвешь и растопчешь его. Убила бы за это!

Я знаю своих новых  и старых подруг, а также их "маленькие " секреты. Их парни и мужья окружают их любовью и заботой. А мне хочется плакать, я не смогу сказать правду ни одному из них. Когда я вижу это мне кажется я схожу с ума. Да это их жизнь. Я не могу быть такой. Хотела бы сказать, никому, поэтому, не нужна, но скажу, что я этого не выдержала и мне уже никто не нужен.
  Мне сделали предложение… Когда чего-то хочешь очень страстно, добиваешься, бъешься головой об стенку, а там нет ответа. Смиряешься с тем что есть. И вдруг твое старое желание исполняется. А руки уже опустились. И как — то жалко становится себя. И думаешь, а почему ЭТО не исполнилось ВЧЕРА??? На кого я похожа? На мясника! Разве мяснику жалко корову? Разве я смогу оценить счастье быть любимой? 

  Вчера я хочу быть невестой в белом воздушном платье. Вчера я хочу держать на руках малыша. Вчера я хочу быть любимой и страстно любить. 

А сейчас я волк-одиночка. Ни во что не верящий ни в бога ни в людей. Человек живущий по своим законам.

  И мне смешны фразы людей: если бы через месяц был конец света, что бы вы сделали? о я бы провел это время в постели с любимой (мым) ну уж нет я бы свое время на такую хрень не потратила…

Я бы пошла и убила всех кто сделал мне больно в этой жизни. Кто лишил меня веры и мечты. Кто лишил мою душу невинности и наивности. Кто из меня сделал той кто я СЕЙЧАС. Я бы смотрела в их глаза полные страха и смеялась бы…смеялась… и скаждой смертью я чувствовала бы большое облегчение и превращалась назад в ту девшку…верущую в любовь и падающие звезды…

Я хочу простить забыть стереть не возвращаться к этим мыслям ибо ненависть моя иногда появляется и душит. Вот недавно общалась с парнем по интернету, мило беседовали. Долго но не часто. Решили прогулятся. Я к нему отнеслась как к другу. Мы и беседовали по дружески. Но на следующий раз он мне просто в лоб написал, что непрочь бы со мной переспать. Тем более — он видит я хочу. Ну что же это такое? Сказать ему в ответ грубо? Я не хотела терять друга. А он превратился сразу во врага. И если бы он один. У меня есть с кем спать мне не с кем поговорить!!! Такое отношение выводит меня из равновесия. Я не могу никому сказать. Никто не поймет меня. Я злюсь все больше и больше и я точно кого нибудь хоть не убью но побью(смешно с моими то силами)- выйдет скандал, ну истерика… это тоже некрасиво. Такой адреналин и психоз начинается, мне кажется что только через действие он может пройти. Как это называется аффект? Так вот этот аффект последнее время все больше и больше. Он возникает, когда я одна. я контролирую себя. Как буд-то мой мозг ищет защиту на ранение и так бурно реагирует.

Как мне победить это? Выйти на другой уровень? Не возвращаться. 

Только, пожалуйста, не надо про эгоизм. Обвинения в мою сторону. Я это не восприму. Обвинить меня могут и подруги, если я им расскажу. Я математик. Пусть это будет жестко и больно как у доктора, если надо, но чтобы действовало. Помогите...



Дополнение автора от 10.09.10 21:59:40

Друг не один, кто видит во мне сексуальность, но я не могу из жалости спать со всеми. Мне кажется что им все равно с кем. Лишь бы согласилась. Они не видят во мне души.



Дополнение автора от 11.09.10 21:31:46

Я подумала насчет хрупкости своей души. Навряд ли это так.  И если захочу отомстить — смогу.  В детстве из-за того что надо мной смеялись девочки, что я плохо одета, я крала у них вещи, довольно дорогие на тот момент. Я их отдала, но только потом, когда они пережили много слез и меня заставили обстоятельства.

Вопрос задан анонимно
10.09.10
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Девушка, не надо так писать о себе. Вы же не такая, как вы себя описываете. Вы тонкая, чувственная и ранимая натура. Сердечком чувствую вас — вы такая! Я,  как тот старый мудрый змей Каа из мультика про "Маугли", чувствую вашу душу, а она у вас чистая и хрупкая!  Все остальное -нанос.  То, что вы написали — это всего лишь маска.  Мне кажется, что у вас всего лишь одна проблема — вы не умеете выстраивать отношения с мужчинами. Но это же хоть и сложно, но поправимо!  И поверьте даже не смертельно!  Сейчас все зависит только от вас самой. Вы хотите настоящей любви, вы хотите любить и быть любимой? Для этого нужно только одно — желание научиться позитивным взаимоотношениям с мужчинами.

Поверьте, у  вас все будет хорошо. Вот увидите. Вам с удовольствием помогут и я и мои коллеги по сайту.

Нежности вам, понимания, доброты, позитива и любви. Лидия.  

11.09.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая!

Тут не эгоизм, тут сплошная боль, жизнь на разрыв, невысказанные эмоции, подавленная агрессия и на себя и на других. Есть советы, есть техники, с помощью которых можно справиться. Но в данном случае, я думаю, что назначать что-либо должен профессионал и только очно. Вам нужен хороший психотерапевт, которому бы Вы смогли доверять. Потому что при таком клубке закрученных эмоций любая техника по выходу из кризиса, без изучения первопричин может оказаться вредна. Если нужно выговориться, заходите в чат, пишите.

С уважением, Оксана Станиславовна.

10.09.10

А какие у Вас отношения с Богом?

За Вашей такой вот неприкрытой ненавистью к мужской половине человечества (феминизмом) я вижу всё же, не смотря ни на что, тонкую душу. А почему Ваш друг сказал, рассчитывая на интимную встречу, что ВИДИТ ваше желание близости не только душевной? Вы на самом деле сексуальны? И Вы это ненавидите в себе? А зачем отвергать Божий промысел? 

Кто-то из близких Ваших родных, отец или мать, запретили Вам быть любимой, любить, дарить любовь и вообще, приближаться к людям. Если вы, пользуясь своим аналитическим даром математика, проанализируете это, углубившись в детские впечатления, вы будете на пол-пути к перерешению своего жизненного сценария. Вы любите книги, напишите в чат, я вам порекомендую конкретную книгу.

Вы уже достаточно ярко вылили свою агрессию, многократно повторив слова "убью", "ненавижу". Проговорив это, не страшась быть услышанной, вы и проделали "одну из техник". Вы начали сами работу — честь Вам и хвала! 

10.09.10

А в себе самой душу видите? Какая она? Чего просит? Идеальных отношений из книг, которых в реальности нет, а есть все сразу  и плохое и хорошее...

Ненависть — не антипод любви,  а ее извращение. Антипод — равнодушие. Поэтому все то, чего мы избегаем или не любим, на самом деле избегаем и не любим в себе (неправильно идентифицируем). Нас мучают не вещи, люди, события, а неправильные представления о них. А равно — о себе.

10.09.10

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Страхи и фобии
11 ответов
14.08.12
Вопрос задан анонимно
9 ответов
20.09.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store