ум за разум, страхи - вопрос №34893

Здравствуйте.

У меня проблема.

Довольно часто мне кажется, что я схожу с ума. Голова разрывается от всяческих мыслей. Иногда присутствуют в голове ненужные мысли, о том, что я хочу уснуть и все и мне ничего не нужно.

У меня вроде все хорошо.

Но очень много страхов. Я боюсь (очень часто), что у меня все-равно будет все плохо. Старые родители и кошка, они умрут. Безработица.Никакой личной и общественной жизни. А буквально недавно я стала замечать, что я не хочу выходить на улицу. Когда я ощущаю вокруг себя много людей незнакомых у меня будто кружится голова и болит и я вся горю. Срочно нужно куда-то бежать. Там где спокойно и тихо и никого нет. Но тем самым я боюсь, что замкнусь в себе и мне нужно общение. в общем-то я общительный человек. Но сейчас замечаю, что я не хочу никого видеть и не хочу ни с кем говорить. меня это тоже пугает. Раньше мне всегда было нипочем броситься в неизвестную авантюру или безрассудно куда-то поехать. Даже если что-то случалось, я всегда выходила из странных страшных ситуаций хорошо. Но сейчас мне стало страшно жить. Мне страшно жить. И почему-то ко мне все время приходят эти мысли и начинает болеть голова. Сейчас очень апатийное состояние. я ничего не хочу. и мне кажется что не могу. я не знаю как мне выбраться отсюда. я не знаю как заставить себя что-то сделать. все дается с трудом и раздражением. я без повода срываюсь на близких. меня все раздражает. и я сама себя по этому поводу раздражаю. я ничем не хочу заниматься. я хочу лечь в постель и лежать. и спать. (возможно у меня осенний срыв как часто у людей бывает. нас сократили на работе. я понимаю, что когда человек тратит энергию, когда что-то делает- тем самым он вырабатывает ее и есть силы на что-то большее). сейчас же я совсем не трачу энергию, поэтому у меня ее нет. Мне страшно жить потому что я боюсь стать инвалидом, уж лучше умереть. Но с другой стороны мне страшно и умирать. Но жить мне страшнее. Я очень боюсь. Мне очень плохо.

А еще я боюсь высоты. Метро. Упасть на рельсы. Я боюсь упасть вообще откуда-нибудь. Мне кажется у меня нервное расстройство. Доктор скажет выпей глицин. Но ведь он поможет если только уснуть. Мне очень нужно успокоиться. Мне очень нужна чья-то помощь. я не знаю какая. Мне хочется быть защищенной (и это не прокладки олвейс). Милиция обманывает. Врачи недобросовестные. Не все. Но по большей части кругом обман и мародерство. Люди врут друг другу, наживаются на чьем-то горе и это ужасно. В приступах ярости неизвестно откуда взявшейся мне кажется я ненавижу все. всех людей. и себя, за то что я их ненавижу. но потом это проходит и я думаю, что все люди хорошие. и я всех люблю. но как только я вижу по моему разумению обман, то сразу становится все наоборот. Я очень много написала. Это потому что несмотря на огромное количество знакомых — мне не с кем поговорить. не с кем об этой ситуации неопределенности и апатии, которая у меня внутри сложилась. Да и сам знаешь- кому-то рассказывать неприятности- значит загружать того человека. а ведь у каждого есть свои проблемы. и намного хуже. у меня все хорошо. но я боюсь сойти с ума. потому как слишком много всего в моей голове происходит в разные периоды времени. а иногда я не помню, что было пару минут назад. непонятная рассеянность. я могу помнить определенные моменты. нго бывает я не помню, что происходило вчера. думаю об этом вспоминаю- а в целом -пустота. и нет картины дня. как буд-то его не было. поэтому я стараюсь все время фотографировать, чтобы помнить где я была и с кем. а еще часто в моей голове разговаривают персонажи. (осознанно говорю, -  видимо их придумываю сама как-то. а они вечером особенно начинают у меня в голове общаться. то есть как бы разтроение личности чтоли. такое было у меня два раза в безумной форме. я даже записал на листок их разговор. я рассудком понимаю, что они — это я. но они переодеваются в других персонажей. например старичок и девочка. они в голове у меня не понимают друг друга. и пытаются объясниться что тот неправ. но я то понимаю, что правы он оба. Только каждый видит ситуацию со своей стороны.) Но я очень устаю от них, от этого шума в голове. от мыслей. поэтому сейчас я очень люблю спатть все время пока не работаю. но не могу уснуть потому что беспокоит вопрос безработицы. И всегда. когда я сплю. я вижу сны. много снов. онни разные цветные. перед пробуждением я помню порой до 5-6 фрагментов разных снов. и это очень тяжело когда я рабботала. потому что чувствуешьс ебя разбитым. а сейчас очень нравится. потому что в снах- есть хоть какая-то жизнь. пусть она непонятная. но мне хочется уснуть и чтобы не быть в реальном мире. я не люблю реальный мир. потому что я знаю, что мы все умрем и это когда-нибудь кончится. и мне от этого знания очень плохо и я плачу. то что я пишу это для моего организма хорошо. всю информацию передаю на листок. я могу писать бесконечно.а потом я забуду. то что писала. я боюсь за своего человеческого индивидума.что с ним происходит?