любит - но только как мать его детей - вопрос №39703

Здравствуйте.

Не буду перечислять Ваши ошибки (Вы их осознали — это главное). Скорее всего недоверие к мужчинам вообще — это результат психотравмы, перенесенной в детстве (как жили Ваши папа и мама?) либо — последствия первого брака. Вам очень важно быть любимой и значимой. Но важнее всего — как Вы относитесь к супругу. Если Вы любите, партер это чувствует и это дарит ему незабываемые моменты, он счастлив.

Ваша повышенная тревожность и страх потерять супруга мешают отдавать свою любовь. Вы ревнуете, контролируете его поведение, вторгаетесь в его личное пространство. Это все, что он получает вместо любви (на которую расчитывал) и поэтому — разочарован (не об этом он мечтал). Но ведь он не сказал, что не любит Вас. Вы это придумали (негативный сценарий? попытка навязать комплекс вины?) Да он встревожен, обескуражен, его как обгадившегося  щенка пытаются выставить из дома. Подумайте — в таких условиях Вы готовы говорить о романтике?

Что делать: разобраться в причинах Вашего поведения (психотравма, родительский сценарий или неудачный брак). Нивелировать последствия (желательно это сделать со специалистом лично).

Далее — личностный рост. Проявление любви, доверия, свободы выбора, свободы личного пространства. Уверен он оценит Ваше стремление измениться. Работа над собой и над ошибками всегда приносит хорошие результаты.

Здравствуйте, Мария!

Вы описываете очень неприятную для вас ситуацию, случившуюся в вашей семье. Уже 7 лет вы живете с мужем вместе, и у вас есть дети. Однако, мне показалось, будто вы ощущали какой-то недостаток его душевного тепла по отношению к себе… Ведь неспроста у вас не было к нему доверия. Вместе с тем, как это ни странно, не исключаю, что он тоже не чувствовал близости в ваших с ним взаимоотношениях. Ведь, как правило, в общении на стороне добирается именно то, чего не хватает в браке. Иначе какой смысл туда ходить, если ты вполне счастлив и со своим супругом? Флирт же — это определенная игра. А играет человек тогда, когда испытывает потребность как-то снять напряжение, расслабиться. И с изменой, чаще всего, он не имеет ничего общего. Это, как говорится, "две большие разницы". Если в супружеских отношениях недостаточно психологической близости (а это закономерно возникает в том случае, когда в них присутствует вертикальный перекос — один контролирует, как строгий родитель, другой избегает контроля, как непослушный ребенок — то есть, отношения складываются не на равных по принципу "взрослый-взрослый"), где же тогда человеку взять положительные эмоции? Где его поймут и оценят по достоинству? Где он сможет проявить себя как мужчина?..

Скандалы же, злость и тотальный контроль возникшую дистанцию способны лишь увеличить — вы это и сами имеете неудовольствие наблюдать. Кому захочется открываться, если всё равно не верят? Какой тогда в этой искренности смысл? — в любом случае виноват будешь...

Попробуйте отказаться от роли контролирующего родителя. Примите его таким, какой он есть. Ослабьте давление. Ведь сила действия равна силе противодействия. Он же не отказывается общаться с детьми. Да и о вас тоже заботится! А это уже очень многое значит, и само по себе достойно уважения! Удачи вам!

Здравствуйте. Вы следили, контролировали, выгоняли из дома, а теперь удивляетесь, что с его стороны нет любви. А откуда ж ей взяться? Вы ее убили своими неразумными действиями...

Исходя из Вашего ответа я понимаю, что недоверие к мужчинам у Вас из детства. Это многое объясняет. Но детство прошло и Вам надо научиться строить свою жизнь по-новому. Вам стоит сесть и поговорить со своим мужем, объяснить ему, почему Вы так себя вели, попросить прощения, договориться о том, как будете жить дальше.  Будет здорово, если перед этим разговором Вы посетите психолога лично или обратитесь к какому-либо психологу этого сайта за персональной консультацией.

Любви и Успехов!

  Здравствуйте!

 Мне очень понятны Ваши обида, боль и страх… Похоже, Ваш муж действительно сейчас переживает кризис, его слова о том, что он не чувствует, что нужен могут быть Вам подсказкой, что делать. Конечно, в том случае, если  Вы действительно хотите сохранить Ваши отношения и вернуть чувства.  У Вас сейчас тоже  не самый легкий период, потому что  для того, чтобы сохранить семью, наверное нужно пересмотерть привычные Вам стереотипы поведения в отношения, а это очень трудно. Но возможно. Была бы мотивация.  Эксперты очень правильно и подробно  напсиали Вам,  в чем суть Ваших ошибок, куда двигаться и над чем работать.  Что сейчас просиходит? "Но не знаю как с ним себя вести… звонить не звонить, писать смс или нет,… или ждать его инициативы?" — правильно ли я понимаю, что сейчас Ваш муж с Вами не живет или он в отъезде? Или Вы имеет в виду звонить или нет ему на работу? Для того, чтобы как-то помочь Вам и поддержать, хотелось бы понимать, что конкретно сейчас между Вами происходит?

P.S. Лучше  сейчас не просить его ни о чем, не давить на него, не предъявлять претензий, не обижаться — ситуация с кольцом льет воду на мельницу Вашего разлада. Так уж Вам сдалось это кольцо?  Чего Вы хотели для себя получить, когда просили его надеть его? Почему обидно, когда муж просит не давить? Не похоже ли это на то, что уступка, жертва с его стороны для Вас является доказательством  любви к Вам? Способствует ли постоянное принесение жертв и уступки  укреплению любви и доверия?  Попробуйте для себя ответить на эти воспросы искренне и честно, возможно, они помогут Вам как-то переосмыслить Ваш сценарий поведения.

Пишите, если нужна поддержка

Терпения Вам и мудрости

С уважением

Ирина

              Мне очень знакомы чувства и переживания, когда или понимаешь, что человек тебя не любит, или догадываешься об этом. Мне это невыносимо больно, но… другой человек не властен над своими эмоциями, он не может себя заставить кого-то полюбить насильно, и это его право, это так, как бы страшно это не звучало. 

      Я не хочу сейчас ничего советовать, но вопрос о том, как Вам с ним себя лучше вести, меня очень сильно задел. Грустно, что Вы выбираете подстраиваться с ущерб себе. Для меня в этом опасность потерять себя как личность, и тогда Вы точно станете ему неинтересна. В последнее время я все чаще и чаще убеждаюсь, что чем больше я проявляю именно себя, тем больше ко мне тянутся люди, ведь я могу им дать то особенное, что нет у них. Уверена, Вы тоже можете. Надеюсь, кусочек моего опыта будет Вам полезен.