Семейный кризис - вопрос №40470

Выход всегда есть. Пойти на консультацию. И все получиться и в личной ив семейной жизни. Обращайтесь в чат.

Проблема в этих 10 годах. Ваша жена подустала, она очень долго ждала нежности и ласки такой, какой ей от вас хотелось. Вы же в силу проблем, наверное много работаете, или заел быть потихоньку просто не понимали ЧТО ей нужно. У вас обыкновенный кризис семейной жизни. Она обижена на вас за не то отношение, ведь мы, женщины, часто хотим слишком многого от мужчины...)К тому же трое детей — это каждодневнй маленький подвиг, слишком много в её жизни "НАДО" и слишком мало решения понятия "ХОЧУ".  Не нужно так переживать. Своей "нелюбовью" она лишь хочет больнее ударить, это лишь эмоции. Чуть больше внимания ей, ласки, нежности… Попробуйте найти возможность побыть одни, без детей хоть недельку… Сделайте ей какой то приятный  подарок или просто без повода подарите цветы… Вам нужно встряхнуть ваши отношения и всё наладится)

"Есть ли выход из данной ситуации..." — смотря как и куда каждый из вас хочет выйти.
В любом случае, не стоит перекладывать ответственность за свои решения на детей (это я про "не нужно рушить семью").
Есть один простой закон:
Счастливые родители -> счастливые дети.
Не думаю, что им понравится "мы мучались друг с другом ради вас..."

Здравствуйте. Конечно выход поискать можно, хотя бы потому, что у Вашей жены противоречивые чувства: и не любит вроде, и рушить созданное не хочется. Самое лучшее вам обоим пойти на консультацию к семейному психологу или к обычному, работающему с проблематикой семьи.  Поговорите с женой об этом.

Успехов!

Если будут вопросы или нужна помощь, обращайтесь в чат или в почту.

   Здравствуйте!

  Выход есть  всегда, особенно когда у обоих присутствует  искреннее желание сохранить отношения. Значит, не все так страшно, как кажется и не все потеряно. В рамках он-лайн консультирования проблему, конечно же, не решить, а вот семейный психолог вам точно поможет.

С уважением

Ирина

Выход есть, в первую очередь потому что Вы разговариваете, пытаетесь найти этот выход. Я полностью согласна с рекомендациями эксперта Лилии. В продолжение ее сообщения добавлю — Вам необходимо добавить романтики и новизны в Вашу жизнь, при необходимости взять на себя часть каких-то домашних забот и растопить замерзшее сердце супруги(я думаю, что после этого кризиса Ваша семейная жизнь станет ярче и полнее). Если не будет получатся, не отчаивайтесь. Есть же еще семейные психологи, при необходимости сходите на консультацию, специалист сможет подсказать в каком направлении двигаться. Главное, что у Вас обоих есть желание сохранить семью, а способ найдется.

С уважением, Оксана Станиславовна.

Дело в том что, если мы растанемся буду несчастен я, если мы продолжим жить вместе несчастна будет она. Про детей все правильно.

Это только 2 из множества возможных вариантов. Вот Вам еще 2:

— расстаться так, чтобы никто не чувствовал себя несчастным

— продолжит жить так, чтобы оба были счастливы.

Дело в том, что когда человек находится внутри ситуации да еще в эмоциях, у него взгляд сужается. Поэтому и нужен профессиональный взгляд со стороны, за этим к психологам и ходят.

Доброй ночи, Екатерина. Спасибо, что откликнулись. И спасибо за честность. Мне представляется, что ключевой является Ваша фраза:

Не знаю чего я хочу вообще, потому что страшно смотреть в будущее

Почему так получилось, что спустя 10 лет совместной жизни с мужем Вы не знаете, чего хотите и Вам страшно смотреть в будущее?

Это очень важный момент и независимо от Вашего и мужа решения в нем стоит разобраться.

Если хотите, я готов Вас проконсультировать и вместе и по  одному, и делать это лучше не в общем форуме, а в чате (текстовом или в видеочате). Напишите мне в чат.

Екатерина, здравствуйте! В Вашем сообщении я услышала  апатию, вызванную, я думаю кризисом в семье и еще возрастным кризисом. То есть моментом самоопределения — так ли я живу, туда ли я двигаюсь. От этого может происходить страх перед будущим — быт заел, муж не понимает, а я на месте, не развиваюсь и не чувствую перемен. Но в данном случае надо понять, что от изменения семейного положения Вы не убежите от мыслей о смысле жизни и Вашем месте в ней. Второй вопрос, на который надо обратить внимание — что дети очень тяжело реагируют на расставание родителей, очень часто приобретают сильные психотравмы, которые тяжело потом преодолеваются(я не призываю Вас жить ради детей с нелюбимым человеком, я хочу, чтобы Вы разобрались, действительно ли он нелюбимый, прежде чем поломаете семью). 

Вы правильно сделали, что вынесли вопрос на обсуждение с мужем, любой кризис, преодоленный конструктивно приносит хорошие плоды. От себя не убежишь и изменением семейного статуса проблему не решишь. Разберитесь в себе, поработайте с психологом тут на сайте или очно, а потом уже рубите, если останется в этом необходимость.

Заходите в чат, пишите письмо, мудрости, терпения и рассудительности Вам

С уважением, Оксана Станиславовна.

Доброе утро. Катя, изменяться надо вам, а не мужу. Думаю, это вам надо поговорить с психологом, чтоб найти глубинные причины вашего состояния. Причин такого состояния может быть несколько. Одна из причин - "утихание" эмоций, которое часто принимают за "любовь прошла", "разлюбила" и т.д.  Это происходит в результате привыкания супругов друг к другу. Эмоции как бы переходят в "обыденное" состояние: становятся спокойными, ровными. Есть несколько способов "взбудоражить" эмоции. Например. Если у вас есть возможность оставьте детей с родителями, а сами, вдвоем,  съездите в отпуск.

А смотреть со страхом в будущее не надо: у вас чудные детки и внимательный и любящий муж. Будущее будет таким, каким вы  собственными руками построите.

Мудрости, мудрости, мудрости вам в принятии решения. Лидия.

Здравствуйте… пусть простит администрация этого сайта, экспертом стала только ради этого вопроса.
Очень прониклась в вашу проблему, потому что наша семья прошла через это… и я не знала как другим способом обратится к этой семье...
Прочитайте нашу историю. Может быть она поможет вашей семье.
Прожив с мужем 13 лет, я тоже хотела уйти из семьи, потому что поняла что больше не люблю мужа. Какова причина моего остывания? А я таки остыла… Мне не хватало его внимания… ласки… заботы… секса в конце концов.Я столько делала для семьи!!! А муж… хоть бы спасибо сказал… хоть бы заметил как я стараюсь управиться с домом. Он ничего не замечал… какое вкусное блюдо я приготовила. А ведь для этого надо и на базар сходить и у плиты постоять. А он поел тарелку бросил и пошел за компьютер в игры играть… А я посуду еще помыть должна. Неблагодарная рутинная работа КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!! Которая не ценится… И самое обидное когда говоришь что устала и он спрашивает от чего и ты начинаешь перечислять это… а перечислять то нечего… сходила на базар и приготовила кушать… ну прибрала еще… и вещи в машинку закинула стирать… и все… Дети?.. так дети само собой… тут даже не обсуждается… Святая обязанность!!!.. А он на это отвечает… ну все жены так делают и ничего… что теперь медаль тебе повесить за то что ты ужин приготовила… Как же обидно!!! как меня… единственную жену можно сравнивать со всеми!!! я так старалась приготовить этот ужин… чтобы ему любимому было вкусно..
Мой дедушка когда умерла бабушка остался на хозяйстве. И только тогда он понял и сказал: Ах моя голубушка, как же это нелегко вести хозяйство.как же я сердился на тебя когда ты говорила что устаешь и не понимал что это действительно утомительно и… НЕБЛАГОДАРНО!!! Если бы я знал… я бы часть домашних дел взял на себя....
Бы… бы… бы...
Это я привела маленький бытовой пример. Который растянулся на 13 лет.
Как не печально но до людей доходит многое когда они теряют. Вот так и в моей семье… и в вашей.
Но знаете какой вывод я сделала сейчас, после того как провела колосальную работу над собой. Когда рушится семья нельзя обвинять одного человека(как я обвиняла мужа) Виноваты ОБА!!! И я тоже была виновата. Я тоже была виновата в том что остыла. Просто я по молодости не понимала этого процесса остывания… Поняла сейчас… Не тода когда наступила беда… когда рухнула моя семья… а сейчас после осознания того что произошло с нами. это работа ребята и чтобы выкарабкаться… она нужна...
Муж закрутился забегал… помогать начал… смотреть влюбленными глазами и откуда только взялись ласковые слова. А меня это еще больше бесило!!! Я его просто ненавидела гада. Опомнился!!! Когда все закончилось.Когда я вымотолась и ничего уже больше не хочу. Где же ты раньше был?
Знаете что меня еще держало с ним? Страх. Я боялась будущего.Вот как вы, Катя… у нас есть дочь. Денег я зарабатывала мало, работы хорошей не было. Родители помочь могли едва ли. Мне было страшно. И это злило меня еще больше. Этакая зависимость от мужа. Я в тот момент терпеть не могла свой дом… я не хотела туда возвращаться. мне трудно стало даже помыть посуду… так я ненавидела все в этом доме. И единственным желанием было сбежать оттуда… А бежать особо некуда.
Наверное муж очень крепко задумался… тогда. И знаете как он поступил. Он отпустил меня. Но как...))
Он сказал так: я только сейчас понял что я сделал… что потерял то, что на самом деле оказалось для меня самым ценным в жизни. Я просто непредставляю свою жизнь без тебя и дочки.
 Вот тебе и приехали… не ценил то, что было самым ценным.
Думаете муж  полностью виноват в том что не ценил нас? Нетушки не полностью. Я тоже виновата… Потому что сама себя не ценила. Я до такой степени углубилась в быт… взвалила на себя все бытовые проблемы и только и делала что тратила свои силы на обиды. (как это так… я как лошадь пашу… а он не ценит!!!!!!????.. так лошадь ведь для того и создана чтобы пахать на ней. я сама выбрала для себя стать этой лошадью… что же от мужа то хотеть в таком случае.???) Да конечно, прояви он хоть каплю уважения к тому что я делаю… было бы лучше… но было, как было.
Значит муж отпустил меня… но как?.. он сказал оставайся дома… а я помогу тебе встать на ноги… и когда ты поймешь что сможешь обойтись без меня мы разойдемся. Я не  могу позволить мать моего ребенка оставить без средств к существованию. И мы стали просто жить под одной крышей, как… друзья.....
да… мы спали в одной постели… но муж находил в себе силы не трогать меня. Скажу что терпения ему пришлось набраться просто неимоверного. Он то и дело натыкался на мое раздражение… но в трудную минуту был всегда рядом… и когда я говорила, что не могу так принимать его помощь и ничего не давать взамен… он меня успокаивал… говорил расслабся… почему ты решила. что мне от тебя что-то надо?.. мне и так хорошо....
он находил разные слова… чтобы меня успокоить...
Было трудно… обоим… мы и ругались… и он срывался… всякое было… но как-то у него получалось успокоить шторм.

а потом у меня отключились эмоции… я стала как зомби… равнодушная… мне было не хорошо не плохо… никак… Возможно это мой организм включил защиту. Ведь сколько лет я страдала!!! Дура....
Я поначалу не могла понять что со мной происходит и как это возможно стать вдруг такой… никакой..)) Я пыталась вызвать в себе  хоть что-то… но не получалось… и я расслабилась… Просто жила.
 И знаете вот именно это отсутствие эмоций помогло мне рассмотреть все что у нас произошло как-будто со стороны… Но скажу вам, что к этому времени я уже прочитала несколько книг по психологии… о мужчине и женщине… об их отношениях… И они помогли мне начать правильно рассуждать. И я увидела в этот момент все свои ошибки и поняла что я тоже виновата. Знаете… это касается женщин… очень часто наши эмоции мешают нам увидет ситуацию со всех сторон. Ведь у медали есть две стороны… а мы часто видим только одну.А такая эмоция как обида вообще застилает глаза полностью...
Муж позволил мне остаться с самой собой наедине… он не напрягал меня своим присутствием… ничего не требовал… бывало что я даже не готовила для него… он только помогал и поддерживал меня… Скажу вам но такого терпения я еще не видела ни у кого....
И вот в какой-то момент  я поняла что тоже была не идеальной в течении нашей семейной жизни… что я совсем забыла про себя… что я в быту позволила сама себя потерять… что я себя не уважала и не любила… а когда ты сама себя не любишь то тебя окружающие тоже не любят… это железно!!..))
я поняла где мне надо поработать над собой. Мне надо было обрести себя. И муж на этот раз мне помогал. Я увидела его снова. такого стиснувшего зубы и мужественно борющегося. Думаете он это сделал чтобы действительно в один момент поднять меня на ноги и отпустить. Он боролся таким образом за нас. И я увидела это. и в один день, когда мы вместе вышли в магазин и получилось так что я стояла в сторне и ждала его когда он отойдет от терминала и подойдет ко мне… и когда он пошел ко мне у мнея как пелена с глаз упала… он шел ко мне такой знакомой походкой… такой родной… который не оставил меня… который в течении года натыкался на мою холодную стену продолжал быть для меня поддержкой… вот тут меня и  пробило… я рыдала навзрыд потому что поняла что все позади… что все закончилось… что мы справились… мы вместе… мы сохранили свою семью… мы смогли… оба...
только благодаря работе над собой… до этого надо было еще дойти… понять что она необходима… надо было научится признать и свои ошибки… это было трудно… за год мы научились тому. чему не ХОТЕЛИ!!! научится за 13 лет....
Мужчина… у вас жена… вы хотите сохранить семью?.. поймите кто такая женщина, а кто такой мужчина… читайте литературу… мужчины этого не любят… но вам ведь надо восстановить семью.....
Катюша… сделайте то же самое… поймите кто вы есть… ведь вы не только жена… мать… хозяйка… вы сами у себя есть? Дайте себе время осознать что произошло… и вы мужчина дайте ей это время… наберитесь терпения… ваша жена устала… она потеряла сама себя… он сама не знает чего сейчас хочет… дайте ей время побыть с собой… освободите ей от части домашних дел… отойдите на время от неё… но будьте рядом всегда....
Я понимаю что у вас наверняка другая ситуация и свои причины разрушения вашей семьи… найдите свой способ примирения… он есть… надо потрудится… Научитесь грамотно тратит свои силы… не тратьте их на негативные эмоции… умейте их остановить в зародыше… иначе они как снежный ком завалят… Ищите способ свой....
Катюша… я сейчас очень счастлива… у меня конечно есть проблемы… но я научилась их решать, а не тратить силы на ненужное… тем самым я помогаю своей семье… тем самым так я выражаю свою любовь… я остаюсь бодрой и полезной… и домашние дела решаю можно сказать с легкостью… они перестали быть обузой… Ищите себя!!! Ищите информацию как это сделать.
Если у вас есть возможность обратиться к психологу… обращайтесь… думаю эта помощь сбережет ваши силы и время… граммотно покажет на суть проблемы… поможет разобраться.....
Не опускайте руки. Попробуйте восстановить свою семью. У нас же получилось. Мы открыли с мужем себя заново.
Вы знаете мне мой муж сейчас нравиться даже больше чем тогда когда мы только поженились и были молодыми.


Я от всего сердца желаю вам СОХРАНИТЬ свою семью.