семейная психология - вопрос №40675

Добрый день. Не нужно считать, что вы во всем правы. Вернее, что вы все делаете. С его стороны это возможно и не так. Если родители помогли, это не значит, что он ни чего не добился. Как минимум он ведь не просто взял денег и проел. Он работает и это факт. А вот, что у него за проблему на работе, это другой вопрос. Нужно с этим работать. Он много отрицает, как и вы. А его фраза, что вы " ты говоришь, как недо******ная ш**ха", это скорее всего ответная реакция, на то, что вы его упрекаете. Это нормальная реакция человека, хоть и перегнул он палку. Обращайтесь в чат.

Час добрый!

Рождение ребёнка – это трудное испытание для обоих, в период беременности, очень часто женщина полностью закрывает доступ к себе, к своему телу… и напряжение у мужчины растёт, его увещевают о том, что нельзя, так надо, терпи… он соглашается, терпит, кто-то находит свои разрядки на стороне в виде случайных связей, пивных посиделок, бани… уходом в работу, бизнес… где и сублимирует свою неудовлетворённость от отношений с женой.

Дальше – больше, ребёнок рождается, женщина ещё больше отдаляется, мужчина растерян, он не понимает, как обращаться с этой крохой, да и жена добавляет этой неуверенности: «не трогай, ты ничего не понимаешь…» и т.п.

Зачем ему стремиться идти в дом, если его там встречают только едой и глаженной одеждой?..  Да этим и попрекают: «ты ж одет, обут, да ещё «лаской» в виде: «ты вообще никто, тебе всё родители дали…»

<o:p> </o:p>

Да любой мужчина взорвётся, даже самый кроткий, если про него думает и говорит его самая когда-то близкая женщина: «Квартиру нам дали его родители, денег на бизнес- родители! По сути, человек самостоятельно ничего не добился, чтоб так себя вести!»

А если бы денег у него было больше, то у Вас, что сильнее была бы к нему любовь, и ещё больше чистых рубашек?

Женская любовь – это не только горячий борщ и чистые трусы. И готовить, и стирать мужчина может сам и часто даже лучше многих женщин, но вот, что он ждет от женщины, так это: любви, тепла, ласки, нежности, понимания…

ВОСХИЩЕНИЯ ИМ!

А не противостояния: у кого там, чьи  родители дали больше на вашу совместную жизнь. 

Отношения строят оба. И рушат оба.

Вы обратились? – Вам и думать, как можно что-то изменить в Ваших отношениях к мужу, и начинать свой личностный рост как женщины, как жены.

А так похоже на ту же конкуренцию двух бизнесменов, только теперь у Вас не компания процветающая, а Ваша компания – это ребёнок и домашние дела, а у мужа – его дела вне дома.

И тут стоите друг против друга: кто кого? – а страдают все трое, плюс ещё и родители включатся в эту систему. Плохо, в результате всем.

Вчера как раз была описана одна подобная история на данном сайте. Поищите в вопросах в разделе Психология. Может быть, та история поможет и Вам взглянуть на себя со стороны.  

Школа Чувств доктора Валерия Егорова.

*сознание… перезагрузка*

Здравствуйте. Соглашусь с предыдущим высказыванием, хочу добавить. То, что вы описываете очень похоже на семейный кризис после рождения первого ребенка, так называемый "первый развод". Противоречия нарастают, борьба за власть и влияние ожесточаются. 

Вам предстоит пережить "развод", конфликт должен быть разрешен таким образом, чтобы это продвинуло вас к высшей цели — зачем вы вместе?  по какой причине вы вместе?

Перед тем, как может возникнуть новое, старое должно быть завершено.

Готовы ли принимать своего мужа таким, какой он есть, несмотря на различие между вами? 

 

Проблема, возникшая у вас лишь частично связана с мужем, в основном она конечно гораздо глубже. Вы по натуре, скорее всего, лидер и уступать лидерство даже тогда, когда в силу обстоятельств зависимы, не хотите. Этим объяняется подсознательное воздействите на мужа в стиле "Ты никто, ты не имеешь право на то, что тебе хочется". Ваш муж всеми своими действиями именно вам доказывает свою состоятельность, а происходит это бессознательно, на внешнем уровне. Какая вам разница кто купил квартиру, его родители или он, если квартира есть?! Вы рассказываете мужу о проблемах и тут же ставите перед ним задачи для их решения. Но ведь это ваш взгляд на проблемы, ваше отношение к ним, а не его. Он протестует, что и показывает вам, когда говорит о том, что не видит этих проблем. Вы не учитель, а он не ученик. Вы — партнёры, а значит нужно учиться не давить и унижать, а слышать претензии мужа, его отношение к проблеме и ПРИНИМАТЬ его точку зрения. Семья — это всегда компромис и всегда женщина должна чувствовать ситуацию, т.к. уже самой природой в ней заложена интуиция… Грубость мужа — лишь защитная реакция на ваше умелое воздействие. Вы можете себе позволить ударить его по больному месту "Ты никто", он вам тем же и отвечает. Вам же стало обидно, значит цель достигнута. Ребёнок, который видит по вашему папу так мало, тоже не причём. Манипулируя им вы стараетесь заставить мужа делать то, что он не хочет, то к чему не стремится. Он просто убегает от вас в своё свободное время. Меняйтесь сама! Меняйте своё отношение к мужу, ведь не так давно вы любили друг друга и понимали без слов, а ещё хотели и умели уступать… Так куда же всё это делось?? Вспомните, что не за монстра вы замуж шли, а за любимого. Ваша задача помочь ему стать таким, каким вы хотите его видеть. А это возможно лишь при уважении, желании понять мужчину. Обязательно хвалите его, пусть за мелочь, но подчёркивайте, что без него вы сами не смогли бы так хорошо это сделать. У вас же точно наоборот. Вы постоянно пытаетесь доказать мужу, что вы лучше его, увереннее, умнее. Зачем вам всё это? Будьте слабее, нежнее, благодарите за всё, что муж делает и увидите как всё поменяется.

Здравствуйте!

А ведь в вашем письме нет вопроса… Вас всего лишь интересует наше "незаинтересованное" мнение… Зачем оно вам? Не для того ли, чтобы определить виноватых? Но разве это что-то изменит? Если вы скажете своему супругу, что, к примеру, по мнению психологов, он не прав, думаете, он тут же исправится? Мне кажется, что это прозвучит из ваших уст как очередное обвинение в его адрес, которое автоматически повлечет за собой оправдание: "я так делаю, потому что ты……… " Таким образом, вы снова окажетесь в той же ловушке :(

Ваши чувства по поводу сложившейся ситуации в вашей семье вполне понятны и, безусловно, имеют право на существование. Действительно, очень больно не ощущать свою нужность и ценность для близкого человека, и более того, получать от него настолько возмутительные оскорбления! И конечно, не нужно молчать, когда вас что-то не устраивает. Но можно научиться об этом грамотно говорить. Без упреков и обвинений. От себя, от своего собственного имени (мне бы хотелось больше проводить с тобой времени, мне нужна твоя помощь с ребенком — в чем-то, я хочу больше чувствовать твою заботу и внимание и т.д.), но не из позиции "сверху" (типа ты должен делать то-то и то-то! ты должен приходить домой вовремя! ты должен мне быть благодарен за всё, что я делаю!) При такой форме общения у него не будет надобности защищаться ответными агрессивными выпадами в вашу сторону. Ведь вы не унижаете его достоинства — не заставляете перед собой оправдываться. А попросить его о чем-то — что ж здесь плохого? Да, он может вам и отказать. Но это совершенно не значит, что отказывать он будет вам все время — тем более, если отношения с вами на самом деле ему тоже очень дороги! Удачи вам и мудрости!!

А вы не "сидите с ребенком", а наслаждайтесь процессом его воспитания-взращивания. Там и эмоциональные силы найдете, в радости, а не в необходимости "отработать на ура".

Мужнино внимание нужно ровно на столько, чтобы поддержать ВАШИ программы жизни, но выдумывать их за вас никто не станет. Хотите рулить? Да на здоровье! Только не забывайте, что жена — "шея", а значит контекст важнее контента.

И еще, мужа вам "дали" тоже его родители. Хотите ли вы его и ребенка "обменять" на те "очень неплохие деньги", которые зарабатывали до рождения ребенка?