Проблема самоидентификации - вопрос №42570

кто я? где я?

какие хорошие вопросы )))), пусть и проявлены такой вот двойственной ситуацией...

Хотя в чем уж такая ее двойственность? Разве Ваш муж не находит Вас более привлекательной, когда Вы энергичны, полны планов (учеба же для чего-то..) и пропитаны этой энергией молодости? Как правило, это мужчин привлекает. Ну, конечно, я не имею ввиду торчащий во рту чупа-чупс, пирсинг по всех местах, шумные "вечерины" у Вас дома и прочее. Можно из этой половиник Вашей жизни взять необходимое? А ненужное — оставить?

Ну и вторая половина медали: Вы — уважаемая супруга взрослого мужчины. Здесь тоже много плюсов ))))

Ну, во-первых, у Вас есть муж! По нынешним временам — "не кот начхал" )))

Второе, у Вас есть такой жизненный опыт, который может быть полезен и интересен вашим однокурсницам (и даже преподавателям). Опять же все дело в мере и форме подачи.

Вот над чем стоить поработать.

Вы подпитываетесь двумя такими разными энегретическими потоками: энергия молодости и энергия зрелости. Редкое сочетание, позволяющее Вам быть "на высоте"  в разных областях.

Лучший способ найти себя в этой ситуации — не играть, а быть самой собой, ровно на тот возраст, на который себя чувствуете. В каждом возрасте есть своя прелесть.Для того чтобы Вас уважали и принимали совсем не обязательно в среднем или зрелом возрасте, общаясь с подростками, прокалывать пупок, носить миниюбку и заявлять, что "шнурки в воскресенье валят на дачу". Или в разговоре с пожилыми  жаловаться на старческий маразм. Это смешно. Будьте собой, той, которой хочется быть сейчас! Тогда не будет конфликта с собой  и окружающие будут воспринимать вас адекватно. 

Спасибо за пояснения.
Могу сказать, что будь эти миры совсем противположны для Вас — Вы бы в них не смогли оказаться. Есть нечто такое, что их объединяет. Это можно найти… и восстановить равновесие.

Насчет вечеринки, куда вы с мужем не можете придти, так это и не вопрос: ходите одна...

Или что?

Ваш муж полностью окунулся в расхожий стереотип "доживания жизни"… А Вам судьба дала такой роскошный шанс побыть там, где "все только начинается".

Берите в этих мирах то, что Вам лично надо. И оставьте все остальное другим )))

Знаете, больше похоже на то, что не у них такая психология (жизнь бесконечна, все впереди) А у Вас. И Вы им просто завидуете. Завидуете их молодости, бесшабашности. Да, порой посмотришь на молодежь и думаешь —  Эх, где мои 17 лет! Это нормально. Только не стоит зацикливаться на их плюсах — поищите их в своем возрасте. У них тоже куча "проблем"  -мальчик не пишет, все подруги замужем — только я одна, и т.д.  А в вашем возрасте Вы уже многого добились — есть семья, зрелый муж (не какой-то там прыщавый юнец:-))  . Мне, например очень нравится мой возраст — "Мне еще все доступно, и уже все понятно". А им еще предстоит столько всего понять и пережить! :-))   

Муж не хочет ставить цели — ставьте Вы! Он будет гордиться Вами. 

Не поддавайтесь панике. Везде есть свои плюсы. Вероятно сейчас происходит переоценка ценностей, того багажа, с которым Вы пришли к своим годам. Так переоцените их, а не обесценивайте то, что имеете!

Мудрости Вам! Любви и радости!

Над пропастью… во лжи   <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Час добрый!

Вы нашли для себя интересное оправдание-самообман «проблема самоидентификации»,

А ведь, она в другом, и Вам самой трудно в этом признаться.

Проблема эта – проблема выбора, совершенного Вами в выборе мужа, возникшее чувство, возможно, досады на себя, недоумения… а на себя долго держать негатив чревато, в том числе это деструктивно и для тех, кто рядом. Никого мы так не бьём больно, как самых нам близких.

<o:p> </o:p>

«У меня такое ощущения, что я везде вру…»<o:p></o:p>

Вот, вот, на это и стоит обратить внимание и проговорить о своих сомнениях, со специалистом, занимающимся терапией словом. Перестать врать внутри себя, а это( самообман, ложь себе) и может быть той основной «болевой» точкой, поддерживающей Ваше ощущение подвешенности над пропастью…

Над пропастью… во лжи.<o:p></o:p>

Вам стоит обратить внимание на свои сны, очень показателен( навёл Ваш вопрос меня как раз на этот сон у Зигмунда) один из снов, молодой дамы, вышедшей замуж… и  его толкование данного сновидения

«Итак, молодая, но уже давно вышедшая замуж дама видит сон: она сидит с мужем в театре, одна половина партера совершенно пуста. Ее муж рассказывает ей, что Элиза Л. и ее жених тоже хотели пойти, но смогли достать только плохие места, три за 1 фл. 50 кр.,<<1 флорин 50 крейцеров. — Прим. ред. перевода.>>а ведь такие места они не могли взять. Она считает, что это не беда. <o:p></o:p>

Первое, что сообщает нам видевшая сон, — это то, что повод к сновидению указан в явном сновидении. <o:p></o:p>

Муж действительно рассказал ей, что Элиза Л., знакомая, примерно тех же лет, обручилась. Сновидение является реакцией на это сообщение. Мы уже знаем, что подобный повод в переживаниях дня накануне сновидения нетрудно доказать во многих сновидениях, и видевшие сон часто без затруднений дают такие указания. Такие же сведения видевшая сон дает и по поводу других элементов явного сновидения. Откуда взялась деталь, что половина партера не занята? Это намек на реальное событие прошлой недели. Она решила пойти на известное театральное представление и заблаговременно купила билеты, но так рано, что должна была доплатить за это, когда же они пришли в театр, оказалось, что ее заботы были напрасны, потому что одна половина партера была почти пуста. Она бы не опоздала, если бы купила билеты даже в день представления. Ее муж не преминул подразнить ее за эту поспешность. Откуда 1 фл. 50 кр.? Это относится к совсем другому и не имеет ничего общего с предыдущим, но и тут есть намек на известие последнего дня. Ее невестка получила от своего мужа в подарок 150 фл., и эта дура не нашла ничего лучшего, как побежать к ювелиру и истратить деньги на украшения. А откуда три? Об этом она ничего не знает, если только не считать той мысли, что невеста Элиза Л. всего лишь на три месяца моложе ее, а она почти десять лет замужем. А что это за нелепость брать три билета, когда идешь в театр вдвоем? На это она ничего не отвечает и вообще отказывается от дальнейших объяснений. <o:p></o:p>

Но эти пришедшие ей в голову мысли и так дали нам достаточно материала, чтобы можно было узнать скрытые мысли сновидения. Обращает на себя внимание то, что в ее сообщениях к сновидению в нескольких местах подчеркиваются разные сроки, благодаря чему между отдельными частями устанавливается нечто общее: она слишком рано купила билеты в театр, поспешила, так что должна была переплатить; невестка подобным же образом поспешила снести деньги ювелиру, чтобы купить украшения, как будто она могла это упустить.

Если эти так подчеркнутые "слишком рано", "поспешно" сопоставить с поводом сновидения, известием, что приятельница, которая моложе ее всего на три месяца, теперь все-таки нашла себе хорошего мужа, и с критикой, выразившейся в осуждении невестки: нелепо так торопиться, то само собой напрашивается следующий ход скрытых мыслей сновидения, искаженным заместителем которых является явное сновидение: "Нелепо было с моей стороны так торопиться с замужеством. На примере Элизы я вижу, что и позже могла бы найти мужа". (Поспешность изображена в ее поведении при покупке билетов и в поведении невестки при покупке украшений. Замужество замещено посещением театра.) Это — главная мысль; может быть, мы могли бы продолжать, но с меньшей уверенностью, потому что в этом месте анализу незачем было бы отказываться от заявлений видевшей сон: "За эти деньги я могла бы приобрести в 100 раз лучшее!" (150 фл. в 100 раз больше 1 фл. 50 кр.). Если бы мы могли деньги заменить приданым, то это означало бы, что мужа покупают за приданое; муж заменен украшениями и плохими билетами. Еще лучше было бы, если бы элемент "три билета" имел какое-либо отношение к мужу. Но наше понимание не идет так далеко. Мы только угадали, что сновидение выражает пренебрежение к мужу и сожаление о слишком раннем замужестве.»  З. Фрейд. «ВВЕДЕНИЕ В ПСИХОАНАЛИЗ»

<o:p> </o:p>

۞ Школа Чувств доктора Валерия Егорова

сознание… перезагрузка Ψ

Я не боюсь быть зрелой, но я хочу соотвествовать своим 36 годам!!! Ни моложе, ни старше! А я ощущаю себя зависшей над пропастью ((

"Я не боюсь быть зрелой", — говорите Вы… и продолжаете "но хочу соответствовать своим 36 годам!!!". Я бы заменила "но" на "и"… в такой замене рождается понимание, что "зависание над пропастью" — это про то, как Вы не знаете, как соответствовать своим 36 годам.

ССылка на разновозрастные аудитории, в данном контексте, не более, чем рационализация — объяснение, почему Вы не умеете им соответствовать.

Вам так кажется, что причина в том, что вам приходится общаться с людьми разного возраста. Но такое общение происходит у всех и ежедневно: на улице, в транспорте, на работе, дома. Нет людей, которые бы общались строго с людьми своего возраста и никак иначе. И у Вас так же было еще и до того, как вы решили пойти учиться.

В чем же отличие ситуаций?

Понятно, что Вы стали больше времени проводить в молодежной аудитории. Но Вы могли бы совершенно иначе, с другим настроем проводить это время: Вам есть, чем поделиться с Вашими подругами по учебе; Вы могли бы стать их наставницей по многим вопросам, чтобы они тянулись к Вам и брали что-то у Вас. И эта разница в вострасте мога бы быть для Вас очень плодтворной… да и для них тоже..

Вместо этого Вы выбираете страдания по поводу того, что не можете "до конца слиться" ни со студентами, ни с мужем.

И это хорошо, так как именно к такому слиянию Вы, похоже, и склонны.

Отказывая Вам в таком слиянии, жизнь, ситуация вас учит быть собой. Она ставит Вас перед необходимостью этому научиться.

Первый шаг — это распознавание этой задачи и благодарность, что шанс такого обучения представился.

Добрый день. Мне кажется, ваша у вас две проблемы. Причем, одна вытекает из другой.

Первая.Девушка, скажите, а вы любите своего мужа? Почему вы стесняетесь его? Почему вы сразу прогнозируете негативный результат, что "всем будет неловко и мне, и подружкам и мужу" на приглашаемых мероприятиях?  Почему вы все решаете за других?  Если вы любите своего мужа — то гордитесь им! Думаю, муж вас в гостях не подведет. Да и девочкам — сокурстникам будет полезен опыт общения со зрелым мужчиной.

 Вторая. Вы стесняетесь своего возраста среди однокурстниц. А собственно -почему? У вас прекрасный возраст! Станьте для своих однокурстниц мудрой подругой. Гордитесь своим возрастом! Наверняка, вы еще молодо выглядите. А мы, женщины, всегда хотим выглядеть значительно моложе, чем мы есть по паспорту.   Причем, чем становимся старше — тем моложе хотим выглядеть! Поэтому продолжайте не ощущать своего возраста. поверьте — успеете еще наощущаться! Гордитесь тем, что выглядите моложе своего возраста!

Берегите свои отношения с мужем, гордитесь им и не стесняйтесь, тогда и ваши ощущения среди однокурсниц изменяться. 

Мудрости вам и любви. Лидия.