пережить измену - вопрос №42712

Ваша ревность — это прежде всего неуверенность в себе и своём парне. Понимаете, когда вы ведёте себя подобным образом, вы подсознательно вуншаете МЧ, что вы боитесь ту, другую, что она наверное лучше, что с ней наверное приятнее… Всем людям свойственно ревновать, но далеко не все женщины вываливают на мужчину свои комплексы. Вот, смотрите сами; ваш МЧ уехал от вас весь на взводе, на отрицательных эмоциях к вам, в бешенстве. Приехал он и увидел улыбающуюся, восхитительную девушку, ласковую, нежную, точно знающую чего она хочет. Конечно, этот бой вы проиграли. Мужчины рано или поздно убегают от скандалов, они не собираются вечно оправдываться и уж тем более стоять на коленях и вымаливать прощение. Кстати, вернулся ваш МЧ к вам такой же, от какой уезжал: снова упрёки, слёзы… Вы сами толкаете его на новые отношения. Хотите чтоб он был с вами — меняйтесь! Никто и никогла не должен знать, что вы его ревнуете, а уж он в первую очередь. наоборот! Сделайте так, чтобы это он стал ревновать вас и тем самым повысьте свою ценность. Начинайте нравиться парням. Ведите себя немного кокетливо, женственно, всего по чуть чуть, но ваш парень точно увидит изменения. И ни слова больше о той, которая была. Ведь у вас то все козыри — он рядом! А значит, при правильном вашем поведении, у соперницы нет больше шансов.

Здравствуйте, Юлия!

Сейчас Вы во всем уверены:  Сейчас я уверена, что они не общаются, так как я сделала так, что они послали друг друга далеко и надолго

 И вроде все у вас хорошо:  но по ночам я без снотворных спать не могу, тайно плачу...

Люди у которых все хорошо как-то по-другому себя чувствуют и ведут… Правда же?

Просто под "хорошо"  Вы, наверное, подразумеваете, что муж не общается с разлучницей.

Но этого мало для "хорошо". Нужно что-то еще: может, чтобы он с Вами разделил Ваши переживания; может, чтобы Вы "отпустили" всю эту историю...

Как это пережить?

Пережить это поможет понимания и принятие того факта, что Вы сделали то, что считали нужным (соответственно, были готовы принять и результат Ваших действий — в чем бы он не выразился). "Делай что должно и будь что будет!".

Здравствуйте. Грустная история, пример того, как своими руками можно разрушить даже самые хорошие отношения. Не знаю откуда у Вас такая необузданная подозрительность к мужчине, может быть Вы научились этому у своей матери, или есть другие причины, но дело именно в этом. И еще в Вашем желании командовать. Посудите сами. Ваш молодой человек, с которым Вы живете вместе 1,5 года получил путевку на 2 недели, но как Вы написали  "я была против и мы очень сильно поругались, скандал продолжался 2 дня, в конце концов мы наговорили кучу гадостей друг другу, он даже отматерил меня (чего раньше никогда не случалось), но в конечном итоге я его отпустила все таки"... Это что вообще такое, и как это понимать? С какой стати Вы решили, что имеете право препятствовать ему ехать? Он что ребенок? Или он Ваш раб?  Вы устроили скандал, который продолжался 2 дня. Целью скандала было оказать давление на него, чтобы он отказался от поездки. Вы довели его до такого состояния, что он даже Вас обматерил, чего раньше не случалось. Потом Вы его все-таки отпустили… Как Вы думаете, в каком состоянии он уехал? Что он чувствовал, о чем думал?

Любой нормальный мужчина после таких "проводов" задумается, а надо ли ему дальше продолжать такие отношения. Ведь есть же другие женщины, которые не скандалят и не устраивают истерик. И немудрено, что одна такая нашлась...

После его возвращения Вы продолжили давление и слежку (читали сообщения в его мобильном), истерики и скандалы. Не знаю, почему этот парень от Вас до сих пор не ушел, любит наверное. Себя Вы тоже довели до состояния нервного срыва и уже без снотворного не можете спать по ночам.

Вот такая история. Причиной всему Ваша подозрительность и недоверие к мужчинам, которому, как я уже писал, Вы у кого-то научились. Возможно так вела себя Ваша мать, контролируя отца.

Что делать, чтобы улучшить ситуацию. Во-первых, принять решение, что этот кошмар пора прекратить, иначе прямая дорога Вам в клинику неврозов. Во-вторых, подумать о том, откуда у Вас такое отношение к мужчине. В третьих, решить, что Вы хотите быть счастливой, любимой и любящей, а это возможно только при обоюдном доверии тому, кого любишь. В четвертых, простить себя и попросить прощения у своего парня. В пятых, начинать учиться доверять и строить на этом отношения с парнем.

Успехов Вам!

PS. Если будут вопросы или нужна будет помощь, пишите мне в чат.

Здравствуйте, Юлия!

Да, измена — это удар, несомненно. Это больно и обидно. И ваши чувства, конечно, естественны, ведь никому не бывает приятно испытать подобное. Другое дело, что с ними делать дальше… И тут уже возможны различные варианты..

Вы пишете, что устраивали скандалы и истерики, предЪявляли ему требования прекратить общение с другими девушками, сами разбирались с ними, проверяли его телефон… Если честно, мне представился образ строгой мамочки, которая очень боится того, что ее ребенок своим поведением ее опозорит, и тогда люди скажут про нее, что она — плохая мать. Поэтому и старается она изо всех своих сил удержать его при себе, как бы чего нехорошего без нее не натворил… А он — как тот самый ребенок, которого мама всё равно никогда не бросит, как бы он себя ни вел. Да, поругает, да поплачет, да отшлепает. Но не бросит! Все стерпит. Потому что иначе и быть не может… И прекрасно он знает, что делает маме "нехорошо", поэтому также и виноватым себя перед ней чувствует. Старается как-то перед ней оправдаться и не демонстрирует свои "шалости". Но она и сама как будто жаждет их найти… (Вспомнилось, как мама в детстве карманы проверяла в поисках зажигалок и сигарет...). Ну что ж, мама, сама виновата, что полезла… И тогда уже чувство вины трансформируется в агрессию на маму: да это ты сама себя изводишь, а я тут вообще ни при чем!

Простили, говорите… Простить — это значит снова поверить. А вы не можете, так как не чувствуете свою ценность для этого человека. Потому и пережить эту историю у вас не получается. А еще и в глазах подруг "лицо держать" нужно. Вот вам и замкнутый круг ( А выход — в отказе от роли контролирующего Родителя, самоутверждающегося за счет ребенка, и в принятии позиции Взрослого — самостоятельного и уважающего себя и других человека. Любви и удачи вам!!! ))