Очень большая проблема. помогите - вопрос №45569

Здравствуйте. уменя сыну 2 года. мы ходим в садик. наша проблема в том, что мы деремся и очень сильно. папа ушел от нас в 6 мес. периодически видится с нами, но редко. Дерется сын и со мной и с бабушкой, и в садике в том числе. я сама педагог, но как-то ничего у меня с ним не получается. все равнокак дрался, так ещё иногда и специально. что нам делать?(есть маленький вопрос, что у нашего папы тоже проявлялась агрессия, и если это генетика, то как бороться с этимм).заранее спасибо.

Ответы

 

Час добрый, anna24121988!

Вам бы стоило обратить внимание на Ваши слова«наш папа». У Вас жива обида, агрессия на родного отца ребёнка(если это тот, кого Вы обозначили как «наш папа», и «наш папа» -родной отец ребёнка)

Папа он для сына, а для Вас – мужчина, бывший муж, но никак он Вам не папа!

Не это ли смешение понятий и послужило одной из тех причин ухода его от Вас?!

Да, и ушел то он от Вас, а не от ребёнка. <o:p></o:p>

Видится редко? — вполне вероятно не потому, что не хочет видеть сына, а потому, что он ещё не пережил эмоционально ваш расход с ним.

Особенно, если у Вас сейчас другой мужчина, который каким бы он не был замечательным, но никогда  он будет родным отцом для Вашего сына, для другого ребёнка – да, вполне.

Но родные мама и папа у ребёнка – только одни.

Надеюсь, теперь примерно понятен и источник агрессии(драк) Вашего сына, это не генетика, это неосознанный ответ ребёнка на Вашу агрессию на него, как на сына своего отца.

А в 2 года – малыш и Вы – это очень большое целое, только ещё происходит период его сепарации…

но у ребёнка сейчас тяжёлая психологическая травма от развода, который он переживает как может, а помощи ему достойной в этом нет.

Более приватные подробности и конкретика – по платному запросу от Вас.

۞ Школа Чувств доктора Валерия Егорова

сознание… перезагрузка Ψ

29.11.10

Здравствуйте.

 Поведение ребенка обусловлено не только его личностными особенностями, но и взаимоотношениями в семье. 

Часто, когда родители разводятся, они не скрывают своего негативного отношения друг к другу. Ребенок оказывается как бы между двух огней: находясь с мамой, он не может показать свою любовь к папе, и наоборот. Но ребенок бессознательно любит обоих родителей одинаково, это аксиома, и поэтому, если у него нет возможности проявить свою любовь к одному из родителей, он поступает очень своеобразно: начинает копировать его характер и поступки. 

Возможно, в Вашей семье ребенок слышит не очень лестные отзывы о своем отце. Или чувствует Ваше негативное отношение  бывшему мужу. Если это так, то, возможно, бессознательно, он старается поступать как папа, и то это может быть одной из причин агрессивного поведения мальчика. 

Поэтому, для психологического благополучия Вашего ребенка, Вам нужно научиться проявлять спокойное доброжелательное отношение к его отцу.

Если ребенок ведет себя агрессивно, необходимо ему показать "кто в доме хозяин". Он должен жить с ощущением, что, с одной стороны мама его любит, а с другой — мама дома главная, а он всего лишь ребенок. Для этого необходима, прежде всего Ваша внутренняя в этом уверенность, и спокойное, но твердое  пресечение его агрессивных действий. 

Если будут вопросы — пишите. 

29.11.10
Сейчас на сайте

Здравствуйте.

Действительно — нужно работать с психотравмой у ребенка (и Вам психокоррекция не помешает). Агрессия — это реализация внутренних страхов, внутреннего дискомфорта. Такова детская реакция на отторжение (почему он ощущает себя отверженным?).

Что нужно делать: детям не рекомендуется внушать — нельзя, плохо. Нельзя — не поймет если не объяснить доступно, плохо — он пока не может диссоциировать себя от своих поступков и любое порицание воспринимает как отторжение своей личности (ну а если по русски — как прявление нелюбви к себе, что еще болше травмирует его и направляет агрессию внутрь личности). В Вашем случае применим бихевиористический подход (проще: стимул — реация). Поощряете дружелюбное поведение и порицаете агрессивное.

В основе его поступков лежит семейная иерархия — где ОН ГЛАВНЫЙ. Ребенок понимает уже, что все вертится вокруг него. Вы с бабушкой поощряете такое поведение — не специально конечно (но чувство вины не дает поставить его на место). Нужно четко определить иерархию в семье (ребенок не должен стоять во главе этой иерархии) и всячески поддерживать ее, применяя необходимое порицание (не бить конечно же). В этом нужно быть последовательным. Сказал — сделал. Ребенок будет отстаивать свое право на "главенство" — пытаться драться, хныкать, истерить. Не поощряйте такого поведения (не реагируйте). Он должен понять — такое поведение не одобряется в семье. Если уступите — закрепится стереотип: "поскандалил — получил желаемое". Пока он еще маленький — можно влиять на него. Со временем это станет невозможным. Поэтому нужно быть настойчивой в вопросе воспитания. Рекомендую пообщаться лично с детским психологом.

29.11.10

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store