vzaimootnosheniya s sinom - вопрос №46442

moemy siny 22 goda ,4 goda jil i ychilsya v anglii ,ne zakonchiv vernylsya domoi  yje 7 mesezov ,obvenyaet menya v tom chto ya soslala na ycheby v angliu protiv ego voli ,vipivaet spirtnoe i agressiryet na vsex  deretsya i pygaetsya matam ,predyavlyaet mne i rodnim obidi is glybokogo detstva. prodoljat ycheby ne xochet i rabotat'  toje net jelaniya,ochen razdrajitel'nii  ,prislyshivaetsya tol'ko k svoim dryz'yam  ,pomogite mne pojalyusta  daite sovet kak ispravit  polojenie v xoroshyu storony i naladit s nim kontakt.

Ответы

Час добрый!

Увы, но дети часто не принимают то, что было, в общем-то, сделано для их блага. Самое выгодное вложение – это не нефтяные трубы и даже не недвижимость, а именно дети  и их образование.

Но в разлуке, даже взрослым детям 18 лет, очень непросто приходится, и часто эту трудность и дискомфорты, они переключают на обвинения родителей. А потом так легко купиться на пропаганды массмедиа и Интернета, когда издали кажется, что на родине – индюки на заборах вместо голубей… И так всё гладко и сладко…

А тут в этой Англии – надо за себя отвечать и за своё место под солнцем биться… Когда – раз и к маме на ручки, и квасить с друганами, а мама примет его болезного-пьяненького любым…

<o:p> </o:p>

Ваш сын манипулирует Вами из своей детской части, и если будете оправдываться перед ним или искать вою вину в себе, — то это усугубите.

И он так и не захочет взрослеть.<o:p></o:p>

Стоит проявить перед ним свою настоящую женскую слабость, и высказать ему те чувства, что Вы на самом деле испытываете.

А это и обида и досада, и да, чувство вины, на котором он и манипулирует.

<o:p> </o:p>

Если сможете сказать жёстко, что очень непросто… в таком ключе:

 «неужели, для того, чтобы ты понял, что дороже тебя, моего сына у меня и нет никого… мне нужно умереть, и только тогда ты сможешь начать учиться отвечать за себя!?»

<o:p> </o:p>

То возможно, это его пробудит?!

А так – он в позиции ребёнка и поэтому и ведёт себя, как привык:

как избалованный ребёнок.

Но и его не вините в этом. Он поступает так, как может из точки своего дискомфорта, потому как ОЧЕНЬ ТРУДНО И НЕ ХОЧЕТСЯ ЕМУ ВЗРОСЛЕТЬ.

Стимула нет – зачем?

04.12.10

Во первых — признайте его право на самоопределение. Ведь он упрекает Вас в диктате, насколько я понял. Далее — его поведение больше подходит подростку, но никак не 22летнему м.ч. Т.е он несколько инфантилен (кстати его реакция "убегания" подтверждает догадку). Такое бывает при гиперопеке (с Вашей стороны). Следовательно — нужно прекратить опекать (перестать относиться к сыну как к неразумному дитяте). Это будет нелегко (Вам), ведь придется научиться относиться к нему как к взрослому и самостоятельному мужчине и предоставить возможность ему зарабатывать самому.

Это вызывет его ответную инфантильную реакцию — начнет упрекать в нелюбви. Если "поведетесь" на эту игру (из чувства жалости) — Вы проиграете и закрепите еще более свое созависимое состояние (и он не сможет созреть). К сожалению такой "ломки" не удастся избежать (а как иначе? только так).

Похоже он уже научился манипулировать Вами (играя на чувстве вины) — поэтому и Вам нужно "разобраться" с этим чувством с помощью психолога. А подробнее — нужно больше деталей и живое общение. Полагаю — Вы умная женщина, и понимаете, что в двух словах подобную проблему не разрешить. Можете обратиться ко мне в чат.

04.12.10

Согласна с предыдущими экспертами — он заставляет Вас играть в его игру. Единственный выход — начать играть по Вашим правилам. Не хочет учиться — не надо, не хочет работать — его выбор. Только на что он будет пить? И тут Вам нужно ввести свои правила -каждый живет не то, что заработал. Надоела моя опека — слова больше не скажу что и как тебе делать, я тебя люблю, поэтому поддержу ЛЮБОЕ твое начинание. Только будьте последовательны в соблюдении своих правил!!!  Иначе будет еще хуже. Он почувствует свою власть над Вами, осознает возможности своих манипуляций, Вы с его помощью утонете в чувстве вины, и тогда будет сложно вернуться даже в эту точку. Полезнее всего Вам обратиться на личную консультацию

Мудрости вам, любви и удачи.

04.12.10

 

 

Здравствуйте enise! Здесь не всё просто как кажется. Для того, чтобы переломить его отношение к вам нужно побольше информации именно о сыне. Ваша позиция понятна, вы желаете ему добра. Правда не всё то добро, что вы хотите. Возможно, у него были другие планы, а вы их расстроили.  В связи с этим он старается таким образом выразить свой протест.<o:p></o:p>

Но меня интересует вот что. Более раннее отношение с сыном. С самого детства и до отъезда за границу. Как выстраивались отношения между вами, чем сын занимался, чем увлекался. Были ли у него какие либо заболевания, склонности к депрессии, к необоснованной тревоге. Каким он рос — замкнутым или же наоборот. Кто его родители и где он воспитывался до 16 лет. Были ли у родственников психические отклонения, склонность к зависимостям (алкоголизм, наркомания, фобии). Были ли среди них предрасположенные к депрессиям и суицидам. В какой вере или же без веры он воспитывался. Держали ли вы сына в строгости в раннем детстве или же наоборот баловали его.<o:p></o:p>

Только из сложившейся информации, можно давать какие-либо рекомендации. Пишите мне, я отвечу. С ув. Александр.<o:p></o:p>

05.12.10

Виктория

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store