Как справляться с двухлеткой? - вопрос №46983

А по-моему, у вас чудесный ребёнок! Вы же сами пишете — спокойный характер.  А вы ему объясняете, почему так делать нельзя? Это ведь с вашей точки зрения взрослого человека — делать нельзя, а ему это, ну, совсем непонятно: почему нельзя бегать по лужам, рассыпать крупу из баночки, ведь это так забавно!

Вам уже написали предыдущие эксперты, как можно меньше ставьте запретов своему малышу, старайтесь с любовью и лаской объяснять последствия его действий (хотя строгий запрет может быть только на то, что сопряжено с угрозой для жизни — например, он полез в розетку пальцем, тянет на себя кастрюлю с кипятком и т.д.).

А то, что вы его бьёте по попе и он смеётся, думаю, он воспринимает это как забаву! И всё-таки чудесный у вас малыш!!! Но вот подходы к нему, как к уже взрослому мальчику! Удачи Вам и вашему сыночку!!!

Здравствуйте.

Из того, что Вы написали видна, по крайней мере одна ошибка — "зпретительный метод" воспитания. Если что-то делать нежелательно, лучше переключить внимание ребенка на что-то другое (это легко). Не нужно говорить "нельзя" и "запрещаю" — объясните ПОЧЕМУ такое поведение нежелательно, к каким последствиям это может привести.

Помните — ребенок уже личность, Вы своими запретами подавляете ее (личность), что порождает протест. Есть поговорка — если хотите чтобы ребенок что-то сделал — запретите это (проверенно не одним поколением). Меняйтесь, меняйте методы воздействия, научитесь договариваться.

Подробнее — пишите в чат.

Просто говорить ребенку "нельзя" бесполезно, если у него не выработан навык выполнения распоряжений родителей, то он просто будет игнорировать запреты. Объяснения "если так сделаешь — будет плохо" тоже малоэффективны, поскольку его реальный опыт пока что говорит ему обратное, и, естественно, он больше доверяет реальному опыту, чем Вашим словам. Вообще объяснения в таком возрасте ещё малоэффективны. Разумеется, объяснять лучше, чем просто запрещать, но это, скорее работа "на будущее", а в два года волевой контроль у детей ещё слабо развит, и рассчитывать на то, что он сознательно будет сдерживать себя, не приходится. Наказывать ребенка физически и малоэффективно, и чревато возникновением других серьезных проблем. Наиболее эффективный путь — это попытаться разобраться, чего ребенок добивается таким своим поведением, что он получает в результате своих действий (а что-то он получает, иначе он бы так не делал). Когда Вы увидите, чего он добивается, Вы сможете решить, во-первых, как сделать так, чтобы он не получал этого подкрепления за свои нежелательные действия, а во-вторых, попробовать дать ему получить то, чего он хочет, но так, чтобы при этом он не совершал нежелательных действий. Разумеется, для этого потребуется некоторое время внимательно наблюдать за его поведением, отмечая, что предшествовало нежелательным действиям, какова была реакция окружающих (в том числе Ваша) и чем завершилась ситуация. Через некоторое время, когда Вы накопите достаточное количество таких наблюдений, Вы сможете попробовать проанализировать их и выяснить, чего же хочет и что реально получает Ваш ребенок. К сожалению, Вы ничего не написали о конкретных действиях Вашего ребенка и об обстоятельствах, в которых эти действия происходят, поэтому ни один пример разобрать мы с Вами не сможем.