Отношения с родителями. - вопрос №47562

Вечер добрый.

Ваша ситуация достаточно сложна. За много лет (Вы пишете, что с детства такая ситуация, Вам сейчас 22 года), в Вашей семье сложился стереотип таких отношений. Причин может быть много, самая поверхностная, это несбывшиеся ожидания отца, который наверное мечтал о мальчике. И Ваша мама, находящаяся в зависимости от своего мужа и мечущаяся между Вами ( пытаясь угодить мужу — обвиняет Вас так же как и он), а потом пытается сделать что-нибудь для Вас. Судя по всему, характер Вашего отца деспотичный, такие люди не идут на компромисы. Ваша мама полностью подчинена Вашим отцом. К сожалению такие супружеские пары встречаются. Но я не хочу здесь разбирать взаимоотношения Ваших родителей.

Вы-цельная личность, с четкими требованиями к жизни. Ваш возраст — это начало жизненного пути. С моей точки зрения, Вам стоит искать не варианты налаживания отношений с родителями, а начинать собственную самостоятельную жизнь вне родительского дома. В противном случае, "воюя с родителями", Вы можете упустить что-нибудь более главное для Вас в  жизни, так как Ваши мысли подчинены пока только поиском путей взаимоотношений в семье.

Когда Вы и Ваши родители будете встречаться реже, отношения между Вами сами несколько изменяться. И Вы сможете сохранить свои личностные границы неприкосновенными, но и в то же время появяться точки соприкосновения. В первую очередь с матерью. Которая будет скучать по Вам. Вполне возможно, что и отец изменит свое отношение к Вам, правда от него быстрых изменений не ждите.  

Ну а пока, сохраняйте во всем чувство собственного достоинства, что Вы в принципе и делаете. желаю Вам удачи и терпения, ведь, родителей мы не выбираем, они нам даются такими как есть.

А примут ли Ваши родители предлагаемую Вами модель общения  — требующую учитывать Ваши потребности и границы? Не противоречит ли это их установкам? И ещё одно — раз они поступают с Вами таким образом, значит, они удовлетворяют какие-то свои потребности (например, считать себя мудрее, опытнее, сильнее кого-то). Принять предлагаемую Вами модель для них означает перестать удовлетворять эти потребности. Можете ли Вы им это компенсировать? И последнее  — привычки, в том числе и в сфере общения, нарабатываются и закрепляются десятилетиями, и изменить их быстро невозможно даже при очень сильном желании самих обладателей привычек. А уж без такого желания на это может потребоваться очень много времени. Поэтому мне кажется, что для Вас сейчас более реальная задача — это обеспечить свою безопасность и свои границы. А взаимопонимание — это работа для обеих сторон, и односторонними усилиями тут мало что можно сделать. Поэтому не стоит упрекать себя за то, что Вы "чего-то не сделали", если вопреки Вашим желаниям и усилиям такого взаимопонимания не происходит.

Ваша ситуация действительно не проста. Самые близкие люди вас не поддерживают. Не будем разбирать причин их поведения — они могут быть различными. И врядли вам как то получится их изменить. Вся эта на первый взгляд ужасная ситуация несет в себе необходимы для вас опыт. В этом стоит разобраться. Пока вы не поймете, зачем вам все это, жизнь может не измениться к лучшему. Если хотите, пишите в личку, разберемся!)