Женские проблемы.... - вопрос №48163

У меня такое состояние, уже несколько дней подряд мне не охота жить. В этом захолустье я теряю смысл жизни. Я как будто впадаю в спячку. Моему любимому муженьку, на меня наплевать, единственное, что меня удивляет, зачем он со мной живёт. Он никогда не спросит, чем я занимаюсь дома? как проходит мой день? как моё самочувствие. Да, мне не хватает внимания,заботы, любви, взаимопонимания и ласки, а так же общения. Его лишь огорчает, что я как раньше не могу устраивать посиделки, когда он зовёт друзей. Что я не могу с ними выпить. По-моему, это так. И зачем женился? Затем, чтобы уйти из дома и жить самостоятельной жизнью. Он добивается всего положения в обществе, продвижения по службе. А что же я? Сижу и охраняю дом. И самое интересное мой диплом так и остался невостребованным. Что будет дальше? Если и так буду сидеть дома, то сойду с ума. он же со всеми кто ещё в состоянии выпить пьет. Если всё так дальше пойдет, зачем мне всё это? Чтобы не давать мужу пить. Так я после этого остаюсь самой плохой, так как я говорю ему об этом, напоминаю. Знаешь, иногда я считаю, что мой муж неудачник. Почему? Да, потому, что он только всего хочет и со своим положением ничего не может. Вернее смог бы, но не прилагает усилий. О чём говорить? Если он даже не может договориться о причитающейся ему доли, за свою работу. У него появились новые подруги и друзья. Я сидящая днями и ночами дома его перестала интересовать его как личность. Он ищет утешения на стороне. А я ничего не могу поделать, вернее могу, но умираю Медленно и мучительно от безысходности создавшегося положения. Конечно, если захотеть можно всё сделать, а я не хочу, я устала как будто мне уже 100 лет. Я не вижу дальнейшего смысла жизни. Гаснет огонек в глазах, теряется ко всему интерес. Я жалею, жалею себя, и что все именно так получилось. Если бы я с первых дней замужества сделала свой ход. Если бы я увезла его, то может, и не было бы никакой ЛИЛИ, и презервативов в брюках. После этого мне всё равно с кем он и где он. Мне лишь не хватает общения. После того как я узнала про ЛИЛЮ, всё во мне что-то оборвалось. Ведь мы живём ещё только 1,5 года. А он год ездил в Город снимал квартиру на пару часов и развлекался. Жил в своё удовольствие. Может, первые полгода он не гулял, а потом.  Знаешь, а я же догадывалась. Интуиция. Тем более, когда звонила, и кричали в трубку: да, забери его себе. Мне жаль, что в те дни, когда он приходил под утро, я грозилась, но так и я не уехала. Сейчас он меня бьет и даже не просит прощения на утро. Как — будто так и должно быть. А я жду, чего-то? и даже сама не знаю чего. Наверное, чуда (но, прошлого не вернёшь и не изменишь). И теряется смысл всего, что связано с этим посёлком. Что меня удерживает возле него? Чувства? я же говорю, что-то оборвалось, после правды, неожиданно выплывшей не свет. Не знаю, я не вижу смысла чего-то ждать, надеяться и верить. Что же мне делать на сегодняшний день? НЕЗНАЮ!!! Я в безвыходном положении. Нет ни чувств, ни настроения, ни любви, ни благодарности. Ничего не осталось. Знаешь, я напечатала и поняла, что все, о чём я пишу, правда. А не вымысел больного воображения сидящей вечно дома девушки. С чего начать? Ведь я раньше не была такой, я знала себе цену. Сейчас, не знаю. вечно пытается меня переделать. То Л – не выговариваю, то одета не так, то ещё что-нибудь… Конечно сравнивая меня с другими своими подругами, я, по его мнению, им уступаю. Правда, не знаю в чём, ведь я индивидуальна и красота индивидуальная.