не могу обьяснить мужу, что я не хочу жить со свекровью,у которой умер муж

Замужем-пол-года,-снимаем-квартиру,-детей-нет.-Родители-мужа-и-он-сам-всегда-хотели, чтобы-мы-жили-все-вместе.-Я-против.-На-днях-умер-отец-мужа.Муж-переехал-к-своей-матери-для-поддержки, т.к.-она-не-хочет-оставаться-одна, плачет.я-не-хочу-туда-переезжать, хоть-и-отношения-у-нас-с-ней-нормальные.Каждый-день-езжу-к-ним-в-гости.Я-хочу-жить-своей-семьей.Не-могу-обьяснить-мужу-свою-точку-зрения.На-сьемной-квартире-у-нас-собака, вот-пока-есть-отговорка, что-до-40го-дня-в-дом-умершего-нельзя-приводить-собаку.пока-он-с-матерью-живет, а-я-одна.Проблема-в-том, что-муж-не-хочет-оставлять-мать-одну-после-смерти-ее-мужа.Свекровь-полностью-уверена, что-мы-будем-всю-жизнь-жить-с-ней.Екатерина,22-года.Казань.



Дополнение автора от 07.01.11 20:36:46

я полностью понимаю и разделяю горе моих родных, для меня это тоже тяжело пережить. Поэтому посоветовала мужу жить со своей мамой сколько потребуется, а я к ним постоянно прихожу, помогаю. Но муж настроен, что будет всегда жить с мамой. Конечно, ему так будет проще. 

Лучший ответ по мнению автора

Сегодня ваш муж настроен на то, что всегда будет жить с мамой. Что он будет думать на этот счет через полгода или год — знает один Господь Бог… Так что не надо форсировать события. Проблемы надо решать по мере их поступления. А сейчас планировать, что будет через неделю или через год — это крайне неразумно. Так можно допрыгаться до стресса, причем на пустом месте.

Попробуйте пожить вместе. Может быть, вы и сами через какое-то время не захотите уходить — пока не попробуете, не узнаете. Вполне возможно, что вы еще со своей свекровью станете такими подружками, что не захотите разлучаться даже на день. Так что не надо рисовать себе черные перспективы — все совершенно неизвестно.

У нас в Армении традиционно невестки приходят в семью мужа (тенденция отделения появилась не так уж давно, в основном, в городах). Надо сказать, что подавляющее большинство живут душа в душу. И свекрови помогают изо всех сил. Есть невестки, которые за 10 лет совместной жизни и 10 раз обед не сварили… так что все это бывает по-разному, не настраивайтесь на плохое, может быть, у вас получится просто замечательный вариант. Да и мужу вашему будет намного спокойней...

Удачи и мира вам!

07.01.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Екатерина! Простите, но Вы не только мужу не можете объяснить свою точку зрения, но и нам. "Вы против", а почему, собственно? Есть ли какие-то объективные причины, кроме Вашего убеждения относительно того, что "надо жить своей семьёй"? У Вас своё убеждение, у свекрови — своё, как в такой ситуации быть Вашему мужу? Тем более, что у свекрови сейчас появились дополнительные аргументы в пользу своей позиции — пожилому человеку после смерти супруга действительно трудно одному, особенно в первое время… Может, если бы Вы нашли какие-то объективные причины для своего нежелания, мужу было бы проще Вас понять? И, может, стоит попытаться найти компромиссное решение  — Вы живете вместе некоторое время и на определенных условиях (например, заранее разграничиваете "сферы влияния" со свекровью, договариваетесь о том, в какие вопросы она не вмешивается), а через некоторое время решаете — стоит ли так продолжать или разъехаться снова?

06.01.11

Возможно, в своей семейной жизни Вы тоже предпочитаете не объяснять и аргументировать свою позицию, а ставить оценки? Возможно, в этом одна из причин проблем?

06.01.11

40 дней — сам Бог велел поддерживать родных. Вы разве против?

Не можете объяснить свою точку зрения мужу — потому что не можете для себя ее сформулировать до конца. До логически здравого конца. Пока только базируете свою мотивацию на отговорках, что весьма шатко и мало убедительно даже для вас самой.

Возможно вы просто слабо рисуете перспективу (как и свою точку зрения на теперешнюю  ситуацию) проживания вместе с его мамой? Детей нет, а когда будут — кого вы попросите посидеть с ребенком, когда решитесь прогуляться с мужем? При совместном проживании никто не претендует на ваше место, всего лишь исключается возможность ОСТАТЬСЯ ОДНОМУ любому из вас. Его мама — часть вашей семьи, и даже больше чем собака. Поняв это сейчас, вы избежите той же участи, когда ваши дети создадут свои семьи. На самом деле вы пытаетесь  избежать не "покушения на свое", а лишаете себя возможности развития событий, способных раздвинуть рамки "ваших владений" и умения ими пользоваться. Конечно,  новые возможности всегда содержат и новую ответственность. Но вы не настолько наивны, чтобы не понимать этого, а значит вполне готовы по-взрослому принимать решения.

06.01.11

Не только Ваша свекровь потеряла мужа, но и Ваш муж потерял отца. У них общее горе… Не верится, что Вы не понимаете, что такое горе и утрата. Вашему мужу и его маме нужна поддержка, в том числе и от Вас.

Отнеситесь с пониманием к этой ситуации. После 40 дней можно будет поднимать вопрос о возвращении мужа домой, к Вам. А сейчас поддержите его и его маму, они это будут вспоминать с благодарностью. Будьте терпимее...

06.01.11

Екатерина, запомните раз и навсегда — эгоизм и капризы рушат семьи. И запомните, что именно женщина должна находить компромиссы и мирные пути решения проблем, и именно женщина должна понимать, что значит для ребенка его мать.

Ваш муж всегда будет оставаться сыном своей матери. Этого вы не можете отнять. И родила его на свет именно та женщина, которую вы не хотите поддержать в трудную минуту…

Не заставляйте мужа выбирать между вами и матерью — неизвестно, кого он выберет… подозреваю, что не вас...

Вместо того, чтобы в горе сплотиться, вы топаете ножкой. Это поведение не взрослого человека, не женщины — хранительницы очага. Это поведение капризной девчонки, у которой отняли куклу… Пора бы и повзрослеть.

06.01.11

Уважаемая  katarina1, я думаю, что Ваше поведение — это не каприз. Наталкивает меня на этот вывод Ваша реакция(минусы) на вопросы о чувствах. Они вызывают у Вас резко негативную реакцию, отторжение вызывает проявление чувств. А это говорит о том, что Вы сочувствуете мужу и свекрови, но у Вас в жизни было что-то, что не позволяет Вам раскрыть свое сердце и душу, слишком глубоко сидит какая-то заноза. Что это, может быть и Вы сами не сможете разобраться. Поэтому советую обратиться к психологу, лучше семейному, лучше при церкви, и лучше очно. Если нет возможности очной консультации — обращайтесь в чат, пишите письмо — попробуем разобраться.

С уважением, Оксана Станиславовна.

07.01.11

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Наталья Лейс

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина Мунтян

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store