Вопрос, не предполагающий ответа. - вопрос №51259

Действительно смешно. Или вообще скучно, мне правда не очень комфортно писать всё это.

После каждой фразы я четко чувствую, что можно получить в ответ, и я не совсем вижу смысл во всем этом.

Наверное, это принято называть "самопрограммированием на неудачу" и тд, но я не совсем понимаю, как это работает. Запрограммировать себя на удачу? пусть даже не самую объективную, я не против. я за. как?

У менянет, конечно, конкретной проблемы.                                                                                                                        

 Я не вижу возможности выделения какого-то проблемного  места.

Мне кажется мои 20 лет это нагромождение ошибок, которых нельзя избежать даже в теории.

Я чувствую постоянный трепет.                                                                                                                                                                        Он очень меня выматывает.

И еще, конечно, я очень грущу из-за родителей.

Но уже ничего видимо не изменится. Я старалась очень. Лет с 13. когда срастила, что папа маме изменяет и ее не любит, а она бегает за ним как пес. И неважно, что у нее двое детей. Кому они вообще  сдались.

Папа швыряется моими вещами и грубит, а мама судорожно пытается удержать меня от ответных выпадов и улыбается. А никаких выпадов и нет давно.

Если защищаться-будет только хуже.                                                                                                                                      

Он неадекватен вообще в такие моменты. Бешенство. Ярость. Логика не срабатывает. Стараюсь только брата от этого всего загородить, веру в родителей надо сохранять, чтобы потом не было так вот как сейчас у меня. Или стараюсь уйти поскорей. Не грублю никогда. Раньше — было. То есть не грубость, а какие то попытки успокоить.

"Пап, я же тебя не трогаю."

Денег давно никто не дает.                                                                                                                                                                                   Я на попечении своего парня, которого не люблю. Он подарил мне psp, а папа его разбил.

Я чувствую постоянную вину.

Наша семья похожа на нормальную со стороны. Вежливые, приятные люди.

Грязь.

Грязь.

Наверное, не стоит об остальном.                                                                                                                                                                       Я просто пессимист и воплощение апатии.  Всё уже достаточно видно.

Когда у меня начинают трястись руки и сбиваться дыхание, мама на меня орёт, что я устраиваю цирк. И я не могу смотреть, как люди едят. Меня сложно разозлить, легко расстроить и проткнуть, чтобы начала плакать. И когда люди едят при мне. Я чувствую раздражение. Сильное. Но я контролирую его, оно даже не очень мне мешает, но может это поможет помочь мне.

Мне стыдно рассказывать.                                                                                                                                                                         Стараюсь честно, это довольно сложно

Хочу еще кое-что попросить. Пожалуйста. аккуратней. наверно это не очень корректно, просить деликатности.я не имею ввиду ничего.

И еще я рисую. наверное я не художник. Но для меня это действительно очень важно.

Рисую почти сладострастно.

Единственное, в чем не сомневаюсь — это в том, что я должна это делать. Хоть и не умею. Хоть и скудно.

В ссылках есть ссылка на альбом