Муж не старается свободное время проводить с семьей

Доброй ночи.

Меня очень беспокоит,  что мой супруг не старается свое свободное время проводить с семьей.  Он конечно действительно очень загружен на работе и я могу понять его. Усталость в будние дни, он приходит домой и ложиться на диван к телевизору отдыхать. Я не загружаю его домашними делами и ребенком. Хотя, конечно же мне очень приятно, когда он играет сдочерью, но бывает это не часто. В основном ограничивается нежным потрёпыванием ее волосиков, или легкой щекоткой. Никогда не читает книжки, не играет в активные или познавательные игры, не может уложить ее спать, очень-очень редко гуляет с ней(за 2 её годика) это было от силы раз 10 и т.д…  Ко мне я тоже не испытываю пылких чувств и его внимания.  Зато находит время на свои собственные интересы никак не связанные с нами. 3-4 раза в неделю ходит в спорт зал, в выходные он обязательно встречается с друзьями, сейчас зима и он на целый день уезжает кататься на снегоходе, летом были др развлечения. А объясняет это все очень просто. Я работаю, устаю, надо же мне как-то отдыхать.  Но ведь нам так не хватает его внимания! Да и я устаю целыми днями с дитем и за домашними делами, и мне ведь тоже хочется иметь возможность следить за своим телом, как- то ухаживать за собой, да и просто развеяться как то.  А он не может меня отпустить даже в магазин, потому, что дочь с ним не остается, истерит, просит маму.

Я не знаю, могу ли я повлиять на эту ситуацию и как? Разговоры не помогают, ему кажется, что я придираюсь.  Еще я переживаю  за его отношения с дочерью, она ему не доверяет, а ведь он ей родной ПАПКА. Может ли такое скупое проявление чувств в будущем отразиться как то в жизни дочки?



Дополнение автора от 15.01.11 11:21:52

Большое спасибо за  Ваши ответы. Думаю, Вы правы конечно же.  Насильно мил не будешь, если ему не интересно я его ни как не заставлю. И все ж нам так не хватает ЕГО активного участия в нашей жизни.  Мне не много обидно от того, что я то стараюсь с пониманием относиться к его интересам и хобби. Ну нравиться ему сутками кататься на снегоходе, пусть катается, это все ж лучше, чем в по ресторанам с друзьями.  Хочешь с друзьями в баню, - иди. НО ведь мне тоже много чего хочется, ну куда я с ребенком? Я даже по магазинам например, вечернее платье на НГ, иду покупать с ребенком. А его это мало интересует, Ты и так красивая, тебе ничего не нужно! Подскажите пожалуйста может все же есть какая то тактика поведения. Я устала не физически, а морально, от недостатка внимания.

Вопрос задан анонимно
15.01.11
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Ваш муж хорошо устроился, вы этому способствовали и продолжаете. Чем? Своим невниманием к себе!

Сразу видно, что ребенок вам доставляет радость. Мужа вы тоже любите и стараетесь всеми силами сохранять семейное благополучие. Но делаете вы это ТОЛЬКО ДЛЯ НИХ, ДЛЯ СЕМЬИ. Себя не включаете в "область понимания нужд", то есть идете как расходный ресурс, не требующий обратной связи, восполнения, отдачи. Или как "само собой разумееющееся мужем" обстоятельство. Это в корне ошибочный подход. Вы — самое ВАЖНОЕ звено и об этом нужно не только говорить, но и иметь выверенную стратегию по реализации. Ваш муж поймет это и изменит свое поведение как только вы сама придадите должную значимость своей персоне как управляющей не только хозяйством, но и психологическим климатом в семье. С эгоизмом это не связано. Просто чтобы из кувшина что-то вынуть, туда сначала нужно что-то положить. Вы же себя обесточили, и заставлять нужно и возможно только себя.

Немного меньше внимания мужу, его усталости. И больше — себе!  Только когда вы снова будете "полны", вы поймете как и какого качества внимание распределять.

Где взять огоньку для себя:
www.audioveda.ru/audio?id=39

15.01.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Проблема тут не только в Вашем супруге, но и в Вас. Попробуйте учесть поминутно в течение нескольких дней всё свое время, и проанализируйте — все ли эти затраты времени рациональны, нельзя ли где-либо сэкономить? Как правило, после этого в распоряжении человека оказываются довольно большие резервы времени (и, естественно, сил). Если дочка "истерит и капризничает", требует постоянного Вашего присутствия и внимания, это следствие Вашего неправильного отношения к ней и воспитания. В 2 года ребенок уже вполне в состоянии некоторое время занимать себя сам и не требовать постоянного внимания родителей, а позволять ему управлять своим поведением (а тем более влиять на Ваши отношения с супругом посредством истерик) просто нельзя — представьте себе, как эти тенденции в поведении ребенка будут развиваться дальше и к чему могут привести.

По поводу Ваших опасений за будущее развитие ребенка. В таком возрасте для ребенка важнее контакт с матерью, чем с отцом (хотя и последний тоже желателен). В чем Вы видите недоверие к отцу со стороны ребенка? Если бы дочь боялась отца, она не позволяла бы ему прикасаться к себе, убегала бы или плакала. То, что она хочет оставаться с Вами, а не с ним, может объясняться гораздо проще — она привыкла всё время находиться с Вами, и Вами её легче управлять (посредством плача, истерик и т.д.). Гораздо вреднее на психическое развитие ребёнка влияют конфликты между родителями, непоследовательность в воспитании, излишнее беспокойство и избыток опеки.

Не пытаетесь ли Вы, пусть бессознательно,  использовать свою занятость, усталость и капризы ребенка как средство давления на мужа? И рационально ли пытаться давить на человека, который всегда может уйти из неприятной для него обстановки туда, где ему спокойнее и приятнее? К чему может привести такое давление, если его продолжать? Возможно, логичнее всё-таки поискать резервы времени и сил, заняться собой, и стать самодостаточной и вновь интересной для мужа? Как Вы думаете, когда Ваш муж скорее прислушается к Вашим просьбам — когда они будут исходить от уставшего, слабого, раздраженного, зависимого от него человека, или от сильной, уверенной в себе и спокойной женщины?

15.01.11

Ситуация, в пинципе, нормальная. Мужчина лучше и болше общается со взрослым (со взрослым ребенком)., нежели с маленьким. Это заложено в культуре. Женщина: вынашивает и воспитывает, прививая общесоциальные навыки, мужчина активно включается в воспитание ребенка, в его социализацию, когда он (ребенок) готов к социальному взаимодействию и готов "нести ответственность за свои действия". Если обратитья к культуре, раньше, вообще, до посвящения во "взрослые" и получения социально-профессиональной позиции (например, "охотник"), ребенок за человека не считался.

Некоторые мужчины (если они, конечно, мужественны, а не женственны) "боятся" общения с маленькими детьми. Это бессознательный страх "сломать" нечто маленькое, непонятное.

Для матери ребенок ценен, как он есть, для отца — ребенок — это продолжение его дела. Для мужчины, вообще, дело всегда важнее чего бы то ни было, и часто в иерархии ценностей стоит на первом месте (иногда, на первом месте стоит "Я"). Это заложено в культуре, это неосознается, часто в современном мире — сознательно отвергается, но это лежит в основе, в базе социальных отношений.

15.01.11

Тактика есть? – Прежде всего, учиться не разделять понятия: мы с дочкой,

<o:p></o:p>А научиться этому:

Мы это: Я с мужем и дочкой.<o:p></o:p>

Начинать Вам с себя через личностный рост по дороге к своему Я.

15.01.11

Ответ на "дополнение"

Это уже другой вопрос, другая тема. И здесь главное понять, зачем каждый из вас (Вы и Ваш муж) стремились создать семью, зачем она каждому из вас, и есть ли у вас общие, "семейные" цели. Или, каждый из вас использует семью в личных целях.

Следующий вопрос, следующая тема для семейной работы — это создание "языка семьи". То есть, сначала — понимание особенностей общения (выражения/понимания своих мыслей желаний) каждого из вас, затем формирование общего "семейного тезауруса", то есть одинакового понимания тех или иных действий каждого члена семьи. То есть, "если я говорю/делаю А, значит я хочу Б" Еще проще, должно быть одинаковое понимание: Если я сожусь за компьютер, — значит мне нужно подумать над работтой"; "Если я тащу тебя в магазин за платьем, значит мне нужно внимание". И т.д.

Если хотите подробнее, надо сменить формат. При желании, найдите меня в чате...

15.01.11

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Максим Олегович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
10 ответов
22.04.13
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store