Элитная школа - вопрос №53540

Здравствуйте

Уйти из этой школы это не решение проблемы. В девочке желательно воспитывать другое осознанное отношение к себе.

Для начала Ваши переживания и внешняя тревога ещё более закрепляют у девочки её уязвлённость. Да, она попала в новые предлагаемые обстоятельства и не всё может идти в её ожиданиях. Здесь как раз для девочки ( как я понял подростка ) важно быть тем кем она была ранее по эмоциональной подпитке и отдаче, а этого не получается, потому что за критерии успешности в новом коллективе взяты наличие матценностей среди девочек. Она приняла эту игру и страдает параллельно от того, что не соответствует и поддаётся на манипуляции вокруг тех позиций, которые задают те кто чем-то размахивает или хвалится ( за неимением других качеств) .  Разговоры о том что подруги ценны душевными качествами не проходят.

Тогда, что делать; не подыгрывать ей, не жалеть её в её страданиях, а наоборот показывать своё живую заинтересованность и увлечённость тем,  что у неё происходит в элитной школе. Одновременно как бы ненавязчиво вставлять интересные ориентирующие наставления, метафоры, истории о том, что можно быть впереди всех своей неординарностью, своими познаниями, своей самостью и оригинальностью. Убеждать её в том, что яркую индивидуальность всегда пытаются выбить из равновесия, потому, что им кроме материальной зависимости ничего не светит и тех кто не поддерживает их игру они всячески третируют проявляют агрессию и недоброжелательность. Потому, что не получают заискивающих взглядов, не участие в их свитах вздыхателей, трусливых поддакивал. 

Можно восхищаться её положением, тем, что она получает бесценный опыт от того, что попала в такую компанию и ей приходиться всячески себя проявлять, чтобы укрепиться и быть интересной разноплановой личностью и сильным специалистом в своей области учёбы. Поверьте это много стоит. Дайте ей понять, что  тот период прошёл и наступают другие условия в её жизни, как она вопреки сложностям будет уметь оставаться собой держать и парировать вызовы с любой стороны. 

Например. Спрашивайте её с улыбкой ( пусть она даже огрызается или ревёт, всё равно, играючи с юмором) , ты кем хочешь быть в числе кого -то или сама собой. И отвечайте не ожидая ответа. Вот и будь сама собой занимайся своим продвижением как индивидуальность. Страшно? А как хотела? Или ты в крысиных бегах за чьим -то одобрением, повелнением, покровительством  или у тебя твой собственный путь, который принесёт тебе несоизмеримо Больше .

Если Вы своим спокойствием, юмором, снисходительностью покажете дочке, что это только очередная занимательная заварушка, которую можно играючи преодолевать, укрепляя себя, развивая себя, получая от себя удовлетворение, то можно  со временем обнаружить, что ей начинают  выказывать знаки внимания, уважения  независимо от денежных и материальных составляющих.. 

Укладывайте  в ней в той или иной форме это отношение к себе. А далее она сама начнёт в том-то и том -то продвигаться как альтернатива навязанного ей окружением.  

Будьте ей примером  лёгкости, изобретательности, смелости.

Вы достаточно долго поддерживали (пусть не разговорами, зато практически) у дочки ошибочные убеждения, которые сейчас привели её к проблеме. Теперь ей надо убедиться на опыте, что причина её проблемы — именно неверные убеждения и та группа в школе, на которую она ориентировалась. Естественно, что опыт этот неприятный. Естественно, что она пытается не изменять свои убеждения и работать над расширением круга общения, а давить на родителей, пытаясь восстановить старое положение, в котором ей было комфортно. Что Вы можете сделать? Не срывайтесь, не раздражайтесь, но и не впадайте в неумеренную и неоправданную жалость. Сохраняйте спокойствие и терпеливо объясняйте ребенку, что на самом деле происходит, почему ей плохо. Объясняйте, что Ваше отношение к ней не изменилось, изменились ОБЪЕКТИВНЫЕ внешние обстоятельства, объясните, что Вы воспринимаете её проблему как серьезную, а не как каприз, и готовы помочь ей, но справиться с проблемой она должна сама. Главное, чтобы она чувствовала поддержку и понимание (не готовность удовлетворить все её требования, а именно поддержку и понимание!) в семье. На самом деле хорошо, что ребенок получил возможность осознать, что его убеждения не соответствуют реальности,  в таком возрасте — у взрослых такие кризисы происходят гораздо болезненнее… Но ребенку надо помочь. Поговорите с учителями, наблюдайте, чтобы ситуация не развивалась от отдельных насмешек старых подруг до того, что называется "школьная травля". Попробуйте поговорить с родителями её старых подружек, если это возможно, попросите их откорректировать поведение своих детей. Если же увидите, что ситуация в школе выходит из-под контроля, и обеспечить ребенку безопасность невозможно — меняйте школу.

Возможно, помочь может также расширение круга общения ребенка, помещение его в среду, в которой большее значение придаётся не материальному положению родителей, а личным качествам и способностям ребенка — какая либо секция по интересам, например...

PS. Сколько лет ребенку?

Сказать,  что разделяете ее боль. Сказать,  что как бы ей не было плохо — Вы ее будете любить и поддерживать в ее стремлениях.  Естественно, если это в в ВАШИХ силах. Крайне не рекомендую вмешиваться в ее жизнь, объясняя ей свою концепцию,  какими должны быть подруги. У нее  — свои ценности. Их тоже надо уважать.