семейные отношения - вопрос №54306

Разумеется, Ваше положение, с учетом внешних обстоятельств, и Ваши эмоции вызывают сочувствие, но ведь Вы сюда обратились не за сочувствием, а за помощью, верно? И помощь эта может состоять только в том, чтобы показать Вам, что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит, что Вы, возможно, делаете неверно, в чем Ваше поведение может быть непонятно другому человеку. Поэтому не обижайтесь, если некоторые формулировки покажутся Вам жетскими — это не истина в последней инстанции, а мнение другого человека, основанное ТОЛЬКО на том, что Вы сами написали (понятно, что всю ситуацию полностью Вы описать не можете, и что неизбежно что-то, иногда и важное, остаётся "за кадром". Поэтому, кстати, консультация, беседа, и не одна, намного эффективнее одного вопроса и одного ответа на него — можно разобраться в ситуации более точно).

Итак.

1. Зачем Вы столько времени провоцировали ссоры ("мы стали ссорится. По-моей инициативе, но ссоры до сих пор с периодичностью каждый три дня"), даже зная, что Вы беременны? Зачем Вам непременно ситуация ПРЯМОГО КОНФЛИКТА с мужчиной, зачем это "силовое соперничество" с ним? Важнее ли для Вас победа в таком конфликте, чем Ваши отношения, Ваше здоровье и здоровье Вашего будущего ребенка? Можно ли в каждом из этих конфликтов было добиться желаемого другим, более мягким способом? Насколько важными НА САМОМ ДЕЛЕ были поводы к этим конфликтам? И насколько соответствует представлению Вашего мужчины о женском поведении такое Ваше поведение?

2. Последняя ссора, о которой Вы пишите. Вы ДОГОВАРИВАЛИСЬ с мужем пойти вместе в магазин детской одежды, или Вы САМИ ПЛАНИРОВАЛИ это? Согласитесь, что это — не одно и то же. Далее. Что произошло бы, если бы Вы пошли в этот магазин сами? А если бы пошли с мужем, но в другой день? Вы действительно считаете, что мужчина не имеет права иногда, как Вы пишите "развлечься без Вас"? Тем более, что для него это не только развлечение — это общение с друзьями, способ поднять свою самооценку, статус в мужской компании и т.п. Вы пишите, что "пиво у Вас ассоциируется с гопниками" — но это ведь ВАШИ ассоциации, и они, во-первых, не соответствуют действительности (пиво, и даже в компании, пьют НЕ ТОЛЬКО  гопники), а во-вторых, ни для кого другого не обязательны… Почему Вы оскорбили его (назвав, пусть и косвенно, гопником), а затем два дня избегали общения? Зачем Вы сказали "ДА" на вопрос о прекращении отношений, НЕ СОБИРАЯСЬ НА САМОМ ДЕЛЕ их разрывать? Тем более, что, как Вы сами пишите, "идти Вам сейчас некуда"? Зачем было создавать заведомо проигрышную (а Ваш мужчина знал об этом, и Вы знали) ситуацию?

 Что Вам делать? Во-первых, осознать свои РЕАЛЬНЫЕ интересы и интересы своего будущего ребенка. И не ставить победы в выдуманных конфликтах, соперничество с мужчиной выше этих РЕАЛЬНЫХ интересов, тем более в такой сложный период Вашей жизни. Во-вторых, не пытаться УПРАВЛЯТЬ своим мужчиной, не манипулировать, не "нажимать на кнопки", тем более, когда Вы видите, что эти приемы не работают, когда он видит причины Вашего поведения и может предсказать Ваше поведение. Спокойно заявлять о РЕАЛЬНЫХ интересах, потребностях — своих и ребенка, заботиться о будущем ребенке — если ребенок для Вашего мужчины желанен, он оценит такое поведение и поймет Вас. И не рассматривать такую ситуацию, как унизительную, понижающую Вашу самооценку и т.п. Кто на самом деле, по-Вашему мнению, заслуживает уважения — человек, спокойно заявляющий о своих интересах и заботящийся о будущем ребенке, отличающий реальные проблемы от игрового соперничества, или человек, постоянно конфликтующий по мелочам, ставящий победы и поражения в этих конфликтах выше реальности, пытающийся манипулировать другим человеком вместо того, чтобы спокойно с ним всё обсудить?

Вы пишите, что "Мне кажется, что я медленно разрушаюсь внутри". На самом деле Вы не разрушаетесь, а РАСТЁТЕ И ВЗРОСЛЕЕТЕ. Не во всех ситуациях можно позволить себе быть "веселой беззаботной и самоуверенной девчонкой", и Вы просто начинаете это понимать. Когда Вы осознаете это, пройдете через этот этап, у Вас снова появится уверенность (но не самоуверенность), и Вы сможете спокойно относится к проблемам, не впадая в беззаботность, но и не изводя себя постоянными мыслями о них, и Вы будете весёлой, а не конфликтной.  Успешного Вам роста! Вы справитесь с этим, тем более, что у Вас есть, кроме себя, и ещё одна причина справиться — Ваш ребёнок!

Понимаете, ситуация у вас не сложная, а вот отношение к ситуации желает лучшего. Притирка это обыкновенное дело в начале совместной жизни. Каждый хочет отвоевать себе, как можно больше привелегий. Но дело даже не в этом.

На западе ни одна семья не обходится без профессионально психолога. Потому. что они привыкли жить правильно и комфортно, не тратя лишних минут на ненужные разборки и притирания. Вашу проблему довольно легко решить, просто есть некоторые секреты, которые многими зарабатываются путём проб и ошибок и консультацией опытных старших товарищей.

Но это приметивный способ. Легче управлять избранником при помощи нитей инстинктов. Тогда сам пойдёт на уступки, сам зауважает и сам никуда не уйдёт, потому. что не захочет. Пишите с ув. Александр.