подростковый возраст? - вопрос №57037

Здравствуйте<o:p></o:p>

Что я Вам хочу сказать. 13 лет это уже тот, кто очень серьёзно относится к тому, как он выглядит и что собой представляет в глазах ровесников, подружек. В этот период как правило родители начинают терять свой авторитет, а то и вообще иметь вид посмешища в глазах подростков. У мальчика новые ориентиры, быть на уровне, быть значимым для окружения и не приведи Господь быть ему осмеянным, уязвлённым, оскорблённым. Они ещё не гибки в плане человеческого взаимодействия, наивны и открыты в общении со сверстниками. Когда они ещё этому научатся? <o:p></o:p>

А вот заложить моменты самоуважительного отношения к себе у мальчика можно… Для этого надо Вам сменить свою роль беспокоящейся пугливой опекунши надзирательницы   на роль кокетливой, доброжелательной, восторженной мамы подруги, старающейся тоже играть и интересоваться всеми новинками, юношескими прибамбасами  и отношениями  вокруг него. Таким образом дать ему новую роль, роль авторитета. Ему будет приятно давать Вам советы, иногда хвалиться, и делиться своими мыслями и интересами. Вот здесь как раз, опосредованно метафорически можно ему и давать понять, что вредно, а что губительно, причём это может выглядеть так, как будто он сам до этого додумался и Вам представил.<o:p></o:p>

Не бойтесь показать ему свою слабость и попросить о помощи и восхищаться, но только откровенно в контексте чего-то сделанного, это будет для него приятно. А приятное всегда хочется повторить. Кстати так же можно и по поводу компьютера, договориться.  Наподобие , ты мне уступишь поиграть мне тоже интересно  то- то и то- то, поделись со мой аппаратом и своим великодушием… Так и в других делах, ему роль первенства, он с ней сживётся и как следствие в дальнейшем берёт ответственность за свои действия сам.<o:p></o:p>

Здесь необходим очень тонкий деликатный подход к юноше, не навязывать свою опеку контроль(это расхолаживает) , не показывать свои тревоги по поводу учебы и других общих  требований ( это может стать предметом манипуляций и торга), не противостоять категорично увлечениям  и стремлениям парня ( это вызывает агрессию и повод для лжи, поиска компенсаций, иногда не доброго характера, чтобы быть ему в числе кого -то где-то).<o:p></o:p>

Старайтесь в мальчике культивировать чувство собственной силы и достаточности, с Вашими вопросами и его ответами,  наблюдение за другими и за собой,  с  Вашими похвалами, комментариями, определениями и его рассказами,  кто чего стоит....<o:p></o:p>

Сейчас наступило время сотрудничества, перестраивайтесь, дайте ему самому овладевать миром, а Вы наблюдайте и  невзначай направляйте. Сложно, страшно, опасно, но Вы то мудрая женщина, тем более за маму и за папу, проявляйте дальновидность, что страшнее посидеть лишний раз за игрой и вредом от этого, или потеря для маленького мужчины своего влияния в окружении и последствиями от этого. Во что это выльется для человека входящего в жизнь.<o:p></o:p>

Всего Вам хорошего<o:p></o:p>

Да нет, дело не в компьютере, взрослеет ваш парень, взрослеет! И пока не перебесится, трудно его будет контролировать. Придётся вам потихонечку отпускать поводья и приучать его к самостоятельности. Действия должны быть настолько аккуратны, что справиться с этим женщине будет трудно. Лучше конечно это делает мужчина. Но вам придётся его заменить и стать вашему сыну уже не матерью, а другом. Придётся не только заниматься своими делами, но и изучить его пристрастия, разобраться в них и быть ему на равных. И разрешать, конечно, нужно многое, в частности играть, но ограничивать, заранее обговорить время, мотивируя вредностью компьютера, и тем, что вы его любите.

А продадите компьютер, он выберется на улицу, в компании, там вы не сможете его контролировать, при том не гласно.

Хотите подробнее пишите, с ув. Александр.

Может быть компьютерная зависимость. Ищите очной помощи психолога — и для себя, и для сына. Также может помочь наличие рядом авторитетного взрослого мужчины: дядя, дед, тренер и т.д. Почитайте для себя также книги про зависимость и зависимое поведение, можно Москаленко, она, правда, про зависимость от алкоголя, но механизмы похожие все равно.

Может быть также и "переходный возраст". И слова про убийство — это как бы желание высвободиться из под Вашей опеки. Надо постараться внушить, что есть не только права у взрослеющего мальчика, но и обязанности. В чем-то уступить, дать больше свободы, но гдето и взыскать, стребовать больше.

Тут опять же пригодился бы авторитетный мужчина, но не навязываемый Вами, а такой сторонний авторитет, который не занимал бы чьюто сторону, а позволил бы Вам находить общий язык на новых условиях.

Попробуйте по поводу компьютера компромиссно и рационально договориться: столькото часов в день при такихто условиях (уроки, домашние дела). Плюс пытайтесь "вытащить" в реальный мир, смотрите, что мальчику еще интересно, или как его интересы можно реализовать в реальном мире, а не онлайн.

Уже поздно, наверное, но замечу на всякий случай.

Досада ребенка, выраженная столь резко, вполне оправданна, если учитывать, что в КС часто играют командами (по сети). Не пуская его к компу, Вы, возможно, еще и расстроили его договоренности. Отсюда и агрессия.

Вообще, жизнь у них неожиданно для взрослых богатая, Вам будет трудно ее понять и тем более встроиться. Мало кому удается. Но пытаться надо. Хотя бы готовность демонстрировать. И уважение, главное.