ушел муж - вопрос №58328

Здравствуйте. А для чего вам муж, котолрый Вас не уважает и не ценит? И живет с вами сам не зная для чего… Ушел, так ушел… Обуза с возу, кобыле легче… Займитесь собой. Составьте список первоочередных дел, и включите в него заботы о собственном здоровье и внешности. И живите дальше.

Если будут проблемы с психологическим переживанием расставания, обращайтесь, помогу.

Сохранять семью люди пытаются по разным соображениям. Смотря, какой результат в итоге пытаются достичь. Кто-то любовь возвращает, кто-то детей совместно поднимает, кому-то важна видимость брака как социального момента. Но, соревнование в браке и доказывание чего-ли возможно, если это направлено на созидание. Вы же соревнуетесь для разрушения. Хорошие отношения, когда человеку не надо демонстрировать, ради чего с ним живешь. А выбор за Вами.

К Вам только2 вопроса. Стоит ли пытаться сохранять семью с таким человеком?  Вы себя считаете на ссамом деле больной на голову?  Я ни Вас ни его не знаю. Вам ли не знать,  что Вы хотите? Вам ли не знать — что у Вас с головой.  Зависимость от чужого мнения никого не красит. Зависимость вообще не выгодна. Иногда по другому человек не умеет. Ваш муж решил снизить Вашу самооценку.  Ему так легче оправдаться и повысить свою самооценку. Зависимость — признак определенной незрелости личности. Это не фатально. Это можно убрать.

Добрый и Вам.

Вы не сказали, что послужило поводом его ухода. Вы просто констатируете ситуацию и спрашиваете стоит ли сохранять семью, уходя тем самым от реальной причины расставания.

Теперь вспомните, о чем говорили перед "его уходом", что Вы ему сказали (его уход, да и высказывания, были ответом на эту фразу). Вспомните, сколько раз Вы произносили подобное (не является ли это — Вашим "привычным поведением"). Далее — Вы просто исключаете подобные высказывания (или подобное поведение) из своего арсенала.

Семейное благополучие зиждется на желании обоих. Не бывает одного виноватого, ответственность 50 на 50. Это нужно понимать. Если не исправить ошибки во взаимоотношениях сейчас, есть вероятность повторения подобного сценария в бубущем (даже с другим партнером, ведь во многом, поведение партнера — ответ на Ваше).

Вы описываете только поведение Вашего мужа, и ничего не пишите о своих чувствах по отношению к этому человеку, к его поведению, о Ваших желаниях в этой ситуации. С одной стороны, что в таком случае может сказать эксперт? С другой — возникает вопрос, а как было ДО того, как он ушел — говорили ли Вы с ним о том, что чувствуете, чего хотите, как реагировали на его поведение? Обращали ли сами внимание на свои чувства и желания, или считали их неважными при наличии семьи, двоих детей и материальных проблем? Не в этом ли невнимании к чувствам и желаниям — и собственным,  и партнера — и находится, хотя бы отчасти, причина нынешней ситуации?

Что касается того, СТОИТ ли пытаться сохранять семью, то это зависит не от того, "такой" это человек или "не такой", а прежде всего от Ваших мыслей и желания, а именно о них Вы и не написали. Решения такого рода человек принимает сам, и эксперты за Вас его принимать не будут.