ja vovata PERED nimi? - вопрос №61306

Я Вас понимаю. Вы хотели поддержки, но не получили ее.

мы можем поговорить с Вами. Пишите мне в чат

Здравствуйте, еще раз.

А что Вы, собственно, ждете, что Вас похвалят сдесь, пожалеют? А что измениться от этого?

Вы стараетесь не думать о них, а почему-то не получается… Конечно Вам тяжело, кто же спорит. Вы определили для себя, что не можете и не хотите простить мужа. Ваше право. Инициатор развода — Вы (по прошлому Вашему посту). И все бы ничего, только Вот что-то мешает жить и радоваться жизни дальше.

И что же это?

Ваша ОБИДА, которая вредит угадайте кому… Вашему мужу? НЕТ! Вам! Это даже в психосоматику может перейти. Да-да, непрощение и не понимание ПРИЧИН, в том числе и в себе тоже, может перейти в болезнь тела. 

Так что Вам решать что с этим делать дальше.

С уважением.

И чего же Вы хотите? Вы ведь для чего-то создали этот топик. Чему мы Вас должны (можем научить)? Из письма видно, что меняться Вы не собираетесь (это Ваше право). Принять ситуацию и жить дальше — не можете (обида пожирает Вас изнутри). Совет психолога восприняли как агрессию, выпад против своей личности… Посочувствовть Вам — так мы сочувствуем, но что от этого изменится? Перефразируйте запрос.

Час добрый!

Ваш треугольник работает, только треугольник этот называется  треугольник зависимого поведения. Сейчас Вы на грани треугольника в роли«Жертвы».

Из этой роли Вы и ищите того, кто будет Вас жалеть.

Потому как принять на себя ответственность за происходящее не хочется, а хочется перейти на другую грань всё того же треугольника, но теперь уж заняв вакансию преследователя.

<o:p> </o:p>

Проясните свой запрос, прежде для себя, какой поддержки и в чём Вы ищите у психолога.

Сформулируете? – обращайтесь.

<o:p> </o:p>

С благопожеланием, Ваш доктор Чувств.

<o:p> </o:p>

Может вы ни к тем психологам ходили? Если желаете научиться тому, что у меня описывается в прфиле, милости просим. с ув. Александр.

Просто вы уверены, что в ситуации не имеете никакого влияния. Что все произошло "без вашего участия". А это не так! Ваше МИРОВОЗЗРЕНИЕ спровоцировало эту ситуацию для того, чтобы вы поняли, насколько вы не знаете саму себя. Понять себя  трудно только до тех пор, пока не знаешь, что именно это ПОНИМАНИЕ дает рычаги управления. Через себя — другими. Иного нет. Нельзя заставить захотеть. Но можно изменить отношение к себе, и тогда...

Обиделись на психолога. Бывает.  Навешали на них своих проекций. Как же без этого. Не захотели дальше работать.  Сопротивление мешает. Ваше. Вы могли их услышать,  как Вам хотелось. А Вам хотелось на кого-то обидеться — мое предположение. Вы это и сделали. 

Что Вы здесь хотите получить? Чтобы Вам объяснили поведение других людей. Это невозможно. Не они же за помощью обратились. Интерпретации будут. зачем они Вам? Суть я так вижу. Вы до сих пор обижены и злитесь на них обоих. Что Вы с этим делать хотите ?

Не видя переписки той про которую вы говорили.

Напишу просто.

Иногда попадаются не квалифицированные психологи. Это наверное был один из них.

Попробуйте на сайте выбрать принимающего психолога, работающего в гумманистическом подходе.

Все ваши чувства видно даже из этой не информативной записи.

Пишите разберёмся, что, где и как.

С уважением, Дмитрий.

Доброе утро. Вам надо лишь простить и мужа и подругу.  А прощать всегда сложно, но можно и нужно. Есть специальные упражнения, позволяющие это сделать. 

Терпения вам и  спокойствия. Лидия. 

Вы не обязаны прощать человека, который Вас предал, тем более истиное прощение возможно лишь тогда когда этот человек по-настоящему раскаялся и искренне сам просит простить его. Не нужно путать разные понятия как прощение и принятие ситуации такой как она есть. В вашем случае вам следует принять ситуацию, в какой-то степени смириться с текущим положением вещей. Не занимайтесь самокопанием и не ищите вину в себе и не занимайтесь оправданием предательства и тем более прощением предателя. Насчет того что якобы вам никто ничего не должен, заблуждаетесь, вам должны также как и Вы в свою очередь должны. прежде всего ответственность перед человеком. И если подруга и муж предали то нет смысла перекладывать с них отвественность на себя. И не подавляйте в себе сетсественные эмоции обиды, ее нужно проживать и изживать, но никак не подавлять в себе мнимым прощением обидчика.