муж не спит со мной

Живем в гражданском браке 4 года, сейчас я на 8 месяце беременности.Мне 32, ему 36.Он не работает, деньги зарабатываю я, у меня квартира машина, он приезжий.Я купила новую квартиру, попросила его делать там ремонт, чтобы хоть чем то был занят, бесполезно, сидит дома.Раньше готовил, убирался, за мной ухаживал(не зарабатывая денег)-меня устраивало, сейчас даже этого нет.Но самая большая проблема в сексе, он может не спать со мной и месяц и два, я проявляла инициативу-он отвечал, ноя себя чувствую попрошайкой в сексе, от него нет инициативы, и я перестала.Я плачу постоянно, чувствую себя не нужной, он не реагирует.Я уже стала идти на крайние меры, выгонять его, устраивать скандалы, чтобы хоть как то добиться внимания-все бесполезно… Обьясняю ему что отношения рушаться из за этого, что мне не хватает, ласки, внимания и секса (он отрицает сушествования проблем в нашей семье, не видит серьезных причин), говорю ему, что я так долго не протяну и мы расстанемся или у меня появится другой мужчина.все бесполезно!

Мне так обидно, что слова мамы, которые я категорически отрицала, сбываются.Она постоянно нападала на него, говорила "альфонс, он пользуется тобой".Я стояла за него горой, не хотела никого слушать, а в итог так и выходит(((

Допустим у него темперамент такой(секс редко нужен), но неужели мужчина может месяц, два без секса? Или он на самом деле пользуется мной, но почему тогда он так хочет ребенка.Да и какая ему выгода от меня, просто жить за мой счет и все? я не покупаю ему ничего.

Взгляните пожалуйста со стороны на мою проблему, дайте совет, помогите разобраться.

Ответы

Доброй ночи.

Постарйтесь разграничить проблемы. 

1.   Проблема с мужчиной? для ее решения нужно  другое время. Вспомните Скарлет О"Хара из Унесенных ветром — "Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра". 8 месяц беременности. Смысла нет решать в данный момент сексуальные проблемы и думать о другом мужчинет. Отложите это на потом. Это не значит, что проблемы нет, просто вы зря себя сейчас терзаете, приоритет не тот. После родов вы изменитесь, и физически, и психологически. .

2. Он хочет ребенка? Почему нет? Ваши проблемы — это ваши проблемы.А папой он может стать заботливым, добрым.   Отец и муж — роли разные. Кроме того, вы человек ответственный, мама из вас будет замечательная. Он же тоже ваши плюсы видит.

3. У вас есть мама! Это хорошо, что кто-то тревожится о вас, предупреждает о проблемах. 

3. Если кардинально потом ( в будущем)  все же решите поменять личную  жизнь, подумайте — в конфликте виноваты обе стороны. Секс — это следствие отношений, а не первопричина (если мы говорим о любви) Вы работали, все тянули на себе, он был дома. Вы -активны, он пассивен. Произошла смена ролей. Но вот вы становитесь мамой, активность уходит, вы более уязвимы, беззащитны. А он не проявляет инициативы.  Так, привык. Это же логично. У сильных женщин личная жизнь сложно строится.  Чтобы построить другие отношения, надо себя в чем-то  поменять  ("Москва слезам не верит", там про это хорошо показано)  Но это все в будущем. Не плачьте. Счастливая мама, счастливый малыш.  Вы много чего достигли в жизни, и эту проблему сможете решить. Просто всему свое время.

Удачи вам и вашему малышу!

27.02.11

Секс и любовь не просят, их либо берут, либо стимулируют. Может у вашего избранника депрессия? А вы к тому же давите на него своим сильным характером? Возможно вы прививаете у него чувство вины? Да много чего может быть. Я бы вам посоветовал пройти у меня консультацию. Вы многому научитесь и техники, которые я дам вам смогут решить ваши проблемы. Это вам выбирать. В любом случае, просто советы тут ничего вам не дадут, нужно решать проблему с экспертом в личку. С ув. Александр.

27.02.11

Доброе утро. К сожалению, вынуждена вас огорчить,  ваша мама права: ваш гражданский муж — настоящий альфонс. Сначала был очень старательным домработником. Его желание иметь ребенка — это лишь средство привязать/удержать вас около себя. Сейчас, когда вы на сносях, он уверен, что вы уже ни куда от него не денетесь.  Вот и ведет себя соответственно. Занятия любовью многие семейные пары не прекращают практически до родов. Могу сказать, что  занятия любовья не мешают плоду. Об этом много написано в специальной и на соответствующих сайтах. Думайте о себе и о малышке: скандалы и трепание нервной системы вам ни ч чему. Мне кажется, вам надо собрать его вещички и выставить за дверь. Лети пташечка. Ты свою работу сделал. Перед мамой извиниться — она она действительно права, да и после роддома -она будет первым вашим помощником. Мы, бабушки, внуков своих обожаем. Так что думайте, преджде всего, о малышке и себе.  

Спокойствия вам, мудрости, счастливого материнства и любви. Лидия.

27.02.11

Здравствуйте.

На самом деле не он вами пользуется, а вы позволяли пользоваться собой ему. До поры до времени вас это устраивало. И муж привык так жить. Сейчас  он менять ничего не хочет в жизни, живет по привычке,  а вас такая ситуация перестала устраивать.

Совет такой- изменить свою модель поведения по отношению к мужу.

27.02.11

Здравствуйте.

Давайте по порядку:

— я себя чувствую попрошайкой в сексе — это ведь стереотип восприятия, попрошайкой быть "плохо" и любая просьба воспринимается Вами как "попрошайство". Т.е Вам претит "просить" вообще, а это призеак гордыни.

— от него нет инициативы — скажите, если вся иннициатива изначально исходила только от Вас, каким образом он может изменить свою поведенческую модель?

-Ваши способы воздействия на супруга -  крайние меры, выгонять его, устраивать скандалы, чтобы хоть как то добиться внимания. Как я понял, говроить конструктивно (доносить информацию о своих потребностях) — Вы тоже не умеете. Нужно учиться. Такое воздействие никак не разжигает либидо. Оно унижает мужчину, подчеркивает положение "нахлебника".

— Обьясняю ему что отношения рушаться из за этого, что мне не хватает, ласки, внимания и секса — это Ваше заблуждение. На самом деле они рушатся из-за отсутствия навыков конструктивного общения, непонимания гендерных различий в восприятии, незнания мужской психологии, навязанных стандартов поведения, неумения идти на компромисс. Полагаю имеет место быть негативный родительский сценарий (мамины пророчества, кстати, как сложилась ее семейная жизнь?)

— наблюдается и Ваша "незрелость"; перекладывание ответственности за "неуспех" только на супруга. Сильное влияние на Вас мамы.

Вот примерный фронт работ. Будем работать или как?

27.02.11

вы сами знаете ответы на все ваши вопросы) Просто принять правду не хотите.Увы и ах, вы ждете такого совета, тобы все как по взмаху волшебной палочки изменилось, так не получится. Ему 36 лет и поменять его врятли удастся, да и повлиять тоже. ВЫ должны решить нужен вам такой мужчина или нет

27.02.11

Ваш муж  — бездельник. Зачем Вам такой партнер? Возможно,  он роль Вашего ребенка занимает — с "мамой" не спят.  Возможно у него депрессия — поэтому и сексуальных отношений нет.  В любом случае, этот вопрос может прояснить только он. В любом случае, свои потребности в безопасности,  еде и заботе он удовлетворяет. А Вы ?
 

27.02.11

Сейчас не тот период в вашей жизни, чтобы кардинально менять своё окружение. Когда вы благополучно родите вашего ребёнка и ему придётся о вас заботиться, он вынужден будет себя изменить или уйти. Но вопрос у него так стоять не будет.Он с большим удовольствием примерит на себя роль отца и добытчика.  Каждый взрослеет в свой час. Для наших родителей мы достойны самых лучших партнёров.Так что, к советам матери прислушивайтесь.но своё мнение у вас должно быть. Это ваша жизнь и вы сами должны принимать решения.

27.02.11

Т.е. вы чувствуете себя беспомощной — вы не можете его заставить поступать по своему. Одновременно вы раздражены и обижены с подспудной мыслью: "Да как он смеет? Я столько ему дала… Да без меня он — никто!" и т.п. Вы требуете (именно требуете) от него внимания, внешне прося об этом, а на самом деле считая его чем-то вроде слуги, помощника… Разберитесть: кто он для вас? Партнер по сексу, будущий муж, домработник… Каковы ваши чувства к нему? Вроде бы вы к нему неравнодушны, но какая- то в этом неравнодушии странность: вы не принимаете его таким как он есть. И, действительно, вы выбрали странное время для выяснения отношений. Сейчас время думать не о..., а о будущем ребенке (или вы неуверенны в этом(?) и тогда тревога изливается на окружающих). Вы чувствуете себя ненужной? Это странно — вы нужны сейчас ребенку. Это главное. Остальное — по мере поступления.

Удачи.

27.02.11

Кирилл Николаевич

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store