Муж говорит, что хочет других

Здравствуйте!

Мы женаты 2,5 года.

Проблема в том, что муж время от времени говорит мне, что хочет других женщин, и что это нормально, так как все мужчины хотят других. Например, может сказать, что посмотрел фото бывшей девушки и хочет с ней переспать. Или что посмотрел на продавщицу и боится, что влюбился в нее. (Надо сказать, что он мне все рассказывает, потомучто, если не скажет, потом это его мучит и гложит).

Ранеше я говорила, что если хочет — пусть идет, но мы расстанемься. По этому поводу мы часто ссорились.
Недавно у нас был разговор и муж заявил, что я к сексу отношусь очень неадекватно, потому он и боится, что его мысли о сексе с другими — это плохо, в следствии он об этом постоянно думает. И это его мучит. Предположил, что если бы я сменила отношение к его желаниям, он бы не так этим мучился.

Муж говорит, что мое предвзятое отношение к сексу "на стороне" связано с тем, что у меня никогда не было отношений с мужчинами, кроме него. А на самом деле (утверждает муж) секс ничего не значит, ведь между нами есть любовь и тепло. А секс с другими ничего меджу нами не изменит. Также муж предложил мне переспать с кем-то и самой в этом убедится. Но потом отказался от этой мысли. Но больше об этом мы не говорили.

Мне и вправду кажеться, что если бы он с кем-то переспал, я бы больше не смогла с ним жить. Мне страшно, а что будет лет через 5-10, если уже через два года совместной жизни у нас такие проблемы? Покинуть его я тоже не смогу: очень привязаны мы друг к другу. Теперь он говорит, что любит меня и никого иного не хочет, но так повторяется после каждой ссоры. А потом все заново.

Что мне делать? Изменить отношение? Как? Найти мужу любовницу и так понять, что это не страшно?



Дополнение автора от 02.03.11 12:55:38

Большое спасибо за ответы и советы!

Вопрос задан анонимно
28.02.11
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.

Вы все правильно делаете! И не нужно ничего нового выдумывать! Муж Вам говорит о своих желаниях секса с другими, чтобы оживить свое желание и влечение к Вам!

Ваше "предвзятое" отношение к сексу на стороне вполне традиционно и проверено веками опыта жизни мужчин и женщин в семейных союзах.

А его отношение к сексу на стороне основано на поиске острых ощущений и "адреналина". И конечно правы Вы. Секс на стороне кое что меняет в семейных отношениях.

Родите ему сына или дочь (а можно и сына и дочь) и у него будет (временно) меньше сил и времени искать юбок на стороне.

Проблемы решаемы и сейчас и через 5-10 лет.

С уважением к Вам и Вашей семье.

28.02.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Не занимайтесь глупостями. Муж вас просто провоцирует, уверенный в том, что вы этого не сделаете. А ему будет оправдание, что он же вам разрешил. Вы лучше скажите, что если ты мне изменишь, то я изменю тебе, влюблюсь в кого нибудь и ты мне нафик не нужен будешь. Вообще это опасные игры, их нужно присекать, в противном случае накаркаете. А если хотите наладить ваши олтношения с мужем и научиться многому, то обращайтесь. Адреналин можно накачивать и другими способами, не ревностью и не угрозой измены. С ув. Александр.

28.02.11

Найдите мужу любовницу… в себе. Комплекс "святая-проститутка" — мужской. Ваше дело — быть уверенной и транслировать мужу, что ваши отношения (в любом аспекте) НЕИСЧЕРПАЕМЫ, беспредельны, стоит только подключить творческий подход, проявить заинтересованность К СЕБЕ (обоим), а не к  чужим теткам, якобы обещающим "неземное блаженство" и "уверенность в мужских силах", навязываемых социальными стереотипами. 

"Будьте куколкой днем и бабочкой вечером, поскольку нет ничего более комфортного, чем кокон, и более располагающего к любви, чем крылья бабочки..."

28.02.11

Спорили, спорили и наконец он добился своего: вы стали сомневаться в себе, в своих ценностях и нормах. Именно это плохо: вы начинаете оправдываться, сомневаться, растерялись… Вы боитесь потерять его и в то же время вам чужда его позиция. Абсолютно. И вы это ясно осознаете и чувствуете. И не готовы отступить. Есть минута нерешительности и растерянности. Что же не так? А просто вы в ваших спорах не смогли сказать, донести до него то, что для вас н-е-п-р-и-е-м-л-е-м-о. М.б. от нерешительности. М.б. из страха и сомнений в себе. Это уже надо разбираться в вашей ролевой структуре в семье. В мере ответственности и тп. В общем, если любовница и т.п., то на ныешнем уровне отношений это будете уже не вы, а кто-то другой. Вы к этому готовы?

удачи.

28.02.11

То, что он реагирует на других женщин — действительно нормально. Но то, что он постоянно рассказывает Вам об этом, при этом намекая на возможную реализацию этого интереса, а тем более зная, что Вам это ОЧЕНЬ неприятно — не вполне нормально. Подумайте, ЗАЧЕМ он это делает? Ему просто нравится наблюдать за Вашим беспокойством, причинять Вам боль по мелочам? Или он пытается заставить Вас изменить свои убеждения? Или могут быть ещё какие-либо причины? В любом случае это — проявление ЕГО проблем, а не Ваших, а Вам надо просто быть уверенной и научиться защищать себя.

PS. Безусловно, Ваш муж, как и любой человек, имеет право выбирать ЛЮБЫЕ формы отношений, а не только традиционные, "проверенные веками". Но при этом ему следовало ДО вступления в отношения с Вами обсудить, как Вы относитесь к этому, приемлемы ли нетрадиционные формы для Вас, а не сначала вступить с Вами в отношения, а потом пытаться манипулятивными приемами вынудить Вас терпеть то, что для Вас неприемлемо.

28.02.11

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виктория

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store