Психологическая зависимость или норма жизни - вопрос №62468

Здравствуйте.

Не очень понятно, чего от нас-то нужно? Решить как поступить? С этим к маме. Кстати, в письме слишком много мамы и нет Вас.

На самом деле Вы просто боитесь оставить мужа "на свободе", т.е. без своего контроля (так я понял из письма): "В тот момент, когда оказавшись в новом месте, нужна поддержка  близкого человека– а меня рядом не будет. Зато будет новый коллектив, а там – кто знает, кто и что может быть…" Просто понятие "контроль" в своем сознании Вы заменили на "более одобряемое" — "поддержка". Все остальное — слова про слова (набор заблуждений и клише).

Вы должны понять: Вы — не Ваша мама, а он — не Ваш папа. Вы разные и рецепт счастья у Вас свой. Вы пока живете за "чужой счет", пользуетесь опытом своей семьи. Но пора уже и своей головай научиться жить. Очень похоже, что Ваш инфантилизм — результат гиперопеки со стороны мамы. Если нет ее поддержки и одобрения — Вы неувереены в себе, не знаете что делать и как поступить. Пора перерезать эту пуповину или она задушит Вашу семью. Если нужна помощь в этом вопросе — обращайтесь в чат.

Здравствуйте.

Про доверие и взаимопонимание говорить не буду, Скажу о том, что вам необходим откровенный разговор с мужем. Таких разговоров бояться не надо. Ничего страшного не произойдет, если вы расскажете ему о своих мотивах этой поездки, выслушайте его отношение к ней (не извиняясь и не оправдываясь, а именно — почему вы решили поехать одна). Ничего страшного не произойдет, вам надо просто стать чуть ближе друг другу и научиться узнавать друг друга через такие разговоры.

Мужчины немного по-другому устроены, чем женщины. в психологическом плане. Говорить о существовании отдельно мужской и женской психологии не буду, но то, что зачастую на одинаковые действия у мужчин и женщин разная реакция — это имеет место быть. Потому и отпускает вас, что не хочет навязывать свое мнение -ведь в основном решения в семье принимаете вы.

Если чувствуете собственное нежелание ехать, но боитесь упустить шанс, хотя все внутри говорит против — не ехайте, оставайтесь.

Достаточно сильное влияние имеет на вас опыт родителей и мнение окружающих. Однако, выслушивая высказывания других, помните, что жизнь проживать вам, а советчиков (которые, конечно же, "стараются посоветовать, как лучше).

Именно так старайтесь выстраивать свои отношения с окружающими. По поводу детей, к примеру — если вы родите ребенка "потому что так надо", по нужде — получит ли он от вас ту любовь и внимание, которую получил бы, будучи желанным? Вряд ли.

Старайтесь жить не шаблонно, "как все", а так, как нужно вам!
Удачи!

Понимаете, ваш рассказ выглядит так невинно и трогательно, что просто диву даёшься. когда пытаются начало сложного периода между супругами преподнести как романтику. вы начали играть в вариант кнута и пряника, то есть подсознательно пытаетесь разжечь ваши чувства которые терпят угасание, при помощи ревности и игр в расставание. Суть этого метода плоха тем, что тут невозможно остановится. Всё сильнее будет кнут и всё приторнее будет пряник. И вот когда эта невыносимость надоест будет развод не в шутку в виде натуральной игры, а на самом деле.

К тому же у вас множество комплексов, которые нужно убирать, в противном случае они принесут свои плоды. Вам стоит научиться психологии у опытного эксперта, для того, чтобы поддерживать погоду в доме и не бояться за мужа, который вышел на улицу, чтобы подышать воздухом, а вдруг, кто уведёт. Прочитайте профиль и обращайтесь. С ув. Александр.

Ваши отношения – тема противостояния, «кто кого», и у кого круче, больше, сильнее?..

Передержались вы оба на этом уровне отношений.

И продолжаете это…

Не уловите, не поймёте, суть, не научитесь, а будете только опираться на схему родителей, в сути Вы и противостоите ей и ей следуете, но смена слагаемых – сумму не изменит.

Для своей жизни необходимы и свои правила.<o:p></o:p>

«Я боюсь, что отношение мужа ко мне изменится в худшую сторону»<o:p></o:p>

 да они уже изменились, похоже, он отдохнуть хочет и от Вас и от всех этих дрязг измерений, достало его всё.

«Если муж твой провинился сильно, раздери одежды свои, расцарапай лицо, кричи, как будто ты рожаешь, стенай и причитай. Хорошо, если сбегутся соседи, родственники и стража и пристыдят его. Не прибегай к этому средству чаще одного раза в год"

Поклоняйся мужу своему и ходи с улыбкой довольства на лице. Все, что говорит муж твой — истинная правда. Никогда не говори обратного и не имей собственного мнения. Иначе у тебя вырастет борода» Из Книги Массума Ах-Рави “Наставления и поучения в равновесии”

<o:p></o:p>

За конкретикой работы по данной теме – запрос в чат или раздел сообщения через запрос.

С благопожеланием,

۞ Школа Чувств доктора Валерия Егорова

сознание… перезагрузка Ψ

<o:p> </o:p>

В отпуск без мужа ехать не стоит. Это будет для вас испытание, которое не скоро забудите.  Вы сами прекрасно разобрали ситуацию — надо мужа поддержать. Вы найдёте время и вместе совершите не менее увлекательное путешествие. Можно подробнее поговорить о вашей психологической зависимости  у меня на профиле.

Вы думаете, что присвоили себе умение контролировать присутствие мужа как гарантию УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ?

Это заблуждение. Он рядом с вами только пока вы верите в свой выбор. И он уйдет от вас, если станете без конца находится в плохом расположении духа, смятении… Все ваши "боюсь", внутренние ваши шатания — вот что отпугивает мужчину, подрывает его собственную уверенность. И убежит он от них, от вас — как от их источника. Обретайте себя, свой личный смысл в жизни, в отношениях. Зависимость снимается легко, если есть понимание, что наши собственные ожидания от других — есть на самом деле ожидания ТОГО ЖЕ от самих себя.

Вы подробно и вдумчиво описали свою ситуацию… видно, что вы много думаете о браке своем и о супружестве в принципе. О том, что это — "правильный" брак.

Мое внимание привлекла вот эта фраза:

>>> Он говорит: "Езжай, если хочешь". Но меня что-то гложет внутри. К тому же он сейчас на новую работу устраивается – а там – кто знает, что может быть. В тот момент, когда оказавшись в новом месте, нужна поддержка  близкого человека– а меня рядом не будет. 

В этой фразе — для меня :) — одновременно и ведущая сложность вашего брака на сегодняшний момент и огромный потенциал заботы, уважения и любви.

Ваш муж — готов отпустить Вас, потому что понимает и видит, что это удовольствие, которого он не хочет вас лишать. И это доверие — не каждый муж готов на это. Он не говорит о своих чувствах по поводу вашего отъезда — ваш отъезд, вам и делать выбор. 

Вы — хотите получить удовольствие, но в то же время, понимаете, что мужу может понадобиться ваша помощь, поддержка, что лишние нервяки ему ни к чему в переходной ситуации. Да, у вас есть "женский" страх, но у вас есть и забота о нем, я ее слышу...

Принимая решение — не опирайтесь на мамино мнение, на попытки прочесть "мысли" мужа, на страхи свои. Опирайтесь на позитив: мужу нужна ваша поддержка, вам нужно удовольствие. Муж идет навстречу — на словах — говорит Вам: ты взрослая, ты женщина, ты не мамина дочка: выбирай. Вам и нужно выбрать: между своим удовольствием и своим желанием быть женой-партнером, которая поможет в трудную минуту.

В вашем письме слышится отголосок тех проблем, с которыми сталкивается каждая молодая семья. Влияние родителей и их позиции, неприятие родителей супруга, проверки, где кончается пара и начинаюсь я, и так далее… со всем этим можно работать с психологом.

Добрый вечер!

Желание отдыхать семьёй — это здорово, однако построение отношений тяжёлая работа, так почему бы не позволить себе небольшой отпуск?) Родители всегда являются несомненным авторитетом, но не слишком ли велико их влияние? Муж и вы привыкли находится под полным контролем… Даже вы чувствуете, что хочется сбежать, поступать так как хочется, думаю и муж испытывает подобные ощущения. Предоставьте ему разумную свободу, он это оценит. Понимаете, степень свободы можете определить только вы с супругом. Поговорите какой длины "верёвку" вы готовы предоставить друг другу так чтобы было комфортно обоим. "Гложет внутри" чувство неуверенности в отношениях и может в вас самой, так как у вас очень высокие требования к себе, именно поэтому вы вертитесь как белка в колесе и очень много держится на ваших плечах. Перекиньте часть ответственности (начните с отношений) на вашего мужа — он тоже в ответе за вашу семью. Сохранить, шириться, любить вы должны ОБА и ВМЕСТЕ. Вы вышли за него замуж, значит вы ему любите, хотите быть вместе — так поверьте ему. Может быть вам кажется, что в ваших отношениях что-то изменилось, отпуск поможет вам разобраться в своих мыслях и прояснит ситуацию в доме.
Насчёт детей — нужно чтобы "хотелось", это не долг, и всё должно быть тогда когда ваша пара будет готова, только в этом случае ребёнок будет расти любимым и счастливым.
Меня смущает ваш настрой "подстраиваться под партнёра"… Возникает вопрос — зачем? Компромисы находить — согласна, просто жизненно важно. Вас полюбили как личность, а не как довесок. Будьте собой, примите свои желания! Муж идёт вам навстречу и как видно его не пугают именно ВАШИ НАСТОЯЩИЕ потребности. А в социальном окружении всегда найдётся кто-нибудь недовольный, критикующий и считающий что только его мнение верное.
"Любовь как ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке." (Дороти Паркер) Всё будет хорошо! Возникнут вопросы — пишите, обсудим!
 

1. Вы считаете, что есть ГАРАНТИРОВАННЫЙ способ контролировать поведение другого человека?

2. Вы считаете, что есть возможность 100% избежать сложностей и неприятностей, в том числе и в семейной жизни?

3. Вы считаете, что опыт двух семейных пар — это достаточная гарантия?

4. Вы считаете, что одиночество (не ПОЛНОЕ одиночество, а всего лишь отсутствие супруга) — это действительно катастрофа, "страшнее смерти"? Вы считаете, что можно АБСОЛЮТНО исключить ситуации, когда такое одиночество возможно? И что верно и полезно заранее настраивать себя на то, что это — катастрофа?

5. Вы считаете, что можно обеспечить своему ребенку все САМОЕ ЛУЧШЕЕ (то есть такое, лучше которого нет НИ У КОГО)?

6. Вы считаете, что можете АБСОЛЮТНО ТОЧНО знать, что приятно, а что нет другому человеку? Даже если он говорит обратное?

7. Вы считаете, что можно АБСОЛЮТНО исключить ситуацию, при которой Ваши действия или бездействия приведут к каким-либо неприятным последствиям? И что для того, чтобы "не кусать потом локти", стоит отказываться от любых своих желаний вообще?

8. Вы считаете, что "романтика и любовь" совместимы с "держанием строго" одного взрослого человека другим?

"На самом деле – в моей голове их (вопросов) еще больше."  — ну и вопросов к Вам, которые помогут Вам прояснить ситуацию, свои истинные желания, проверить реалистичность и полезность своих убеждений и установок — тоже очень много. Поэтому рекомендую Вам выбрать кого-то из экспертов, и обратиться за консультацией в чат. Одним вопросом и ответом тут всё равно не обойтись.